Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#1221 Dovgapanchoha

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 307 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 23.04.2009 – 23:26

Невідомий колекціонер влаштував у Верховній Раді розпродаж вишиванок, старовинних ікон і бджолиних вуликів...
  • 0

#1222 Білий Дракон

    Хлопець

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6385 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Палацу

Відправлено 24.04.2009 – 12:25

історія...

Цитата

Дело было в общаге. Смешал кто-то анальгин с гидропиритом и на батарею ;) Ночь, пожарная тревога, кипишь, пошли проверять все эвакуировались или нет... В одной комнате сидит чувак за компом и с радостном ебалом выдает гениальную фразу:"О бля, всегда бы такая скорость... один канал и мне одному ;) Хрен я куда выйду..." О_О

  • 0

#1223 Gemini

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 203 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Тернопільщина

Відправлено 26.04.2009 – 10:11

Сидять баба з дідом, їдять, бабка чавкає.
Дід дивився на неї дивився, потім ХЛОП по голові ложкою.
Баба:
- За що?????
- Не чавкай!
Сидять далі їдять, бабка вже не чавкає.
Дід на неї дивиться, дивиться, потім знов ХЛОП по голові ложкою.
Баба:
- За що???? Я ж не чавкаю????
- Ух, як згадаю, аж бісить!!!
  • 0

#1224 Dovgapanchoha

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 307 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 28.04.2009 – 01:42

- Куме, як називається російський уряд ?
- Дума.
- А український ?
- Рада.
- І чому ж вона рада ?
- Бо вона не дума...
  • 0

#1225 електромайонез

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 153 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Рівне

Відправлено 28.04.2009 – 13:49

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб'ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чо ж не поховаю,синку. Так і домовились.
Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсу.
Дід обертається.
- Слава навіки!
- А шо, діду, закопали того?
- Та закопав..
Та як закопали, як во він лежит.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б'ють тривогу:
- Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно, тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !

На річці сидять москаль і українець. Ловлять рибу. І тут одночосно витягують одну золоту рибку на двох.
Рибка:
- Відпустіть мене виконаю ваші любі 3 бажання!!!
Українець:
- А кому 2 бажаня?
Рибка:
- Оскільки ти зловив мене з хвоста, а москаль за рота. То тобі одне бажання, а йому два!!!
Москаль:
- О!!!! Хочу щоб з Россї висилили всіх хохлів!!!! Зробила?
Рибка:
- Так
Москаль:
- І хочу щоб всю Россію огородили двадцятиметровою стіною!!!
Рибка:
-Добре. Тепер ти загадуй
Українець:
- А там точно нема українців?????!!!!!
Рибка:
- Нема 100%
Українець:
- Тоді заливай усе бетоном)))))
  • 0

#1226 Gemini

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 203 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Тернопільщина

Відправлено 28.04.2009 – 20:22

Згадав ще 2 анекдоти.

Занадився хтось у діда в саду красти яблука.
Вирішив дід зловити злодія.
У наступну ніч причаївся він у кущах і став чекати. Нарешті з'явився злодій і відразу поліз на дерево за яблуками. Отут дід вискочив з кущів і схопив злодія за яйця.
- Як тебе зовуть? - запитав дід. У відповідь мовчання.
Дід сильніше здавив яйця й повторив своє питання:
- Як тебе зовуть?
У відповідь як і раніше мовчання.
Тоді дід щосили стис яйця й втретє поставив запитання:
- Як тебе зовуть?
У відповідь приглушено пролунало:
- Яша я.
- А чому відразу не відповідав?
- Глухонімий я...


Приходить чоловік до доктора і скаржиться на енурез (пісяється вночі).
Питає доктор, а як ви це робите.
Сплю і сниться мені, що приходить гномик і каже, що давай будемо пісяти, от так два і пісяємо.
Другий раз, коли прийде гномик ти скажи йому, що ти вже пісяв і буде все нормально.
Приходить, на наступний раз до доктора і розказує.
Докторе гномик прийшов і каже давай будемо пісяти, я йому відповів, що я вже пісяв.
Тоді він каже давай будемо какати.
  • 0

#1227 Олеська

    вовчиця-чарівниця

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8134 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:скіфські вали

Відправлено 29.04.2009 – 22:00

Хлопець з дівчиною курять на сходах. Він читає попередження на своїй пачці: "Куріння може призвести до імпотенції". Вона - на своїй: "Куріння може призвести до ускладнення при вагітності".
- Поміняємось?
  • 0

#1228 Фабрегас

    Т Фабрегас 2013

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5092 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:найкраще на планеті

Відправлено 30.04.2009 – 13:03

Сидить два сусіда, бухають, один розчулився і каже: ти знаєш там колись тебе мали підвищити, але того не зробили, пробач мене бо то через те шо я накапав, так шо вибач мене.
А другий каже та шо було то було, от ти ж памятаєш в твої жінки пять років тому син родився - ото я НАКАПАВ
  • 0

#1229 електромайонез

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 153 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Рівне

Відправлено 30.04.2009 – 13:40

Студент завалив сесію.
Телеграфує мамі:
- Мамо, вигнали з інституту, підготуй тата.
І одержує відповідь:
- Тато готовий, підготуйся сам!
  • 0

#1230 Miguel

    ХРАНИТЕЛЬ

  • Модератори
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3807 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Україна

Відправлено 01.05.2009 – 15:49

перепрошую що на москальській....


Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
  • 0

#1231 Past

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 650 повідомлень
  • Стать:Не скажу

Відправлено 02.05.2009 – 08:17

вечір... берлога... маленькі ведмежатка бавляться, тут мама до них:
- ну все малеча, треба лягати спати...
- ні, ні... ми ше не хочем спати...
- треба дітки, шоб ви виросли такі великі і кремезні як мама...
- ммм, ну розкажи нам тоді казочку...
ведмедиця надіває на дві руки черепи і починає:
- Петре, а тут водяться ведмеді???
- ні Василю, їх тут нема...
:rolleyes:
  • 0

#1232 Білий Дракон

    Хлопець

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6385 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Палацу

Відправлено 02.05.2009 – 09:34

Дороги в нас стають все кращі і кращі. Танки вже не застряють :rolleyes:
  • 0

#1233 yushchenko

    yushchenko

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3760 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Backside of the Moon

Відправлено 02.05.2009 – 11:07

Вчорашній, сподобався. Особам до 21 читати заборонено!

ЩОДЕННИК КЛІТОРА

30 січня 2006 р. Як же я ненавиджу ці Її нарощенні нігті. Знову зачепила. Все болить.
3 лютого. Ця дивилася лесбійське порно. Бачив багато наших. Ось вже їм там добре... Двічі кінчив. Добре. Другий раз від заздрості.
5 лютого. Ця гульнула. Якийсь нетверезий мужик з дводенною щетиною довго дихав на мене перегаром, потім подряпав всього щоками і заснув придавивши лобом. До язика так справа і не дійшла. Ця розплакалась, я теж хотів, але не вмію.
6 лютого. Ця роздивлялась мене в дзеркало у ванні. Сказала, що я маленький. Сука.
10 лютого. В сусідки знизу знову тече. Ця купила якісь нові прокладки. Смердять ромашкою. Задихаюся.
14 лютого. Ого-го! Ось це так! Цій подружки подарували вібратор. Здається у мене нарешті почнеться особисте життя. Здригаюсь від передчуття!
15 лютого. Він набагато краще за її пальці з нарощенними нігтями, але безумовно поступається язику. Хоча можливо це справа практики. В цілому він дуже милий, так зворушливо тремтить.. Домовилися побалакати якось, коли Ця засне.
20 лютого. Як же я втомився. Ну чому я не можу контролювати сам себе? Чому я повністю залежний від її ненаситного лібідо? Набридло кінчати по помаху її руки. Хочу незалежності. Говорив з сусідкою, обіцяла допомогти – попрацює над вагінальним
оргазмом, якщо вийде – візьму відпустку.
23 лютого. Ця знову гульнула. Цього разу набагато вдаліше. НАБАГАТО!!! Спочатку думав, що все дістанеться сусідці. Але на другому заході мене ледве не зализали до смерті. Досі голова крутиться.
25 лютого. Задумався про те, що мені по суті повезло. Узяти наприклад сусідку – в неї постійно щось пхають, я б не витримав..
27 лютого. Були у гінеколога. Мені жодної уваги. Починаю потихеньку ненавидіти сусідку – ну чому вся увага лише їй, хоча задоволення від мене більше???
28 лютого. Все ще злий, з сусідкою не розмовляю і Цій кінчати на даю.
1 березня. Ах, весна.. Настрій такий романтичний, що поки Ця спала кінчив просто так від якогось екзистенціального захоплення. Ця думає, що все тому, що їй снився Бред Пітт. Дурниці! Та мені взагалі Шон Пенн подобається.
3 березня. Зранку в душі перекрикувався з далеким сусідом. Йому теж несолодко. У нього взагалі життя – гімно...
8 березня. На корпоративній вечірці начальник притиснув Цю в кут в туалеті, довго тер мене пальцем, все марно. Може я фригідний? Ця правда все одно зробила вигляд, що кінчила, а я не можу лицемірити!
9 березня. У сусідки знизу знову потоп. Як же це дратує. Невже це триватиме все життя? Почав було лаяти її, але вона обізвала мене задротом, а заперечити мені нічого. Пішов в себе.
10 березня. За вини потопу у сусідки Ця погодилася пустити начальника лише до далекого сусіда. Як же той потім обурювався. Не любить він цю справу. Але хіба ж вона запитує, егоїстка чортова... А начальник – мудак,
на мене взагалі уваги не звертає.
13 березня. Ця весь день проплакала від розриву з начальником. А я радий. Увечері тішилися вібратором. Полегшало.
25 березня. Ця здається закохалася. Я це відчуваю. Вони поки лише цілуються, але у мене вже усередині все завмирає. Як же це приємно.
30 березня. Все було!!! Він дуже уважний і чуйний, все робив як належить, я аж розчервонівся від задоволення! Сказав сусідці, що з такими темпами куннілінгус треба буде перейменувати в кліторлінгус! Заздрить мені. Мабуть з вагінальним оргазмом нічого не виходить.
17 квітня. Прогрес очевидний. Про мене не забувають, сусідка теж задоволена, говорить, що Цьому удалося знайти в ній якусь дивну точку. Оптимістично дивиться на переспективи вагінального оргазму. Я чомусь теж налаштований позитивно. Мабуть коли Ця щаслива, мені автоматично добре.
30 травня. Дорогий щоденник, вибач, що давно не писав. Через місяць в Цих весілля. Не знаю, яка мені від цього користь, але радіють всі – і сусідка знизу, і далекий сусід. Є чутки, що настають внутрішні зміни в Цій. Сусідка говорить, що їй доведеться несолодко. Але ми всі разом сподіваємося на краще.
А що ще лишається?...

Повідомлення відредагував yushchenko: 02.05.2009 – 11:30

  • 0

#1234 Teo

    бовдур, булька, кулька, круть!

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2841 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 02.05.2009 – 14:36

Заходить в аптеку гномік і купує таблетку.
- Вам запакувати?
- Та нє, я так покочу.
  • 0

#1235 РомаФка :Р

    Чайник

  • Користувачі
  • Pip
  • 5 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Бережани

Відправлено 02.05.2009 – 15:30

Дзвінок. Путін знімає слухавку.- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?- Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.- Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч людей, каториє только ждут маєво пріказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню. ..(за якийсь час)... - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.- Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек!- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.(за якийсь час)... - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.- Неужели? Очень жаль. А почему ето вивдруг передумалі?- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів...


Лежать студенти в кімнаті, їсти хочуть - страшно. Один з них занюхавши повітря каже:
- Хлопці! Шашликом пахне!
Інший не повертаючись:
- А ти муху з цигарки зжени.


Вовочка питає у Марічки
Вовочка питає у Марічки:
- Марічко, а ти гаряча жінка?
- Не знаю! Але коли я встаю з горщика - звідти пара йде!
  • 0

#1236 електромайонез

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 153 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Рівне

Відправлено 02.05.2009 – 16:54

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.
  • 0

#1237 веснянка

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1492 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 02.05.2009 – 16:56

Батько надоумлює сина, котрий зібрався одружуватись на росіянці:

- Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоб вона виховувалась на думці, що Україна - це сила!

- Потім зірви з неї одяг, хай вона переконається, що Україна - це краса!

Тут з кута озивається сивий дід:

- А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна - це незалежність!
  • 0

#1238 av355

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 18 повідомлень

Відправлено 07.05.2009 – 00:16

Як сказав знайомий пожежник: "Найважче мені довелося гасити свій кредит".
http://anegdot.com.ua
  • 0

#1239 Past

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 650 повідомлень
  • Стать:Не скажу

Відправлено 07.05.2009 – 21:06

чому пережвана більшість презервативів білого кольору??? ... білий повнить :)

нещодавно на одному зі своїх концертів у Вєрки Сердючки так задерлась спідниця, шо було видно кусочок Андрія Данилка :box:

студент розказує студенту: "аааа, Марічка народила... сина... вчора всім гуртожитком йому ім'я придумували... так цікаво... завтра по-батькові будем вирішувати" :ggggg:
  • 0

#1240 Past

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 650 повідомлень
  • Стать:Не скажу

Відправлено 11.05.2009 – 07:34

термінатор в душі... падає мило... тудун-тудун...знайдено новий пристрій
;)
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 1

0 користувачів, 1 гостей, 0 анонімних