Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#1361 kpripper

    Частий гість

  • Користувачі
  • PipPipPip
  • 43 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 30.10.2009 – 00:33

Перегляд дописуБогуслав (8.09.2009 13:03) писав:

можливо повторюсь, все не читав. розповіла Ганя Полупанцьова з УХ-радіо
заблукав москаль в Карпатах. бачить дід стоїть, думає тра підійти спитати дорогу, але по-українськи бо ще вб’є.
підходидь: "- здрасті, а как пройти до остановки?"
дід: "- до зупинки 2 км відси, але ти, москалю, вже прийшов".
-Скажыце, дзе тут астаноўка?
-Прыпынак далей па вуліцы...Але ж ты, маскалік, ужо прыйшоў...
  • 0

#1362 Ластiвочка

    перчинка

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5828 повідомлень
  • Стать:Не скажу
  • Місто:Україна вул Любая8

Відправлено 30.10.2009 – 09:56

Порада автолюбителю по запуску двигуна в сильні морози: Коли підходите до машини, переконуйте себе, що авто треба завести, щоб відвезти тещу на вокзал. Як правило, допомагає до 45 градусів морозу.
  • 0

#1363 BOXER

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 155 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 30.10.2009 – 15:37

Сідає у таксі стара бабка з автоматом.
Таксист здивовано запитує:
- Ти що це стара та з автоматом?
- Та час таке, насилують!
- Хто ж тебе стару, насилувати те буде!? Бабка пристібає ріжок, перекручує затвор і підморгуючи говорить таксистові:
-Да ти, любок, і будеш!
  • 0

#1364 Miguel

    ХРАНИТЕЛЬ

  • Модератори
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3807 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Україна

Відправлено 31.10.2009 – 09:29

Жінка зібралась на дівішник з коліжанками.Сказала своєму коханому чоловіку,шо прийду рівно в 00.00.Ні хвилини пізніше.
Але забава була чудова!!!)) Дрінки,танці,знов дрінки і знов танці..і ше більше випивки...Ех.було так класно,шо я забула про плин часу..((
Коли вернулась додому була третя ночі!Відкриваючи тихенько двері,зайшла в хату,і тут як на зло кукуська не годиннику закукурікала 3 рази!!! Злякавшися,що чоловік прокинеться від того звуку,почала сама докукурікувати ще 9 раз,щоб ніби вийшло 12. Була собою задоволена,бо не зважаючи,шо була п'яна в чотири дупи,придумала такий геніальний план!))
Потім швиденько лягла спати,думаючи собі,яка я є інтелігентна)))
Рано за сніданком чоловік спитав мене,коли я вернулась додому.Я чемно відповіла,шо в 12,так як і казала...Він подивився на мене підозріло,але нічого не сказав."Фу,пронесло"-подумала я собі. Але тут чоловік обізвався до мене на повному серйозі:"Знаєш,ми хіба мусим змінити наш годинник з кукуською!".-''Чого б це?''-запитала я,завмерши від страху.На шо він мені відповів:''Хм..сьогодні вночі вона прокукурікала 3 рази,потім не знаю як,але крикнула ''О курва!!'',вистругалась в коридорі,знов закукурікала 3 рази і впала на підлогу в істеричній ржачці.Кукурікнувши ше раз стала на кота і перевернула столик в залі.Якимось чудом доповзла до ліжка і ввалилась коло мене.Потім ше раз кукрікнувши заснула...
  • 0

#1365 BOXER

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 155 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 31.10.2009 – 21:06

На уроці біології вчитель питає у класу:
- Як ви думаєте, чому дівчатка в дитинстві виростають вище за хлопчиків? Вовочка:
- А це у хлопців яйця до низу тягнуть.
Вчителька розсердженого:
- Чому ж тоді дорослі чоловіки вищі, ніж жінки?
Вовочка:
- Та тому, що у жінок встигають вирости циці, а вони набагато важчі, ніж яйця у хлопців...
  • 0

#1366 чорно-біла

    Т-юлень

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2757 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Roma

Відправлено 01.11.2009 – 19:04

скільки вовка не годуй, у ведмедя х** все одно грубший
  • 0

#1367 Psihopadka

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 189 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:дурдому

Відправлено 01.11.2009 – 19:08

Вирішив Господь-Бог перевірити, як студенти готуються до сесії. Послав ангела в Оксфорд, Кембридж та К-ПДУ. Прилітає ангел та й каже:
- В Оксфорді - вчать, в Кембриджі - вчать, в К-ПДУ - п’ють-гуляють, горя не знають.
Через три тижні та сама історія. За ніч до початку сесії:
- В Оксфорді - вчать, потом покрились, в Кембриджі - вчать, аж посивіли, в К-ПДУ - моляться.
Бог подумавши хвилинку, каже:
- То як своїм не допомогти…
  • 0

#1368 =MAVKA=

    Я в серці маю те, що не вмирає...

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1153 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:м. Київ

Відправлено 04.11.2009 – 14:23

ДІАЛОГ організму після п'янки))))

Мізки: Ой, як погано! Очі, відкрийтесь!
Очі: Ну, відкрилися. Шо, полегшало?
Печінка: Мамочки, де я?
Мізки: Де - де! .. Поки на місці. Але не хвилюйся, скоро тебе виріжуть.
Чорний гумор: Ха-ха!
Пам'ять: шо вчора було? Скільки ми випили?
Пам'ять: А я пам'ятаю? Ви ж мене вирубили після третього стакана.
Сечовий міхур: Хлопці, мені в туалет треба!!!!
Ноги: Обійдешся! Через тебе в таку далечінь тащитися.
Мізки: Так, ноги! Даю команду: зараз встаємо і йдемо. Вісім ранку, пора на роботу.
Совість: А вмитися?
Шлунок: А в морду? Де ти вчора була? У мене через тебе літра два влили
Совість: А хто наливав-то?
Ноги: Руки, звісно. Ач, як їх зараз б'є.
Руки: Сволота ви всі! Нам сьогодні працювати, а ви знущаєтесь.
Мізки: Ноги, ви що, не зрозуміли? Вставай і починаємо висуватися на роботу.
Сечовий міхур: Ноги, і в туалет зайдіть! Я ж не гумовий.
Пам'ять: Я згадала! Вчора ж день народження був. Там ще язик таку ахінею ніс!
Язик: Не треба ля-ля. Я красіво говорив.
Легені: Мужики, кхе-кхе, димку б нам.
Язик: Щас! У роті і так ніби ескадрон гусар ночував.
Печінка: А ще б кефірчику...
Руки: От дурна, який кефір? Нам сто грамів тра. Інакше сьогодні працювати принципово відмовляємося.
Мізки: Як ви всі набридли! Ноги, підтягти організм до бару. Там півпляшки повинно залишатися ...
  • 0

#1369 Вуйко Дмитро

    Where is my ban?!

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1736 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 04.11.2009 – 14:54

Приходить син до матері в село і каже:
- Мамо, хочу каші...
- Та піжди...
- не хочу піжди, хочу каші!!!
  • 0

#1370 Ґвинтик

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 774 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:свій внутрішній світ...

Відправлено 04.11.2009 – 21:31

Зустрічаються дві подруги. Одна в іншої запитує: "От як зрозуміти, що хлопець подобається? Я вже виписувала позитивні і негативні сторони, я вже і ворожила, а все одно не зрозумію." Та відповідає: "Все просто, не треба жодних розумових здібностей. Ти після прогулянки з парубком прийди додому, зніми труси і підкинь вгору. Якщо до стелі прилипають - то подобається."
  • 0

#1371 Вуйко Дмитро

    Where is my ban?!

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1736 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 04.11.2009 – 23:09

Зустічаються два депутати, тепло вітаються. Раптом один в другого запитує:
- Слухай, ти педофіл?!
- Ні, я педераст!
- Фух, ну слава Богу!
  • 0

#1372 Psihopadka

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 189 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:дурдому

Відправлено 05.11.2009 – 23:17

Три сестри одружились. Мама їм каже:
- Не забувайте нас, пишіть листи. Ось лишень, якщо будите писати про секс, пишіть, що смажили картоплю. Так батько може прочитати і не те подумати.
Перша дочка пише: “У нас все добре, грошей багато, з чоловіком проблем немає, нічого нам не потрібно, картоплю смажимо раз на рік.” Мама думає: “Не порядок”. Пише друга дочка: “У нас все нормально, грошей вистачає, смажимо каотоплю раз на місяць.” Мама думає: “Не порядок, але вже краще.” Пише третя дочка: “Грошей немає, хата пуста, жерти немає що, картоплю смажимо три рази на день, а коли картоплю не смажимо, він лиже пательню, а я смокчу ручку.”
  • 0

#1373 Zuzik

    наглий, самоувєрєнний хам!

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1126 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 06.11.2009 – 09:58

Затуркане село в районі Чорнух Полтавської області.
Літо. Ранок. Лише тільки сіріє на вулиці. В калітці стоїть миршавенький чолов’яга в тілогрійці і кирзових чоботях, спиною до хати і знервовано так, похапцем курить якусь там Приму без хвільтру.
Тут різко відкриваються двері. З середини виривається сніп світла, чоловік знервовано обертається і підсліпкувато щуриться на двері.
В дверях з’являється справжня баба Мотря. Обхват 2,5 метри в діаметрі. Висока, на 2 голови вища від чоловічка. І повна пазуха цицуьок :rolleyes: . Підходить до чоловіка і кладе йому руку на плече. Він від того здригається, піднімає перелякані очі на неї і запиханим голосом:
- Що? Знов їбатися?
Вона так спокійно і добродушно
- Та йди вже вареничків поїж... їбака... :cry:

Повідомлення відредагував Zuzik: 06.11.2009 – 09:59

  • 0

#1374 Вуйко Дмитро

    Where is my ban?!

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1736 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 08.11.2009 – 14:07

Одного разу Доктор Ватсон надумав заставити Шерлока Холмса кинути палити. Для цього він брав його люльку і запихував собі в дупу... Пройшов місяць. Холмс так і не кинув палити, а от Ватсон без люльки вже не міг...
  • 0

#1375 BOXER

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 155 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 08.11.2009 – 19:45

- Слухай, Вася - я переспав з твоєю дружиною, вона завагітніла. . . Тепер ми з тобою родичі?
- Ні! Але тепер ми з тобою квити!
  • 0

#1376 BOXER

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 155 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 10.11.2009 – 00:19

Сидять в хаті невістка зі свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка: - Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра, обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка: - Які проблєми, мамо! Краска є? - Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися блини пекти. Так я оце не знаю, чи є в них яйця, чи нема.
  • 0

#1377 Shon

    Чайник

  • Користувачі
  • Pip
  • 8 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:ua

Відправлено 10.11.2009 – 16:42

Анекдот під тему епідемії!

Приходить до лікаря хлоп. Весь побитий, куртка в поросі, синців не лише на лиці багато.
Лікар (здивовано): Що сталось?
Хворий: Та нехотячи в автобусі кашлянув...

  • 0

#1378 zav

    зрадник

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 9565 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 10.11.2009 – 20:38

Жидів не люблять навколишні... вони зовсім засмутилися й пішли питати поради в ребе.
Приходять, кажуть: От нас усі навколишні не люблять, скажи нам - чому? Допоможи порадою!
Ребе відповідає: Скажу вам причину вашого лиха, ораду дам. Тільки завтра вже приходьте, і кожен принесіть по пляшці горілки.
Домовилися, збираюся наступного дня, кожен пляшку горілки приніс як належне. Ребе зібрав у всіх пляшки й злив їхній вміст в один загальний казан, потім витяг посуд та й налик кожному по склянці; каже їм - пийте.
Жиди випили й вигукують: Вода?!
Ребе й кажу: От бачите, а кажете, навколишні вас не люблять...
  • 0

#1379 Wеbеr

    цинічний бандера

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6047 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 11.11.2009 – 12:46

Клієнт банку звертається до працівниці банку:
- Дівчино, а ви в кредит даєте?
  • 0

#1380 bendera.UA

    Комбінатор....мясо-горілчаного комбінату.

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2306 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:вокзал Київ-Пас - Дарниця

Відправлено 12.11.2009 – 17:46

- скотина, знов нализався, приперся посеред ночі, перевернув шафу в калідорі, побиб посуд на куфні, будиш мєня....
- кАнешна буду :lol: ....
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 2

0 користувачів, 2 гостей, 0 анонімних