Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#1461 Невгамовна

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 107 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 14.02.2010 – 09:40

Різниця між хохлом і українцем:
українець з великої букви пише слово Україна, а хохол з великої букви пише слово Сало.
Українець живе на Україні, а хохол – там, де краще.

Один мужик питає у іншого:
– Що ти скажеш, якщо зустрінеш жінку, яка все тобі пробачить, буде сама доброта, і яка буде в захопленні від тебе?
Мужик подумав і відповів:
– Добрий день, мамо.
  • 0

#1462 Невгамовна

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 107 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 23.02.2010 – 09:33

Цитата

Появился вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор,пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью.

  • 0

#1463 Олеська

    вовчиця-чарівниця

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8134 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:скіфські вали

Відправлено 06.03.2010 – 20:31

* * *

— Пане Янукович! Ви назвали Чехова великим українським поетом. А що ви скажете про Гоголя?

— Ну... Гоголь — мій улюблений пошуковий сайт...



* * *

У зв’язку з відставкою Тимошенко їй надіслали свої співчуття Луї Віттон, Гуччі, Валентіно...
  • 0

#1464 простий хлоп

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 23 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 09.03.2010 – 18:25

***
снідають чоловік та жінка... Жінка чмакає під час їжі... Чоловік телеп її
- За що??
- не чмакай...
знов те ж ...
- за що ???
- не чмакай..
через пів години телеп - нови ляпас
- За що? Я ж не чмакаю!?
- ЯК ЗГАДАЮ....
***
знайшов негр джина, той і каже:
- Три бажання,..
- хочу бути білим,
щоб було багато води,
і багато дівчат
От і джин зробив негра унітазом у жіночому туалеті...

Повідомлення відредагував простий хлоп: 09.03.2010 – 18:26

  • 0

#1465 Andreo2

    Частий гість

  • Користувачі
  • PipPipPip
  • 50 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 10.03.2010 – 01:41

Літак... Провідниця: а можна до вас підсадити туриста з Москви?
« !!! Та я краще попливу на кораблі з чумою, ніж летіти з москалем на борту !!! ».
  • 0

#1466 serotonin

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 109 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 10.03.2010 – 02:02

Патрулюють менти вночі по своій дільниці.. Раптом бачать - на дереві чоловік повісився. Порадились, думають: нафіг нам ці проблеми.. Зняли і перевісили на дерево у сусідньому районі.
Через деякий час там теж менти проходять. Один іншому:
- Диви! Знов тут висить...

:ggggg: -_- :D
  • 0

#1467 Гість_FelixFelicis_*

  • Гості

Відправлено 13.03.2010 – 14:54

Верховна рада розпускається частіше ніж коса Тимошенко!
  • 0

#1468 Вуйко Дмитро

    Where is my ban?!

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1736 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 13.03.2010 – 18:05

Цитата

Канал Сіті. Програма Сітічко.
Ведучий:"Отже, корова вживає траву. Потім дає молоко. Мер Києва також вживає траву, але молока не дає. Напрошується логічний висновок. Мер - бик."
Баш смалить :yes:
  • 0

#1469 DartVlad

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 339 повідомлень

Відправлено 22.03.2010 – 15:52

на екзамені в мед інституті заходить сТудєнтка а професор каже :
-3 хватає ?
-Так
- плюнь на стіну. ну сТудентка плюнула і пішла.
заходить інша проффесор (респєкт Януковичу) каже :
-cтіну бачеш?
-бачу
-шо на стіні?
-слюна
-правильно 5+
заходить інша студентка прогфесор :
-cтіну бачеш?
-бачу
-шо на стіні?
-слюна
-правильно 5+
заходить студент, провеср каже:
-cтіну бачеш?
-бачу
-шо на стіні?
-сперма
-2!
захдимть інший студент провеср каже:
-cтіну бачеш?
-бачу
-шо на стіні?
-сперма
-2!
-але дійсно сперма
професор став дивиться внатурі СПЕРРМА вот він і каже ( далі вірш )

значить так !!!!!!!!!!!!!!
всім ному 5
тим 2
всім кому 2
тим пять
Атій Бл*ді шо плювала скажіть шоб зранку горло полоскала
  • 0

#1470 Саляма

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3140 повідомлень

Відправлено 22.03.2010 – 16:25

Перегляд дописуНевгамовна (14.02.2010 10:40) писав:

Різниця між хохлом і українцем:
українець з великої букви пише слово Україна, а хохол з великої букви пише слово Сало.
Українець живе на Україні, а хохол – там, де краще.

Українець живе в Україні, а хохол – на.
  • 0

#1471 Вуйко Дмитро

    Where is my ban?!

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1736 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 29.03.2010 – 17:49

Зустрілися два покериста. Один ледве-ледве волочиться, спотикаючись, і дбайливо так тримає щось в руках.
- Де був?
- Грав.
- Ну, і як гра?
- Жахливо. Програвся в дим.
- Скільки?
- Триста тисяч..
- О-го-го, за такі штучки дружина мені б яйця відірвала.
- А ти думаєш, що я в руках несу?!



Батько вдома з приятелями грає в покер.
Тут утворюється пристойний банк, йде коло торгівлі. У цей момент до
батьку підбігає чотирирічний синочок і заглядає в карти:
- Ой, тато, а чотири тузи це добре?
Батько крізь зуби:
- Так! синку..
Усі відразу йдуть в пас, тато гребе банк.
Син:
- Шкода, папа, що у тебе їх не було.....
  • 0

#1472 Онук Велеса

    Писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 441 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 29.03.2010 – 18:20

Працівниця офісу каже своєму начальникові:
-Шефе, прийшов лист від нашого філіалу з Сахари, пишуть, що вони взагалі води не мають.
-А, вони завжди таке пишуть, не звертай уваги.
-Але, мабуть, справи таки кепські, бо марка пришпилена степлером.
  • 0

#1473 TpakTopucT

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 155 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Banderstadt

Відправлено 30.03.2010 – 10:32

Приходить жінка до міліцейського відділку й каже:
-Я хочу подати заяву на свого чоловіка.
-А що він зробив?-питає міліціонер
-Він назвав мене кицею...
-І що?Про це мріють безліч жінок!
-Так?А потім він скинув мене з 6-го поверху для того, щоб подивитися приземлюся я на всі чотири лапки чи ні...

Хаїм питає у Абрама:
- Абраша, твоя дружина таки чесна жінка?
- Не знаю. Два роки живемо поки нічого не вкрала...

- Дивись як гарно біжить цей мужчина.
- Зразу видно, від дружини...
  • 0

#1474 ЛЕО

    Частий гість

  • Користувачі
  • PipPipPip
  • 38 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:РІВНЕ

Відправлено 31.03.2010 – 12:42

батько повісився мама пита де син каже у залі ,мама :ой це трагедія ,син:шучу у спальні повісився
  • 0

#1475 Вадя Ротор

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 531 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:КИЇВ, Криве Озеро

Відправлено 03.04.2010 – 17:58

Сидять на унітазах Мойша і Абрам. Мойша питає:
- Абгам, як ти думаєш, ми загаз займаємося фізичною пгацею чи гозумовою?
- Гозумовою.
- Чому це?
- Бо якби це була фізична пгаця, ми б когось найняли.
  • 0

#1476 Олеська

    вовчиця-чарівниця

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8134 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:скіфські вали

Відправлено 05.04.2010 – 21:58

Бог кохання Амур не завжди влучає чоловікові стрілою точно в серце - приблизно в 5% випадків він промахується і влучає в дупу.
  • 0

#1477 Ластiвочка

    перчинка

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5828 повідомлень
  • Стать:Не скажу
  • Місто:Україна вул Любая8

Відправлено 16.04.2010 – 12:42

Звичайно, сміх – найкращі ліки. Але не при поносі.
---------
Напис на лобовому склі: «Запасний вихід. При аварії розбити скло головою і вилетіти вперед».
-----------------------
Якщо совісті не давати себе гризти – то вона потихеньку помре з голоду.
----------
Якщо жінка особливо старається показати, звідки у неї ростуть ноги, значить їй просто необхідно приховати, звідки у неї ростуть руки.
  • 0

#1478 Olenka_Zelenka

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 162 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Золочів

Відправлено 26.04.2010 – 19:56

- Один священик їде на велосипеді, інший іде пішки.
- Перший питає: "Де твій велосипед"?
- Другий: "Не знаю, вкрали, напевне".
- Перший: "Ти візьми всі заповіді і читай, дійдеш до заповіді "не кради", подивися на людей — хто почервоніє той і вкрав.
- Наступного дня обоє їдуть на велосипедах.
- Перший питає: "Ну як, ти знайшов велосипед"?
- Другий: "Так як ти казяв — узяв всі заповіді і читав, дійшов до заповіді "не пожадай жінки ближнього свого" і згадав, де велосипед залишив.



У суді слухають справу про розлучення, суддя намагається примирити молодих ...
Чоловік:
- Ні і все! Я з нею не буду більше жити, вона задовбала в нашій спальні тримати козу ... там такий сморід, фу ...
Суддя:
- Може просто відкрити вікно?
Чоловік:
- Так?! І випустити всіх моїх голубів??!



В школі я дуже чекав вихідних. У вівторок - залишалося цілих три дні... а в четвер всього один!
В університеті мені було все одно, чи скоро вихідні, тому що я і в будні не ходив.
А зараз мені теж все одно. Тому що по вихідних я теж працюю...
  • 0

#1479 Ластiвочка

    перчинка

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5828 повідомлень
  • Стать:Не скажу
  • Місто:Україна вул Любая8

Відправлено 27.04.2010 – 20:29

Цитата

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик
Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:

"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз
какому-то мальчишке!"

В редакции ему отвечают:

- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые
волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да
еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя
ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и
нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением
каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы
что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Оголошення:
"Вийду заміж на час кризи. Розмовляю тихо, готую смачно, голова не болить"

Молиться жінка в церкві:
-Боже дай мені 4 тисячі гривень. Дуже прошу,(довго молиться,б"є поклони)... Ззаді неї молиться Янукович,( про своє). Жінка просить і просить, голосно просить, Янеку мішає. Тут він починає шукати по кишенях гроші, нашкріб 3 тисячі гривень і дає жінці. Вона перерахувала гроші - не вистачає, тай звертається до Господа:-Боже! ну ти тоже знав ким передати...
  • 0

#1480 Вісник

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 339 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Донбас

Відправлено 27.04.2010 – 22:17

— Синку, ця риба свіжа?
— Бабусю, та вона ж жива.
— То й що? Я теж жива.

☺☺☺

Треба перестріляти всіх депутатів, всіх, хто прийде на похорони і всіх, хто прийде на похорони тих, хто прийшов на перші похорони.

☺ ☺ ☺

— Дякуємо, Віктор Федорович, на цьому наші питання завершилися.
— Ета ж каке-та ж? У мєня іщьо ж два атвєта єсьть.

☺ ☺ ☺

Відучали кішку гадати посеред кімнати, тикаючи мордою в лайно. Тепер кішка гадить посеред кімнати, тикається мордою в лайно і йде собі.

☺ ☺ ☺

Іде чоловік вулицею й бачить у пісочниці дівчинку, яка щось з насолодою пережовує.
— Дівчинко, що ти їси?
— М‘яшо.
— Яке м’ясо?
— Не жнаю. Воно шамо плиштлибало.

Повідомлення відредагував Кобзар112: 27.04.2010 – 22:18

  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 2

0 користувачів, 2 гостей, 0 анонімних


  • Google