Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#1521 :-)

    Пам'яті Помаранчевої Каски

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1199 повідомлень
  • Місто:витверезника

Відправлено 27.06.2010 – 21:35

Кароока припиніть зловживати УкрБашем у даній темі. Людей, які там бувають це засмучує.
  • 0

#1522 Ластiвочка

    перчинка

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5828 повідомлень
  • Стать:Не скажу
  • Місто:Україна вул Любая8

Відправлено 27.06.2010 – 22:12

Перегляд допису:-) (27.06.2010 22:35) писав:

Кароока припиніть зловживати УкрБашем у даній темі. Людей, які там бувають це засмучує.
ну чому ж? є люди які там не бувають :ggggg: Взагалі більшість анекдотів тут опубліковано з того чи іншого інет-ресурсу
в тему:
– Привіт, Василю! Де ти так загорів?
– На нудистському пляжі!
– А чому круги білі навколо очей?
– Та це від бінокля!
***
Помер мужик. Друзі стоять коло труни:
– А він непогано виглядає.
– Ще б пак, три дні не п'є.

Повідомлення відредагував Ластiвочка: 27.06.2010 – 22:12

  • 0

#1523 Богатир

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 184 повідомлень

Відправлено 28.06.2010 – 19:13

- Слухай, мужик, чого у тебе вся морда чорна?
- Та з паровозом я цілувався.
- ????
- Та проводжав тещу на поїзд, на курорт.
  • 0

#1524 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 28.06.2010 – 19:34

Йде зайчик через ліс. Бачить — лежить півлітра. "О, півлітра!",— зрадів зайчик. Взяв пляшку під паху і чимчикує далі. Із-за куща побачила його лисиця. "О, півлітра і закуска!", — зраділа лисичка і рушила за зайцем. Їх достеріг вовк. "О, півлітра, закуска і панянка!", — та й рушив за ними. А із-за наступного куща виглянув ведмідь і зрадів: "О, півлітра, закуска, панянка, ще й є кому в морду дати!"
  • 0

#1525 Богатир

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 184 повідомлень

Відправлено 28.06.2010 – 20:03

Якось колобок наївся м΄яса, і став гамбургером.
  • 0

#1526 Богатир

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 184 повідомлень

Відправлено 28.06.2010 – 20:44

Перегляд дописуDON BASS (28.06.2010 20:34) писав:

Йде зайчик через ліс. Бачить — лежить півлітра. "О, півлітра!",— зрадів зайчик. Взяв пляшку під паху і чимчикує далі. Із-за куща побачила його лисиця. "О, півлітра і закуска!", — зраділа лисичка і рушила за зайцем. Їх достеріг вовк. "О, півлітра, закуска і панянка!", — та й рушив за ними. А із-за наступного куща виглянув ведмідь і зрадів: "О, півлітра, закуска, панянка, ще й є кому в морду дати!"
А за кущами за ними споглядав лев і думав собі: ого-го, горілка, повно закуски, панянка, а ще й смертельні гладіаторські бої!
  • 0

#1527 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 30.06.2010 – 18:41

Зустрічаються три лінивих коти, і розповідають хто з них найлінивіший.
Перший каже:
-Я такий лінивий, що коли мені під ніс кладуть рибу я лінуюся її з*їсти!!!
Другий :
-А фігня це все, от я лінивий такий шо жесть; коли мене макають мордою в сметану то я її не їм, бо лінуюся злизати!!!
Третій сидів довго думав:
-Пацани ви чули я вчора цілий вечір кричав, так то я сів на яйце - лінувався встати!!!
  • 0

#1528 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 30.06.2010 – 19:28

Лікар - пацієнтові:- Палите?- Так!- П'єте?- Так!Ну так чого ж ви хочете після цього?- Бабу!
  • 0

#1529 Богатир

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 184 повідомлень

Відправлено 01.07.2010 – 11:22

"Питання вірменському радіо"
-Чи може жінка стати рибою?
- Ні, не може, але може раком.
  • 0

#1530 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 01.07.2010 – 18:24

сидить чоловік в філармонії на опері «Чарівна флейта» Моцарта...
раптом підхоплюється, повертається і питає в сусіда позаду
-перепрошую...а Ви казали тільки що йоптвоюмать?
-та ні не казав
кличе сусіда що сидить попереду
-вибачте, а Ви казали слово йоптвоюмать?
-ем...ні не казав
питає в дами зліва
-перепрошую а Ви казали тільки що йоптвоюмать
-ні...не казав
з права питає
-вибачте...а ви казали недавно слово йоптвоюмать
-ні неказав...точно не казав!
Задумався, -гм... мабуть музика навіяла :P

Вибачення за матюки
  • 0

#1531 Schneider

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 208 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ -> Бар

Відправлено 01.07.2010 – 21:37

Молодий спеціаліст питає досвідченого закарпатського винороба:
– Яков має бути пивниця, аби вино в нюй добре дозріло?
– Добре запертов і аби ключ було тяжко найти.

Два куми копають на городі велику яму. Підбігає маленький син одного з них:
- Тату, тату, а то ви яму для москаля копаєте?
Кум, загордившись, - другому:
- Ач, таке мале, а вже ґазда!

Йде дівчинка селом і веде корову.
Корова рветься на всі сторони, так що дівчинці ледво втримати.
На зустріч йде священик.
- Слава Ісусу Христу.
- Слава на віки Богу Святому – куди дитинко йдеш з тою коровою?
- Веду її до бика.
- А не міг би твій татко то зробити?
- Ні, мусить бути бик.
  • 0

#1532 Богатир

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 184 повідомлень

Відправлено 03.07.2010 – 09:21

Заходить ворона в бар, замовляє стакан горілки і склянку сметани, випиває горілку, виливає сметану собі на голову і каже:
- Я як вип΄ю, то така дурнарна-а-а-а-а-а!

Повідомлення відредагував Богатир: 03.07.2010 – 09:22

  • 0

#1533 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 04.07.2010 – 14:04

Стукає сусід до сусіда,.. раз, другий - ніхто не відчиняє.
Тут підбігає собака і каже:
- Чоловіче не ламай дверей, нікого немає вдома
Мужик від несподіванки приземляється на п"яту точку.
-Все, кидаю пити, бо вже галюники...
Протирає очі - собака все ще перед ним.
- А ти щ-що, г-гавкати не вмієш......?!
- Вмію звичайно, але тебе лякати не хотілось)
  • 0

#1534 Богатир

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 184 повідомлень

Відправлено 05.07.2010 – 15:05

Пасуть отару два гуцули - один сидиь на одній горі, другий на другій. Розв΄язують кросворд.
- Іва-а-а-ане!
- Аго-о-о-о-ов!
- Женский половий орга-а-а-ан, п΄ять букв, перша "П"!
- По вертикалі, чи по горизнта-а-а-алі!
- По горизонталі!
- Якщо по горизонталі, то це писок.
  • 0

#1535 Ластiвочка

    перчинка

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5828 повідомлень
  • Стать:Не скажу
  • Місто:Україна вул Любая8

Відправлено 06.07.2010 – 08:50

Міжнародний конкурс –назвіть найбільше число але щоб його не знав наш новий супер-пупер комп’ютер.
- Більйон!
- знає…
- Трильйон!
- знає…
- ДО ФІГА!
Комп’ютер в шоці - НЕ ЗНАЮ і згорів. Зацікавилися організатори, що ж це за число, яке не знав їх комп - всім компам комп…
- ДО ФІГА - ну як вам пояснити? Бачите залізничну колію? Ось як іди по ній і рахувати шпали, то коли буде "ну його на фіг" - то це тільки половина…
  • 0

#1536 Nameless One

    ЧВ

  • СуперМодератори
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2259 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 06.07.2010 – 08:59

Почув в поїзді недавно.
Жінка привела якось до себе коханця, але в неї був вдома папуга. І вона вирішила щоб той папуга нічого не розповів чоловікові, накрити його простинею, щоб він нічого не бачив. Ну і через деякий час коханець знову приходить в гості, і каже:
- слухай, я тут новий спосіб дізнався. давай ти лягаєш на ліжко, я вилажу на шафу, стрибаю і потрапляю прямо в тебе.
жінка каже - круто, давай спробуємо.
а папуга кричить - блін, зав'яжіть мені писок, але я МУШУ ЦЕ ПОБАЧИТИ!
  • 0

#1537 Монблан

    Писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 442 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 06.07.2010 – 09:26

- Ідіот? я через тебе реферат не захистив!!!
- Я то тут при чому?
- Я у тебе питав як в препода ініціали, ти що мені сказав???!!!
- ХЗ
- Я так і написав!!! А він Ігор Володимирович!!!
  • 0

#1538 Ластiвочка

    перчинка

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5828 повідомлень
  • Стать:Не скажу
  • Місто:Україна вул Любая8

Відправлено 06.07.2010 – 11:58

з старого:
Кілька наслідків ремонту у Вашій квартирі:
1. Ви витираєте ноги не перед тим, як увійти в квартиру, а перед тим, як вийти з неї.
2. У Вашому будинку з'явилися білі таргани.
3. Ваша кішка перейшла з валеріанки на оліфу.
4. Ви перевертаєте котлети шпателем.
5. Зайшовши в туалет, Ви забуваєте первісну мету візиту і починаєте пильно вивчати підключення унітазу і перевіряти наявність щілин між кахельними плитками.
6. Де б Ви не появилися, Вас скрізь переслідує запах фарби.
7. Квіти, які Ви даруєте своїй коханій, сильно пахнуть ацетоном…
8. Нарешті Ви радієте, що у Вас маленька квартира.
  • 0

#1539 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 06.07.2010 – 19:54

Потрапляє хлопака в лікарню. Справи в нього поганi - кома.
Приходить його кум, гостинцi приносить. Лiкарi кажуть, що хворий в реанiмацiї, нічого не чує, не бачить.
-Дозвольте хоч посидiти біля нього", - просить кум.
Ну то йдіть, коли ви так хочете.
Бачить кум, що в сiромахи з носа трубки, апарати якiсь блимають. Зажурився й каже: -"Ех, куме, принiс я вам домашньої ковбаски, сала, цибулі, ну й кварту первача, то, мабуть, доведеться самому пити й їсти".
Раптом голос з ліжка: -"Куме, оце я подумав: кома - це ж ще не крапка".
  • 0

#1540 Ластiвочка

    перчинка

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5828 повідомлень
  • Стать:Не скажу
  • Місто:Україна вул Любая8

Відправлено 06.07.2010 – 21:00

Скільки на клавіатурі клавіш, по-справжньому починаєш розуміти, тільки коли їх миєш.
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 2

0 користувачів, 2 гостей, 0 анонімних