Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#1381 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 12.11.2009 – 19:25

Ідуть два мисливця -раптом з кущів вибігає ведмідь, один бах - поранив косолапого!!! той за ним, хлоп на дерево - ведмідь за ним, той кричить: "куме, стріляйте" - Кум Бах і кричить: "куме, я йому праве яйце відстрелив", той що на дереві: "Кумееее, стріляйте!", ще раз Ба-бах, кричить: "куме, я йому ліве яйце відстрелив!!!", "Куме, в голову стриіляйте, в голову - по очам бачу що не *бать лізе..."
  • 0

#1382 Psihopadka

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 189 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:дурдому

Відправлено 12.11.2009 – 22:56

Крим. Приходить хлопчик зі школи додому й каже батькові :
- А в нас у школі усі розмовляють українською мовою. Я анкету заповнював й в графі національність написав, що я українець.
Батько:
- Так значєт ти українець? Ладно. Я больше не буду возить тєбя на машине, будеш єздить на автобусє, как все бєндеровцы. У школу буду давать тєбе 1 гривну, а не 2$. І жрать ти будеш картошку, а не ікру. Як нравеца біть українцем?
Син:
- Я тільки 5 хвилин українець, а як я вас москалів ненавиджу!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  • 0

#1383 Psihopadka

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 189 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:дурдому

Відправлено 12.11.2009 – 23:46

Фронтова школа. Вчителька (В) питає хто що зробив.
В:
- Машенька, що ти робила для солдат?
- Я завозила їм тютюн.
В:
- Молодець, а ти Катю, що зробила?
- Я завозила солдатам одяг.
В:
- Молодець , а ти Вовочка що зробив?
- А я подавав патрони солдатам прямо в бою.
В:
- Вовочко ти ж герой тобі треба пам’ятник поставити, і що вони тобі сказали?
- Sehr Gut (зер гуд) Вольдемар!!
  • 0

#1384 Бамблбі

    Писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 415 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:ЛЬВІВ

Відправлено 13.11.2009 – 18:28

-Извините пожалуйста а почему вы смеетесь?
-ги а шо ще мені рoбити в москальському морзі?
  • 0

#1385 Wеbеr

    цинічний бандера

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6047 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 17.11.2009 – 12:21

Відомо,що великий відсоток людського організму складається з рідини. У багатьох це гальмівна рідина.


ПЕС. В одної форумчанки почерпнув інфо...

Цитата

Хім. склад: 65% - вода, решта – цілеспрямованість, почуття гумору, амбітність, інтелект, харизматичність та інше у різних пропорціях

  • 0

#1386 Olenka_Zelenka

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 162 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Золочів

Відправлено 18.11.2009 – 17:02

Розмовляє дві повії, і тут одна каже:
- Уявляєш, йду вчора по вулиці, дивлюся - на дорозі 100 доларів лежить. Я думала шо знайшла, нахилилася шоб підняти, чую - та таки заробила.
  • 0

#1387 Zuzik

    наглий, самоувєрєнний хам!

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1126 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 19.11.2009 – 17:21

офіс серйозної компанії.
кабінет зам.начальника HR. Співбесіда на зайняття вакансії секретаря-референта голови правління.
HR старий такий совковий кадровик. років під 60. в окулярах і бухгалтерських нарукавниках. Щось дуже уважно заповнює.
Входить кандидатка. Вся така із себе 1,80, 3-й розмір і далі по тексту...
- Добрий день. Я по оголошенню.
Він не піднімаючи очей відкриває в шафі для документі, що стоїть збоку, шухляду з надписом "Анкети". Дістає набір жіночої білизни і неквапливо кидає на край стола.
- Заповнюйте!
  • 0

#1388 Трям

    шопопало

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 683 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:планети КВН

Відправлено 19.11.2009 – 18:01

Вибачте одразу за не дуже цензурну лексику, але люблю цей анекдот)))
Повзе крокодил по пустелі. День, два. Захотів пити, але води ніде немає. Бачить, слон стоїть. Підповзає. Каже:
- Слоооон, вода є?
- Та нє, немає, але у мене тут брат недалеко стоїть. Можу запитать.
Слон подався до брата, і через десять хвилин вони повертаються вдвох.
Крокодил:
- Ну шо? Є вода?
Слон:
- Не знаю як вода, але ми тут з братом порадилися і вирішили тобі п*зди дать!
  • 0

#1389 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 19.11.2009 – 20:35

( з с.Кульчиць під Самбором)
Зустрілись (традиційно ) американець, росіянин і українець.
Випили першу, розговорились, та й ну вихвалятись:
От у нас, в Штатах, каже Джон, так далеко наука сягнула – усе техніка та компутери роб-лять, а люди не встигають грошей з електронних карток знімати і все лиш насолоджують-ся життям.
Все би вам, буржуям, паразитувати - відказує Ваня, а ми от невтомно працюємо на оборо-ну: наші підводні човни лежать на дні океану, а коли Родіна накаже – піднімаються на по-верхню води – і злітають у космос!
Іванова черга: а от у нас, в Самборі, є такий батяр – Петро. Коли у нього піцюрина насто-вбурчиться, то на ній 17 горобців може сісти!
Принесли другу:
Знаєте, friends , не такі вже ми генії. До компутерів все одно треба й обслуги – ну там ки-тайців, чи індусів: ті рублять у обчислювальній техніці. Без них все одно жодна система не хоче працювати.
Да и я вам, друзья, немножко приврал: ну не може ж підводний човен літати у космос. Ну так, трошки підскочить над водою – але все одно впаде.
Та ви знаєте, друзі, про Петра із Самбора я теж дещо перебільшив: отой сімнадцятий го-робець ледь-ледь однією лапкою тримається. Щось трохи не в настрої Петро - то й падає.
Пішла третя:
Джон: чого там гріха таїти, не врятували нас компутери – проґавили терористів: ті каміка-дзе - алькаїди завалили найбільший торговий центр у Штатах, тисячі людей загинули...
Ваня: та і у нас ось - який вже там космос: «Адмірал Нахімов» навіть з морського дна не піднявся – так і загинули моряки разом з субмариною. Жалко парней...
Іван: хлопці! мушу признатись, що теж збрехав. Оцей Петро таки не з Самбора - а зі Ста-рого Самбора.

Пасуться дві телички,а з другої сторони бик. Телички:Як тебе звати? Бик:Я Бик Яйцеславий! Телички:Ходи до нас розважимось? Бик розганяється стрибає,але зачіпається яйцями за огорожу,і відриває. Телички:Як ти там казав тебе звати? Бик:Та просто Славік.

Чудо.
Зустрілись панотець, ксьондз і равин та почали виясняти – чий Бог найсильніший. Які Чуда об’являє.
От їду я своїм «ламброджіні» до Києва – хвалиться панотець- , швидкість – 280, обганяю всіх, раптом на зустрічну смугу виносить «ферарі» на швидкості мінімум 300 – зараз зіткнемся! Я лиш встиг вигукнути «Боже поможи!», як «ферарі» наїзжає на якусь каменюку - і його підкидає в повітря і переносить понад моїм автом. Врізався у когось позаду мене (я не мав часу виясняти, бо на синод спішив).
Та у мене ще складніше було – оповідає ксьондз – якось у глибоких молитовних роздумах забрів я на височенну скелю в Альпах і, не помітивши прірви, зірвався у неї. Коли помітив, що вже лечу вниз, я змолився: «Господи всемогутній! врятуй мене!» і теба ж було, щоб саме у цей момент вівчар віз своїм осликом великий кошіль овечої вовни – я впав саме в нього! Хіба ж це не Чудо?
А зі мною – каже равин – трапилось ще неймовірніше Чудо - із переміщенням у часі! Якось у суботу прогулююсь я вулицею, дивлюсь сто доларів лежить. Я наступив на долари ногою, а підняти немає права, адже субота: нічого робити не можна, а тим більше піднімати гроші. Стою я, стою, і не знаю, що робити – не стояти ж тут до завтра. «Боже! почав я молитись, зроби щось, допоможи!».
І тут сталось Чудо! Навколо субота, а в мене під ногами – четвер!
  • 0

#1390 Wеbеr

    цинічний бандера

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6047 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 20.11.2009 – 11:14

Молодий хлопець в кафе п'є каву і дивиться на красиву дівчину за сусіднім столиком. Нарешті вирішує підійти:
- Дівчино, а можна до вас присісти?
Дівчина на все кафе:
- ТА НЕ БУДУ Я З ТОБОЮ СПАТИ!!!
Люди заусміхалися. Хлопець, почервонівши, повертається до свого столика. Тут до нього підсаджується ця ж дівчина:
- Ви, звичайно, вибачте, але справа в тому, що я психолог і пишу дисертацію на тему "Поведінка різних типів людей у неадекватних ситуаціях".
Хлопець, раптово, на все кафе:
- ЩО?! ДВІСТІ БАКСІВ?!
  • 0

#1391 Nafania

    Чайник

  • Користувачі
  • Pip
  • 3 повідомлень

Відправлено 21.11.2009 – 00:18

Виходжу я якось із клубу. Тут якась свиня мені на руку стає! :wacko:
  • 0

#1392 Miguel

    ХРАНИТЕЛЬ

  • Модератори
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3807 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Україна

Відправлено 22.11.2009 – 18:31

Я мешканець Волинської області, мені 24 роки, я одружений на 40 річній вдові, яка має 20-ти літню дочку. Мій батько одружився на цій дівчині й у такий спосіб став моїм зятем, оскільки він чоловік моєї дочки. Таким чином, моя пасербиця стала моєю мачухою, раз уже вона дружина мого батька. У нас із дружиною народився син. Він став братом дружини мого батька й онуком мого батька. І, відповідно, моїм дядьком, оскільки він брат моєї мачухи. Таким чином, мій син тепер мій дядько. Дружина мого батька теж народила дитину, яка стала одночасно моїм братом, раз уже він син мого батька, і моїм онуком, оскільки він син дочки моєї дружини. Тому що чоловік матері будь-кого є його батьком, виходить , що я батько своєї дружини, раз я брат свого сина. Таким чином, я став власним дідом. Враховуючи вищевикладене, пане міністре, прошу вас вжити необхідних заходів по звільненню мене від призову на військову службу, оскільки за законом не можна призивати на службу одночасно сина, батька й діда:wacko:)))
  • 0

#1393 Wеbеr

    цинічний бандера

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6047 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 23.11.2009 – 08:56

Три періоди життя чоловіка:
1. Жінки роздягаються безкоштовно.
2. Жінки роздягаються безкоштовно, але одягаються на твої гроші.
3. Жінки одягаються на твої гроші і роздягаються теж за гроші.

ПЕС. Хоча який то анекдот - то чиста правда...
  • 0

#1394 Вуйко Дмитро

    Where is my ban?!

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1736 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 23.11.2009 – 18:54

Молодий священик, що тільки закінчив
навчання, приходить в церкву.
Йому піп говорить: йди читай проповідь!
Той йде, боїться, вперше все-таки...
Інший піп його пошкодував і говорить:
син мій, сходь за вівтар, остаканься, і
сміливо йди читати, все вийде.
Ну той сходив, остаканився...
З ранку прокидається - голова квадратна,
весь перекошений, перегаром несе...
Підходить до попа:
- Святий отець, ну, як я вчора відчитав?
- Ну, в загальному то нічого, але були
деякі неточності...
- Ви хоч скажіть які, щоб я не
повторювався...
- Ну, гаразд... Тільки я тобі сказав
остаканися, а не ографінися.
До вівтаря виходять на двох ногах, а не
на чотирьох, рясу в труси не заправляють,
кадилом махають вперед-назад, а не над
головою, прихожани, а не чуваки, Христа
розіпнули євреї, а не менти, у
священному писанні окрім Божої Матері
ніякою інший не згадується , потрібно
говорити не "кінець тобі, грішник", а
"господь вам все пробачить", після
закінчення служби треба відпускати зі
світом , а не посилати куди подальше,
закінчується молитва "Амінь", а не
"капєц".
Прислав: Унікал
  • 0

#1395 Wеbеr

    цинічний бандера

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6047 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 27.11.2009 – 10:55

- Весь тиждень в нашому магазині знижка 20% на всі ювелірні вироби! Я впевнена, що ваша дівчина буде в захваті, якщо ви їй що-небудь купите!
- У мене немає дівчини.
- У вас немає дівчини?!
- Ні ... Дружина не дозволяє ...
  • 0

#1396 bendera.UA

    Комбінатор....мясо-горілчаного комбінату.

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2306 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:вокзал Київ-Пас - Дарниця

Відправлено 27.11.2009 – 12:54

він: чуєш, що робиш?
вона: їсти готую
він: що саме готуєш?
вона: наче суп поки що, а там подивимось...
  • 0

#1397 Ar@tis

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 92 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Галицька земля

Відправлено 28.11.2009 – 03:27

Інцест із твариною...

бодун і японська поезія (мій креатив)
Ранок. В голові цунамі.
Я дишу перегаром
Дружина дивиться на мене
Її погляд наче тайфун
А в моїй кишені чужа білизна 

Повідомлення відредагував Ar@tis: 28.11.2009 – 03:28

  • 0

#1398 Wеbеr

    цинічний бандера

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6047 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 28.11.2009 – 11:04

Часи СССР. Брєжнєв зі свитою зустрічають в аеропорті делегацію з дружнього комуністичного Китаю...
Якийсь китайський високопосадовець представляється перед Брєжнєвим:
- Жуйхуй.
Брєжнєв від несподіванки і образи випалює:
- Жуй сам!!!!!
Той китайський високопосадовець:
- А гдє жє Брєжнєв...
  • 0

#1399 Fry

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 357 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Рівне, Львів, ще десь...

Відправлено 28.11.2009 – 13:24

Йде мент біля річки.
Бачить пливе гамно, каже йому
- Приввет гамно.
- Привет радной!!
- Та який я тобі "радной", шо в нас спільного??
- Та як шо - ми двоє з органів.
  • 0

#1400 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 29.11.2009 – 14:14

Згорів склад пилесосів зі штучним інтелектом
Боже, як вони кричали!
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 3

0 користувачів, 3 гостей, 0 анонімних