Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#1301 Гість_Гельга_*

  • Гості

Відправлено 23.07.2009 – 19:25

Йде голодний лев по лісу
злющий-аж кіпить
раптом бачить на пиньочку
п*яний зайчик спить
Лев узяв його за вуха
тріпанув за хвіст
Де ж ти знову нализався?взяв би тебе біс...
А косий підвівся
й ліниво сказав:
Шо старий у морду хоч?Положи де взяв=)
  • 0

#1302 ШАХІСТ

    ГЕНЕРАЛІСІМУС

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 974 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:ДОНБАСЬКИЙ КРАЙ

Відправлено 26.07.2009 – 10:23

За все своє життя чоловік повинен виростити живіт,построїти жінку та посадити печінку!

Перегляд дописуПанночка (16.07.2009 09:10) писав:

На цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на
свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! !цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на
свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! !
я зо сміху по підлозі качався!

Перегляд дописуsoul (13.07.2009 23:44) писав:

Чоловікам найпростіше, в них є лиш один обовязок:
посадити дерево
народити сина
збудувати дім.....
і їм абсолютно пофіг, хто ціле своє життя то дерево поливатиме, той дім прибиратиме, того сина роститиме....=)
ти категорично помиляєшся,почитай моє в низу!

Гра у "Поле чудес".
- і так,у вас 45 очків. Музичний інструмент. Сім літер. Ваша літера?
Перший:
- "А".
- Немає такої літери! Перехід хода. О,у вас 90 очків! Ваша літера?
Другий:
- "А"!
- Немає такої літери! Будьте уважнішими,вона вже називалася! Перехід ходу! О,у вас 300 очків! Чудово! Ваша літера?
Третій:
- Я готовий назвати слово!
- Ви знаєте правила нашої гри? Якщо би помиляєтеся,ви нас назавжди покинете!
-Знаю
- Тишина в студії! І так,ваше слово?
- БАРАБАН.
  • 0

#1303 bendera.UA

    Комбінатор....мясо-горілчаного комбінату.

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2306 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:вокзал Київ-Пас - Дарниця

Відправлено 28.07.2009 – 10:28

анекдоти на залізничну тематику:

заніматєльна фізика для юного залізничника:
"Сопротивления проводника как правило всегда больше чем сопротивление проводницы"

що таке полупровідник?
"Работа проводников по схеме 3 на 2 с 1 сменщиком (3 проводника на 2 вагона)"


на вільну тему:
- ти пірожок будеш?
- буду.
- а 4 хочеш?
- О_о а як це - пірожок А4???
  • 0

#1304 Власюк

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 776 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Івано-Франківськ

Відправлено 31.07.2009 – 17:13

Экскурсия москвичей по Киевским церквям. Экскурсовод рассказывает: Здесь великий русский князь Владимир….. А там Великий русский князь Ярослав… А вот здесь великий русский князь Владимир Мономах….

Москвичка спрашивает: Скажите пожалуйста — в каком году хохлы это все захватили?
  • 0

#1305 Twinkle

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1625 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Львів

Відправлено 31.07.2009 – 17:27

Перегляд дописуSHAHIST (26.07.2009 11:23) писав:

Гра у "Поле чудес".
- і так,у вас 45 очків. Музичний інструмент. Сім літер. Ваша літера?
Перший:
- "А".
- Немає такої літери! Перехід хода. О,у вас 90 очків! Ваша літера?
Другий:
- "А"!
- Немає такої літери! Будьте уважнішими,вона вже називалася! Перехід ходу! О,у вас 300 очків! Чудово! Ваша літера?
Третій:
- Я готовий назвати слово!
- Ви знаєте правила нашої гри? Якщо би помиляєтеся,ви нас назавжди покинете!
-Знаю
- Тишина в студії! І так,ваше слово?
- БАРАБАН.

Гарно :wub:
  • 0

#1306 Олеська

    вовчиця-чарівниця

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8134 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:скіфські вали

Відправлено 31.07.2009 – 18:12

* * *

Єдиний обмежувач швидкості в Україні - це блимаючі фари автомобіля на зустрічній смузі.


* * *

А тепер про погоду в Україні.
Удень на сонці +32 градуси.
У тіні - близько 120 мільярдів доларів...
  • 0

#1307 Nana

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 751 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Dnipropetrovsk

Відправлено 01.08.2009 – 21:48

Після заняття сексом підходить чоловік до дзеркала і вголос роздумує:
- От був би в мене на 5 см. довший, то я був би королем!
- А був би на 5 см. менший, то вже був би королевою, - посміхається дружина.


Приходить чоловік зранку додому, дружина питає:
- Ти чого заспаний такий і спина вся пошкрябана?
- Та не було чого робити, сидів цілу ніч спину шкрябав.
  • 0

#1308 Past

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 650 повідомлень
  • Стать:Не скажу

Відправлено 04.08.2009 – 21:38

що потрібно, щоб у світі не було війни???? потрібно щоб зібрались усі добрі і вбили всіх поганих :)

- Добрий день! Яхотів би назвати сина Андрієм, запишість будь-ласка
- Вибачте, але це ім"я вже зайняте... спробуйте інше: Андрій 2009, _Андрій_, Андрій-Андрій....

щороку головні болі в принцеси посилювались.... голова росла, а корона - ні

:)
  • 0

#1309 FelixDaCat

    Чайник

  • Користувачі
  • Pip
  • 6 повідомлень

Відправлено 06.08.2009 – 16:33

Муж ночью к жене пристаeт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при ч м тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча........ча...

***

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

***

Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин
за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Мне абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще
не кончился. А яйца - у меня еще два есть :D)
- И что? их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можешь :P)
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!



--------------------
Несомненно, на сегодняшний день гражданский адвокат очень популярен и дорогостоящий
  • 0

#1310 zav

    зрадник

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 9565 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 13.08.2009 – 19:13

Сліпе дівча завжди звинувачувало рідних у тому, що вони їй недокладають вареників... рідні вняли, й наварили дебеле корито вареників, та й підсунули дівчині. Вона, так, облапала всю ту гору, й промовля: Ого! В'являю, скільки ви собі наклали!
  • 0

#1311 Бамблбі

    Писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 415 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:ЛЬВІВ

Відправлено 15.08.2009 – 20:06

останнім сміється той, хто спочатку нічого не поняв... :(
  • 0

#1312 Ar@tis

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 92 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Галицька земля

Відправлено 18.08.2009 – 16:11

До теми кризи.

Керівник до підлеглих
-Шановні, у мене є дві новини: погана і хороша. Перша: поки зарплати не буде замість неї буде лайно. І хороша -- його буде багато

Чоловік із дружиною на пляжі, чуловік заглядається на молоденьких дівчат, тут діалог
Дружина: як тобі не соромно, ти ж жонатий?!!
Чоловік: Ну іщо? якщо я на дієті хіба забороняється дивитися в меню!!!

Два сперматозоїди біжать, між ними діалог:
1: це чорне, яе вже яйцеклітина?
2: Ні, на жаль, це карієс!

Біжить сперматозоїд на костилях, його наздоганяють два здорових. Він їм каже:
-Хлопці куди ви так поспішаєте?
-Як куди?, до яйцеклітини!
-та ми йтак в презервативі!!!
Здорові розвернулися а той що на костилях пішов собі далі.... ОСЬ ТАК І НАРОДЖУЮТЬСЯ ГЕНІЇ
  • 0

#1313 Богуслав

    мораліст

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 976 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Галичина

Відправлено 08.09.2009 – 13:03

можливо повторюсь, все не читав. розповіла Ганя Полупанцьова з УХ-радіо
заблукав москаль в Карпатах. бачить дід стоїть, думає тра підійти спитати дорогу, але по-українськи бо ще вб’є.
підходидь: "- здрасті, а как пройти до остановки?"
дід: "- до зупинки 2 км відси, але ти, москалю, вже прийшов".
  • 0

#1314 Psihopadka

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 189 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:дурдому

Відправлено 11.09.2009 – 08:43

Складно знайти такого ж веселого і безтурботного продавця, як в магазині "Лаки і фарби"

Водій- далекобійник узимку на морозі міняє колесо й матюкається:
- Tвою мати! Говорила ж мені мама: учися синок на гінеколога: і гроші будуть у кишені, і руки в теплі

Жінки - вони як Чебурашка - теплі, м'які, люблять вухами й все життя живуть із якимось крокодилом!
  • 0

#1315 nikki82

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 14 повідомлень

Відправлено 11.09.2009 – 10:17

Перегляд дописуFreelancer (11.02.2006 21:24) писав:

Я нині ржав з того, як називається домен РНБО України:
http://www.rainbow.gov.ua/
;) ;)
без слів.... ;)
  • 0

#1316 Вуйко Дмитро

    Where is my ban?!

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1736 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 11.09.2009 – 12:08

Алкаш напився на поминках друга і, впавши в яму на кладовищі, заснув там. Вночі прокидається, бачить, старий наглядач на кладовищі могилу копає. Дай, думає, налякаю його. Знайшов якесь простирадло, накинув на себе, і підійшовши до діда ззаду як завиє УУУУУ!!! Дід повернувся, подивився і спокійно продовжив свою спарву. Алкаш знову до діда УУУУУУ!!!!!! Дід знову анічирик. Тоді алкашу це набридло і він вирішив піти додому. НА виході з кладовища його наздоганяє дід, і вгрішви лопатою по морді каже: "Гуляти - гуляй, а за кладовище не виходь!" ;)

Перегляд дописуПанночка (16.07.2009 09:10) писав:

На цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на
свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! !цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на
свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! !
ІМХО це боян! Я знаю цей анекдот, але без повтору. МОжливо він десь в цій темі і є
  • 0

#1317 Бамблбі

    Писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 415 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:ЛЬВІВ

Відправлено 12.09.2009 – 09:46

Не знаю чому, але напис "Made in Velikobrytania" викликає у мене певні сумніви....


-Ти чув? В Україні будуватимуть платні дорогои. Вони будуть вдвічі дешевші безплатних!
-ем...це як?
-ну...на платних дорогах не буде ДАІ...

З метою зниження аварійності на дорогах ДАІ оголосило нову акцію: при купівлі прав книга правил дорожнього руху - в подарунок!

Автолюбителю: силу захисту оберегів, ікон і талісманів можна суттєво підвищити з допомогою пристібнутих ремнів і дотримання швидкісного режиму!
  • 0

#1318 адуфанчік

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 807 повідомлень
  • Місто:відки і всі

Відправлено 12.09.2009 – 09:50

- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.
  • 0

#1319 Саляма

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3140 повідомлень

Відправлено 12.09.2009 – 11:48

Перегляд дописуВуйко Дмитро (11.09.2009 13:08) писав:

Алкаш напився на поминках друга і, впавши в яму на кладовищі, заснув там. Вночі прокидається, бачить, старий наглядач на кладовищі могилу копає. Дай, думає, налякаю його. Знайшов якесь простирадло, накинув на себе, і підійшовши до діда ззаду як завиє УУУУУ!!! Дід повернувся, подивився і спокійно продовжив свою спарву. Алкаш знову до діда УУУУУУ!!!!!! Дід знову анічирик. Тоді алкашу це набридло і він вирішив піти додому. НА виході з кладовища його наздоганяє дід, і вгрішви лопатою по морді каже: "Гуляти - гуляй, а за кладовище не виходь!" ;)


ІМХО це боян! Я знаю цей анекдот, але без повтору. МОжливо він десь в цій темі і є
не повіриш, але твій анекдот ще бородатіший, тож не розказуй тут про бояни
  • 0

#1320 yasondinalt

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 22 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 13.09.2009 – 17:48

АНЕКДОТ ПРО ІРЛАНДЦЯ
Помирає ірландець і потрапляє на той світ... В руках у нього прапор Ірландії, за плечима – кулемет, в рюкзаку – вибухівка, гранати, в боковій кишенці рюкзака – пара пляшечок „Гіннеса”. Йде він собі та й думу думає: „Господи милосердний! Я ж такий грішний – стількох ненависних англійців постріляв, а скільки їх на моїй вибухівці підірвалось! До того ж і пиво полюбляв, і віскі не цурався (виключно ірландського, в крайньому разі – шотландського) та й на пристрасних ірландок задивлявся... Ні, не бачити мені раю, як своїх вух!”
Аж раптом бачить – райські ворота, а біля них – Святий Петро з ключами. Подивився на них ірландець, та й вирішив спробувати... Підходить до воріт, а святий йому каже: „Давай, заходь швиденько!” Вражений ірландець у відповідь говорить: ”Святий Петре! Я ж такий грішний, як ти можеш мене до раю пускати?” А той йому у відповідь: „Кажу ж тобі, заходь швиденько, бо Святий Петро відійшов ненадовго, а я – Святий Патрік.”

спамові малюнки видалила я

Повідомлення відредагував Ластiвочка: 13.09.2009 – 20:45
спам і реклама видалено

  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 1

0 користувачів, 1 гостей, 0 анонімних