Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#1541 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 10.07.2010 – 06:49

- Офіціянте, зубочистку!
- Зайнята!
  • 0

#1542 Безбожник

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2624 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Геєна огненна, вул Петра і Павла 666.

Відправлено 11.07.2010 – 00:08

Падає зірка. Зять з тещею загадують бажання.
Зять загадав. А теща не встигла..


Робінзон Крузо і П`ятниця на безлюдному острові:
- П`ятнице, куритимеш?
- Ні, кажуть, куріння шкодить нашому здоров`ю!
- Хто каже?


- Анатолій, можна просто Толя.
- Акакій... Ліпше повністю.

Мент зупиняє машину, а за кермом виявляється його колишня вчителька.
Мент:
- Здрастуйте, Ніно Петрівно. Діставайте ручку й папір і пишіть 100 разів: “Я більше ніколи не порушуватиму правила дорожного руху!”
  • 0

#1543 Олег О.О.

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 23 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 11.07.2010 – 16:33

Поганий сапер: одна нога тут, інша - там

Викликає прапорщик до себе солдата і питає:
- Що це, Конопльов, у тебе прізвище таке наркотичне?
- Так, я і сам не знаю, Гашиш Маріхуанович

Літо, жара. йду по вулиці, лопаю морозиво. Вирішив свою дорогоцінну подражнити, вона удома сидить, пишу їй смс:
"Морозиво їм"
Через хвилину приходить смс у відповідь :
"А я ласкаю свої груди.".
Ну і хто кому заздрить?)

На полюванні два мисливці підстрілили качку і ніяк не можуть поділити.
Раптом один іншому говорить:
- Слухай, давай друг-другу дамо по яйцях, хто першим встане, того і качка.
- Даваай!
Ну один як дасть іншому. Той катався, катався по землі хвилин сорок, потім встав і говорить:
- Ну ти даєш, я трохи не помер! Тепер давай я!
А другий у відповідь: - ТА ЗАБЕРИ ТИ СВОЮ КАЧКУ!

Учора був у мене поганий настрій - я пишу в аську директорові "Ти олень! ". І відразу "Пробачте Ігор Сергійович, віконцем помилився".
І нічого страшного не сталося, і на душі тепліше стало.

- Не знаю, Вася, з якою білизною прати твою тільняшку - з чорною чи з білою?
- А ти, Зіно, смужки порахуй! ..

Раніше боялися данайців, але з появою комп'ютерів стали побоюватися троянців

Старість - це коли вже не виходить помити п'яти в раковині.

Ворона сидить на ялинці з сиром. Під ялинкою лисиця розгадує сканворд:
- Ну треба ж! Молочний продукт з трьох літер! Що ж це таке?!
Ворона:
- Сир!!!

Якщо гарненько вдуматися, то два головні символи Росії, матрьошка і пляшка горілки, по суті своїй одне і те ж. Відкриваєш одну, а далі - друга, третя, четверта

Мужик стоїть перед пологовим будинком, задерши голову. Кричить жінці у вікні:
- Маша! Ну, хто?!
- Німці! .. Чотири - нуль! .. Я ледве не родил

- Даремно я учора мішав пиво з горілкою!
- Що, голова болить?
- Та ні, просто сьогодні - ні пива, ні горілки.

Пігулки від склерозу зазвичай п'ють так: або одну раз на місяць, або всі відразу протягом дня.
  • 0

#1544 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 12.07.2010 – 21:29

^мовою оригиналу

***
SМS от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ
SМS от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе

***
Чем бы заняться?... Рассыпал семечки по дивану. Собрал... Не то.

***
Староверы до сих пор произносят слово "блин" через "-ять".

***
Крымский МакДональдс:
- Свободный мангал!!!

Повідомлення відредагував Sagittarius: 12.07.2010 – 21:30

  • 0

#1545 s_e_r_g

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 151 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ (Гуртожиток)

Відправлено 12.07.2010 – 21:52

Олімпіада по боксу. Українця дискваліфікували з підозрою на допінг. Кого ж відправити?
Послали коваля Миколу. Сказали "Якщо вистоїш раунд подаруємо мерса"
Він вистояв.
Кажуть "Якщо вистоїш 2 раунд подаруємо квартиру в Києві"
Він вистояв.
Кажуть "Якщо вистоїш 3 раунд подаруємо дачу за містом"
"Ні",каже Микола"не вистою. Я щас почну його пи......(бити)"
  • 0

#1546 Безбожник

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2624 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Геєна огненна, вул Петра і Павла 666.

Відправлено 12.07.2010 – 23:13

Аварія. Тойота врізалась в крутий мерс. З мерса виходять двоє здорових биків, витягують мужика з Тойоти і починають бити. Той кричить:
-пацани, це ж Тойота !
Ті продовжують бити
-ну пацани, це ж Тойота !
Нуль уваги. Мужик з останніх сил:
-пацани....це ж Тойота....
-Ну і шо ?
- Як шо ??? Водій то - справа !
--------------------------------
Зустрілись двоє:
-Привіт! Чо такий кислий ?
-Зуб болить!
-Іди до стоматолога!
-Та я їх боюсь!
-Ну, тоді іди на станцію, прив*яжи нитку до зуба і до поїзда. Поїзд дьорнеться...і все нормально.
Через два дні:
-Ну, як справи ?
-Сість стук відірвав !
-Шість зубів ???
-Нє ! Сість вагонів ! А суби мені масиніст повибивав !

Повідомлення відредагував Безбожник: 12.07.2010 – 23:13

  • 0

#1547 s_e_r_g

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 151 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ (Гуртожиток)

Відправлено 12.07.2010 – 23:32

Прийшов Альоша Попович до роздоріжжя читає на камені
- На право підеш - коня втратиш
- На ліво підеш - смерть зустрінеш
- Вперед підеш - мудаком будеш

Вирішив йти вперед. Зустрів Бабу Ягу, вирішив відпочити.
Вона й говорить
- Обирай де будеш ночувати :
1 Зі мною
2 З моєю дочкою
3 На скирті сіна

Він подивився на Бабу, подумав яка в неї дочка і вирішив спати на сіні.
Наступного ранку зустрів прекрасну дівчину і питає
- Ти хто?
- Дочка Баби Яги, а ти?
- А я МУДАААК!!!! :angry1:
  • 0

#1548 Монблан

    Писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 442 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 13.07.2010 – 08:50

У аптеці:
- Я забув як ліки називаються, пам'ятаю щось з феном зв'язано... Щось типу "Я не знаю де знаходиться фен"... Я його так і запам'ятовував...
- Ібупрофен?
- Так!! Так!! Саме так!! Дайте 2 пачки.
  • 0

#1549 s_e_r_g

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 151 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ (Гуртожиток)

Відправлено 13.07.2010 – 09:58

Запитує Чебурашка Крокодила Гену
- Що таке гаманець ?
- Ну це таке як цеглина
- А що таке гроші?
- Ну це таке як кісточки

Зупиняє їх ДАІшник
Чебурашка говорить
- Гена діставай цеглину будемо кісточки рахувати :angry1:
  • 0

#1550 Монблан

    Писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 442 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 13.07.2010 – 19:32

В кабінеті стоматолога страшно тільки тому, що невідомо чи вистачить грошей з ним розрахуватися :angry1:
  • 0

#1551 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 13.07.2010 – 20:09

В'їхав у 600-й Мерс гусеничний трактор. З Мерса вибігає НР, стрибає на трактор, відкриває кабіну, а там сидить здоровенний вуйко, в кабіні ледь вміщається.
-Ну, чого хотів?- запитує в НР.
-...Мне бы ключик,...на 19.
-Немає, я до 42-го руками закручую.
  • 0

#1552 s_e_r_g

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 151 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ (Гуртожиток)

Відправлено 14.07.2010 – 07:46

Прийшов Альоша Попович до роздоріжжя читає на камені
- На право підеш - коня втратиш
- На ліво підеш - смерть зустрінеш
- Вперед підеш - об камінь йо...(стукнешся)
  • 0

#1553 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 14.07.2010 – 08:08

— Які у вас чарівні близнята!
— Ні, у мене один хлопчик, просто він дуже нервовий.
  • 0

#1554 Вуйко Дмитро

    Where is my ban?!

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1736 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 14.07.2010 – 09:23

Якщо єврей каже, що в нього грошей в обріз, то це значить що їх в нього доwhoя
  • 0

#1555 Безбожник

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2624 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Геєна огненна, вул Петра і Павла 666.

Відправлено 14.07.2010 – 14:15

Чоловік : якого теща приїзджає ?
Жінка: числа, чи х...я ?
------------------
Говорять два чоловіки:
- я вже десять років, як імпотент, гірко жаліється перший
- а я (тьху тьху тьху), радісно каже другий - всього п*ять !
------------------------------------

Чоловік, дружина, ніч. секс.
Вона : - якось туго іде, Петю
Він : - я його вдвоє склав...

Повідомлення відредагував Безбожник: 14.07.2010 – 14:20

  • 0

#1556 Sergiy_K

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6889 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:штори

Відправлено 14.07.2010 – 17:11

Перегляд дописуs_e_r_g (14.07.2010 09:37) писав:

Шось я не врубився
У чому тут прикол :angry1:

http://www.anekdot.r...12/p011208.html
  • 0

#1557 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 14.07.2010 – 17:56

Операція в сільській лікарні:
— Медсестро, наркоз!
— Імпортний чи наш?
— Звичайно ж, імпортний!
Вона шукала, шукала — немає імпортного.
— Гаразд, тоді давай наш!
— «Люлі, люлі, люлі…»

Повідомлення відредагував DON BASS: 14.07.2010 – 18:00

  • 0

#1558 Безбожник

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2624 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Геєна огненна, вул Петра і Павла 666.

Відправлено 14.07.2010 – 23:10

Крим. Школа. Урок української. Учні роблять переклад на російську.
Вчителька :
- Вова, ШАБЛЯ перекладється на російську як "сабля", а не ТІХО ДЄВОЧКА.
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Іде чоловік полем. Бачить криниця. Глянув - глибока дна не видно. Кинув камінця і почав рахувать. Секунд через 20 камінець плюхнувся у воду. Йому сподобалось. Знайшов чоловік цеглину, кинув знову. Плюхнуло ще сильніше. Дивиться, лежить великий шматок рельси. Кинув і її в криницю. Шубовснуло так, що аж вода нагору вилетіла. Раптом баче, полем коза біжить з шаленною швидкістю, і з розгону в криницю ! Чоловік здивувався і пішов собі. Назустріч іде бабця :
-Синку, ти тут кози не бачив ?
-Бачив, тільки но в криницю стрибонула
- Як, в криницю ? Я ж її прокляту, до рельси прив*язала !
------------------------------------------------------------------------------------------------------

Два наркомани :

- Назови букву від 1 до 10 -ти.
-Середа
- Ти чо? припух? Середа, це взагалі... десь в Америці.

Повідомлення відредагував Безбожник: 14.07.2010 – 23:18

  • 0

#1559 змій

    Писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 406 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Африка

Відправлено 14.07.2010 – 23:29

В кінотеатрі один питає іншого:
- А чому світло гасне в залі так повільно?
- А це тому що оператор вилку з розетки так повільно, повільно витягує.

Повідомлення відредагував змій: 14.07.2010 – 23:29

  • 0

#1560 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 15.07.2010 – 16:17

Аптека. Повно народу. Раптом влітає молодий чоловік і, пропиха-ючись без черги, кричить:
— Пропустіть! Пропустіть! Там людина лежить.
Його співчутливо пропускають, він зазирає у віконечко каси й каже тихенько:
— Будь ласка, мені три презервативи…
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 1

0 користувачів, 1 гостей, 0 анонімних