Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#1501 anna-maria-karenina

    Частий гість

  • Користувачі
  • PipPipPip
  • 52 повідомлень

Відправлено 20.06.2010 – 13:38

– Девушка, со мной что-то происходит, я просто места себе не нахожу!!! – Успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели… :rolleyes:
  • 0

#1502 Богатир

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 184 повідомлень

Відправлено 20.06.2010 – 14:06

НАТОвська армія проводить набір військових льотчиків. Конкурсний відбір пройшли три претинденти: англічанин, німець і росіянин.
Заходить на співбесіду англічанин, генерал його питає:
- За яку зарплату ви погодитесь служити в наших збройних силах?
- П΄ять тисяч Єворо, - відповів англічанин.
- Добре, беремо.
Заходить німець.
- За яку зарплату ви погодитесь служити в наших збройних силах?
- Три тисячі Єворо, - відповів німець.
- Добре, беремо.
Заходть росіянин
- За яку зарплату ви погодитесь служити в наших збройних силах?
- Дев΄ять тисяч Єворо.
- Чому так багато, навіть англічанин назвав п΄ять тисяч? - Здивувався генерал
- Як чому? Три тисячі Євро – Вам, три – мені, а за три тисячі німець буде літати.
_______________________________________________________________________

Екзамен з української мови. Відповідає учень-любимчик вчительки, який є москалем. Йому треба назвати назви місяців року.
- Січень, травень, серпень,…..
І так він не попорядку називає усі місяці, але забув грудень. Вчителька, витягуючи любимчика, йомунатякає, показавши на свої груди.
Москаль:
- Сісень.
Вчителька бачить, що це не допомогло опускає руки.
Москаль:
- Пузень.
Опускає вчителька руки ще нижче.
Москаль:
- Пісень. Нє?
Вчителька, не знаючи що робити з любимчиком ховає руки назад.
Москаль з радістю:
- А, я згадав, як називається цей місяць! ЖОПЕНЬ.
_______________________________________________________________________

Одного разу вовк із зайцем захотіли випити. Горілка є, а закуски нема. Сидять, думають, що робити. Тут заєць згадав, що на такому-то-такому дереві сидить завжди ворона і має в дзьобі сир. Йдуть до ворони. Став вовк під деревом і вигукує:
- Ей, вороно, пити будеш?
- Та-а-ак! – Радісно відповідає ворона.
Сир із дзьоба випадає, заєць підбігає, забирає сир і з вовком кудись утікають. П΄ють, п΄ють, а на другий день знову хочуть випити, горілка є, а закуски нема. Знову йдуть до ворони.
- Ей, вороно, пити будеш? – Вигукує вовк.
Ворона мовчить. Вовк витягає стаканчик наливає повільно в нього горілочку і питає:
- Стільки вистачить?
- Та-а-ак, - з радістю відповідає ворона, але знову заєць забирає сир і кудись від ворони з вовком утікає.
На третій день хочуть похмелитися. Горілка є, а закуски нема. Знову йдуть до ворони.
- Ей, вороно, пити будеш, - вигукує вовк.
Ворона мовчить. Вовк наливає повільно в стакан горілку і гукає:
- Стільки вистачить?
Ворона мовчить. А вовк далі:
- Ку- у-умусю, ну що ти думаєш, люба, ми тебе обдурити хочемо?
- Т-а-а-а-а-к!!!!!!!

Повідомлення відредагував Богатир: 20.06.2010 – 14:35

  • 0

#1503 Богатир

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 184 повідомлень

Відправлено 20.06.2010 – 15:00

П΄ють за столом чай англічанин, француз, німець і росіянин. Тут коли англічанин мішає цукор ложка випадково дзвенить об КРУЖКУ.
- Вибачте, - сказав англієць.
таке повторюється в француза, німця.
Коли мішає руский каже:
- Тисячі извєнєній.
І колотить, дзенькаючи.
  • 0

#1504 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 21.06.2010 – 10:46

Помер священик. I тут стоїть вiн перед дверима раю, i апостол Петро каже йому - зачекай трохи.
Той стоїть чекає, i бачить таку картину: двоє ангелiв попiд руки ведуть п'яного шофера просто в рай.
Священик обурено каже до Петра: Як це так, я священик, цiле життя в церквi, в молитвi i маю чекати, а тут п'яний шофер i просто в рай. А Петро вiдповiдає: Отче коли ви говорили проповiдь то всi люди спали, а коли той п'яний шофер їхав, то всi люди в автобусi молилися. :rolleyes:
  • 0

#1505 Dovgapanchoha

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 307 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 21.06.2010 – 11:31

Телефонує єврей у ”швидку”:
- Алло, ”швидка”, передзвоніть, бо я з мобільного!!!
____________________________
Інтерв’ю.
Журналіст:
- А навіщо вам голова?
Боксер:
- Для адекватного сприйняття дійсності…
Журналіст:
- Що???!!!…
Боксер:
- Та пожартував я, пожартував! Їм я в неї…

________________________
Дружина, тримаючи в руці книжку, каже чоловікові:
- Яка ганьба! Ти тільки поглянь: якийсь Малишко надрукував у своїй збірці вірша, якого ти присвятив мені, коли ми познайомились!

_______________________
У Німеччині відбувся фестиваль пива. Більше за всіх випив Вова зі Львова, дивлячись фестиваль по телевізору.

Повідомлення відредагував Dovgapanchoha: 21.06.2010 – 11:24

  • 0

#1506 Богатир

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 184 повідомлень

Відправлено 21.06.2010 – 11:33

Помер чоловік. Йомму показують рай. Життя в ньому безтурботне, нудне, люди невеселі, нудяться і т д. Відмовився чоловік в ньому залишатися.
Показують митарства (чистилище). Життя в ньому важке, у людей усе пече, болить, їм доводиться терпіти за земні гріхи. Чоовік і тут відмовився залишатися.
Показують пекло. Тут чорти ходять з грішниками, веселі, горілку п΄ють, в карти грають, казино, секс і т д. Чоловік, побачивши це з радістю вигукнув: "хочу тут і тільки тут залишитися!" Чоловіка офіційно влаштували навіки в пекло. Як тільки чоловіка запросили до його ж кімнати, в ній чоловік упав в купу лайна, якого було по самі вуха. Тут зразу ж приходить чорт і каже:
- А зараз, дорогенькі мої, будемо виконувати присідання. І-і-і, раз! Два.
- Та що це таке, - обурився чоловік, - ви ж мені показували, що тут усе супер класно.
- Еге-е-е-е-е-е, чоловіче, а це була АГІТКІМНАТА. :rolleyes:

Повідомлення відредагував Богатир: 21.06.2010 – 11:34

  • 0

#1507 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 21.06.2010 – 20:27

Дружина вранці чоловікові:
- Милий, вставай, я тобі кашу зварила.
- Із чого?
- З пельменів... :rolleyes:

Поле Чудес
- Отже, сьогодні у нас, на Полі Чудес, розігрується: ГАЗ-21, ВАЗ- 2121, Лада Калина...
І нарешті головний приз - АВТОМОБІЛЬ!!!
  • 0

#1508 Dovgapanchoha

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 307 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 21.06.2010 – 22:54

Вночі на сіновалі лежать двоє – він і вона.
він: бачиш оту зіроньку на небі?
вона: бачу.
він: оце ти. а бачиш он ту зіроньку?
вона: бачу.
він: це я. а бачиш он дві зірочки одна на одній?
вона: бачу.
він: а це я на мопеді.

________________
Вітаємо! Ви потрапили в програму ДАЇ, і ми відразу ж починаємо з питання на 500 грн… Чому пас безпеки не пристібнутий?
  • 0

#1509 Dovgapanchoha

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 307 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 21.06.2010 – 23:42

____________________
- Лікарю, що робити, у мене одне яйце посиніло!
- Подивимось…Ооо, хлопче, ампутувати!
Через тиждень після ампутації…
- Лікарю, що ж мені робити, у мене друге яйце посиніло!
- Подивимось…Ооо, хлопче, і це ампутувати!
Через тиждень після ампутації мужик спостерігає посиніння пеніса… Думає, піду до лікаря – ампутує, сходжу-но краще я до бабки-знахарки…
- Скажіть, ви все знаєте, у мене пеніс посинів!..
- Ну, знімай штани, подивимось! Оооооой, сину, то в тебе ж труси облиняли!!!
  • 0

#1510 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 22.06.2010 – 07:08

Приходить новий українець додому. Його зустрічає дружина
НУ: Люба, дай чогось поїсти…
Д: Ось ікра чорна, баличок, салямі, шампанське ще з ранку залишилось…
НУ: А картопельки якоїсь немає?
Д: От заробляв би як нормальні люди, була б в тебе картопелька…
  • 0

#1511 Богатир

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 184 повідомлень

Відправлено 23.06.2010 – 09:58

Якось баба Яга зустріла голу зовсім мавку, що бігала по лісі. Здивувалася Яга і питає:
- Ти що, мавко, з глузду з΄їхала? Бігаєш полісі голою.
- А це я не гола. Я еротичний костюм одягнула. Сьогодні так модно, - відповіла мавка.
Заотіла ібабка Йошка сама бути сучасною, а то їй уже давно всі кажуть, що вона підстаркувата, вернулася до своєї хати на курячих ніжках, роздяглась повністю і пішла гуляти лісом. Тут зустрічає її змій Горинович і питає:
- Ти що, з глузду з΄їхала, стара кляча, чого по лісі голою бігаєш? :rolleyes::gryzin::shy:
- А це я не гола. Я еротичний костюм одягнула. Сьогодні так модно, - відповіла Йошка.
- Ну ти і даєш! А ти його хоча б розпрасувала? :D:D :D

Повідомлення відредагував Богатир: 23.06.2010 – 10:21

  • 0

#1512 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 23.06.2010 – 12:46

Поїзд далекого прямування. У кожне купе із увічливою посмішкою заглядає провідниця, запитує:- Іноземці є?
Скрізь відповідають, що немає. Вона виходить у коридор і кричить:- Коля! Вирубуй кондиціонер! Тут одні наші!
  • 0

#1513 s_e_r_g

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 151 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ (Гуртожиток)

Відправлено 23.06.2010 – 21:27

Згадав старий анекдот про Бабу Ягу :)

Зібралася Баба Яга до Змія на свято дивиться в дзеркало :ph34r: , а внеї лише 3 волосини на голові. :cry:
"Заплету косу " говорить вона, раз :happy1: і відірвала одну.
"Зав"яжу бант " говорить вона, раз :angry12: і відірвала ще одну. :shok:
"Ну що ж, піду з розпущиними" :kozak:
  • 0

#1514 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 24.06.2010 – 15:33

Заходить бабця в автобус і кричить:
- Обережно, мужики, не поколіть яйця!
- Що ж ти, бабуся, повну торбу яєць набрала!?
- Не яєць, а цв'яхів!

Зустрічаються росіянин з українцем. Заходить мова про президентів:
- Наш президент настоящий патриот, - каже росіянин. - Все делает для блага России!
- Подумаєш, здивував...- зауважує українець. - Наш також...

Йде москаль з лозунгом: "БЕЙ ЖИДОВ, СПАСАЙ РОССИЮ!"
На зустріч йому йдуть два куми. Один каже:
- Гляньте, куме яка гарна ідея!
- "Так… ІДЕЯ ХОРОША... ТІЛЬКИ МЕТА БЕЗГЛУЗДА"
  • 0

#1515 Богатир

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 184 повідомлень

Відправлено 26.06.2010 – 09:42

Їде у купе мужик, підсідає до нього гарна дівчина, познайомилися, випили кави, і раптом дівчина каже:
- А хочеш я тебе здивую?
- Ну давай,- відповів мужик.
- тоді давай по черзі знімати по одному одяг із себе.
Мужик поголився і зняв сорочку - дівчина зняла ланцюжок, він зняв штани - вона зняла браслет, він зняв взуття - вона зняла годинник... він зовсім голий - вона ще мала на собі одяг каже:
- А зараз закрий очі, я буду роздягатися і соромлюся, коли я роздягнуся, я тобі скажу очі відкрити, а зараз почекай.
Мужик закрив очі, не підглядає, а дівчина, сказавши, щоб не підглядав, зібрала швиденько усі його і свої речі і втікла з купе.
Ну, - думає мужик, - от тепер маєш, хотілося, чогось несподіваного, а тут уже навіть в туалет нормально не вийдеш бо голий. Добре, що хоч літо, тепло.
Під΄їжджає поїзд до кінцевої станції, і треба виходити. Мужик збагнув, що немає іншого виходу, як тільки вийти з поїзда, обв΄язавши себе постільною білизною. Виходить з вагону - а на станції сходить дуже багато мужиків, обв΄язаних простирадлами. Справді дивно. І хтось із них його питає:
- І тебе теж здивували? :happy1:
  • 0

#1516 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 26.06.2010 – 11:14

Сидять три повії на лавочці. Підходить до них новий українець і показує пальцем на двох:
- Ти і ти!
А третя:
- Можна я? Можна??? Ну будь ласочка!!!
- Ну добре і ти! Пішли нах.. з лавочки!!!!
  • 0

#1517 Sergiy_K

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6889 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:штори

Відправлено 26.06.2010 – 17:30

Чобі - модирь :ggggg:
  • 0

#1518 Кароока

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 97 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Івано-Франківськ

Відправлено 26.06.2010 – 17:48

-Алло,це поліклініка?Скажіть,коли приймає лор.
-А вам дитяче чи доросле відділення?
-Ну,мені 23 роки,але в душі я почуваюся дитиною.
-Тоді вам не до лора,а до психіатра

***

Зранку дивлюсь "Підйом" на "Новому каналі".
Прийшли в гості до Притули, Педана і Олі Фреймунт якісь геймери, команда з України, яка стала чемпіном світу з Контер Страйку!
Розмова:

Педан: - А яка перша гра вас так затянула у цей світ ігор?
Геймери: - Ну... напевно це DOOM 2.
Оля Фреймунт: - ДОМ - 2 ???

***

Йду я по вулиці передімною йдуть 2 блондинки, погода погана, тому йти важко і тому то одна підсковзується то ішна, ось після одного такого підсковзування чую розмову
1 ну яка ж ти дурепа
2 чому ти так вирішила???
1 ти навіть нормально ходити не вмієш, скажи мені скільки буде 2*2??
2 так це я знаю 4 ( при цьому рахує на пальцях
1 ну я ж говорю дурепа - 2*2=5 це ж вчені довели
  • 0

#1519 Богатир

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 184 повідомлень

Відправлено 27.06.2010 – 11:30

Єдиний лікар, який вважає, що у вас все гаразд зі здоров΄ям сидить у військоматі.
________________________________________________________________________
Якось вовк отримав повістку до військомату. Сумує, переживає, плаче, адже забирають в армію. Коли уже зі сльозами на очах нарешті йде у військомат, зустрічає його заєць, веселий, життєрадісний.
- Звідки ти йдеш, - питає його вовк.
- З військомату. Мене направляють в будбат служити.
- І як же ти попав служити в такі класні війська, там же навіть дисципліни не дуже то й вимагають? - Запитав вовк дивуючись.
- Та дуже просто. Пройшов медогляд. Сказали здоровий, як бик, показали мені картинку з літаком, питаючи, що це таке - я сказав: не знаяю;
показали танк - я сказав: не знаю, що це; показали машину - я сказав - не знаю, що це;......... показали шафу- я сказав не знаю, що це. А потім офіцер відкриває шафу, а там була цегла. Мене запитали: що це таке. Я відповів, що цегла. Гаразд, знаєш тільки це, - сказала комісія, - даємо тебе в будбат.
Вовк зрадів, що можна так легко попасти в будбад, прибіг швиденько радіючи у військомат, розсунув усю чергу, пройшов медогляд. Тут йому комісія показує картинки із літаками, питаючи, що це таке. Не знаю, - відповідає вовк. Показали танк. Що це таке, - питають. Не знаю, - відповів вок. І так поаказали машину, автомат, БТР..... А вовк відповідає, що нічого не знає. Показали вовкові шафу.
- А це що таке - питає офіцер.
- Це шафа, а вній цеглина, - відповів замучений питаннями вовк. Офіцер відкриває шафу, а там цеглина.
- Ну що ж, вгадав, дамо ми тебе служити в контррозвідку.

Повідомлення відредагував Богатир: 27.06.2010 – 11:32

  • 0

#1520 Невгамовна

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 107 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 27.06.2010 – 20:43

Приносить чоловік додому щойно куплений телевізор. На упаковці намальовані різні знаки.
Дружина:
– А навіщо на упаковці намальована чарка?
Чоловік:
– Це означає, що покупку треба обмити.
_________
-Любі жінки, якщо чоловік нічого вам не дарує, розкидає скрізь шкарпетки і сидить перед телевізором з пляшкою пива, значить, ви та єдина, з якою йому дійсно добре.
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 2

0 користувачів, 2 гостей, 0 анонімних