Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#1201 Ластiвочка

    перчинка

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5828 повідомлень
  • Стать:Не скажу
  • Місто:Україна вул Любая8

Відправлено 09.04.2009 – 14:21

Перегляд дописуFeMINIsto4ka (8.04.2009 20:05) писав:

зупиняється на світлофорі маршрутка і автомобіль ДАІ... тут зненацька водій маршрутки висовується з вікна і на вухо даїшніку:
- гав!!!
зляканий даїшник витріщився на водія, який усміхнувся і показуючи на пас безпеки відповів:
- не бійся - я припнєтий :)

;)
супер :) Дякую феміністочко.

Респектабельно одягнена жінка входить в магазин зброї і просить показати їй хороший пістолет.
– Вам для захисту, мадам?
– Ні, для захисту я найму адвоката.


Милі дівчата, не треба збиратися так довго! Якщо на вас коротка спідниця, то 9 мужчин з 10-і не звернуть уваги, чи підходить сумочка до босоніжок. Чого ж заради одного «голубого» тратити час?!

Відвідувач звертається до службовця банку:
– Будьте люб'язні, я хочу відкрити гривневий рахунок у Вашому банку. До кого мені звернутися?
– До психіатра!
  • 0

#1202 Iron Man

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 80 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Звенигородка

Відправлено 09.04.2009 – 15:40

Мама звертається до Вовочки:
- не гризи нігті... на ногах... у дідуся... і взагалі, відійди від покійника!
  • 0

#1203 Zuzik

    наглий, самоувєрєнний хам!

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1126 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 09.04.2009 – 15:41

Перегляд дописуIron Man (9.04.2009 16:40) писав:

Мама звертається до Вовочки:
- не гризи нігті... на ногах... у дідуся... і взагалі, відійди від покійника!
і не катайся на татові - він не для того повісився...
  • 0

#1204 Iron Man

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 80 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Звенигородка

Відправлено 09.04.2009 – 16:20

На уроці вчитель питає: Що більше всього збуджує чоловіка?
Вовочка з першої парти відповідає: Вид голої жінки!
- Пішов із класу! І на наступний день з батьком в школу!
На наступний день приходить Вовочка в школу і сідає на останню парту.
Вчитель питає: Де батько? І чому ти сів на останню парту?
"Батько сказав, що якщо вас не збуджує вид голої жінки, значить ви піда.., і від вас треба триматися подалі!

Вибачаюся що кацапською.
Учительница привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в испорченный телефон. Я задам клоуну вопрос, он прошепчет ответ на ухо Маше, Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А Вовочка всем нам скажет окончательный ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун - Маше:
- Потому что гелием надышался.
Маша - Тане:
- Потому что гелием насышался.
Таня - Вите:
- Потому что геями посещался.
Витя - Вовочке:
- Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка, а теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому, что клоун *****ас.


На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова Таня из 5 класса отказала мне в сексе" ты не поставил в
конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

Вовочка опоздал на урок и вошёл в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди, как положено.
- А я не знаю, как положено.
- Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, что есть силы пинает дверь и кричит:
- Ага, дармоеды, не ждали?! :)
  • 0

#1205 Dovgapanchoha

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 307 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 10.04.2009 – 17:15

Сидять в хаті невістка зі свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка: - Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра, обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна непофарбовані.
Невістка: - Які проблєми, мамо! Фарба є? - Та є, от тільки пензлика нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила пензлика та й пофарбувала вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися оладки пекти. Так я оце не знаю, чи є в них яйця, чи нема!
  • 0

#1206 Панночка

    Писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 472 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 11.04.2009 – 12:47

Англичанин смеётся над шуткой трижды.
Первый раз когда её только рассказали и над ней смеются все
Второй раз через неделю, когда, как он думает, до него дошло
Третий раз через месяц, когда кто-нибудь объяснит ему её

Англичанину показывают Ниагарский Водопад. Гид восклицает:
-Ну разве не великолепно?!
Англичанин потирает подбородок и выдаёт:
-Да, и впрямь недурственно, я полагаю, ночью тоже работает?

-Что хорошего есть между Ирландией и Англией?
-Ирландское море!
  • 0

#1207 Гуцул

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 792 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 11.04.2009 – 14:25

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб'ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває.
Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсу.
Дід обертається.
- Слава навіки!
- А шо, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежит.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б'ють тривогу:
- Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно, тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !
  • 0

#1208 Dovgapanchoha

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 307 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 12.04.2009 – 22:03

Вертається чоловік напідпитку додому, а жінка підлогу миє. Дихає, сичить, але все ж таки нічого не каже.
Дядько сів до столу та як гримне кулаком об стіл: "Хто в домі хазяїн?!"
Жінка піднімається і тією ганчіркою його по пиці - раз, два! дядько - гельбець! з того стільця... Встав, втерся та й : "Тьху, бісова душа, вже й запитати не можна?!"
  • 0

#1209 Білий Дракон

    Хлопець

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6385 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Палацу

Відправлено 13.04.2009 – 23:38

Цитата

- Равен, у меня - великое горе! Мой родной сын, Исаак, задумал окреститься!
Раввин воздевает руки:
О, это действительно великое горе! Но чем я могу тебе помочь?
- За тем я к тебе и пришел, чтобы ты испросил совета у нашего Небесного Отца.
- Лучше и не уговаривай! Это будет ужасно бес¬тактно. У Него с Сыном - те же неприятности.

  • 0

#1210 КлятЫй мАскаль

    Писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 428 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 19.04.2009 – 12:36

Розмовляють дві планети.

— Слухай, щось в тебе поганий вигляд...
— Та ото бачиш — десь вхитрився Homo Sapiens підхопити.
— Дрібниці, скоро пройде.

Повідомлення відредагував КлятЫй мАскаль: 19.04.2009 – 12:42

  • 0

#1211 електромайонез

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 153 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Рівне

Відправлено 19.04.2009 – 13:21

- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?
  • 0

#1212 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 19.04.2009 – 16:30

Біжить пес через українсько-російський кордон
- ти куди? -питають його на таможні
-Та піду в Росію, бо тут нема що їсти
Через тиждень біжить назад весь побитий
- та і в них нічого хорошого, але в Україні хоч гавкати можна!
  • 0

#1213 kitty_bon

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 625 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Кривий Ріг

Відправлено 19.04.2009 – 20:24

Сидить українець на лавочці біля хатини і пиляє москалю горло лобзиком, підходить до нього кум та й каже:
-Куме, а шо це ви мучетесь з тим лобзиком? Візьміть сокиру - рубаніть разочок і поділом)
- Та нє куме, бо є час і натхнення)

Повідомлення відредагував kitty_bon: 19.04.2009 – 20:25

  • 0

#1214 Білий Дракон

    Хлопець

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6385 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Палацу

Відправлено 20.04.2009 – 09:47

* * *
Якщо булочка зрадить колобку з коржиком, то він стане рогаликом :cool2:
  • 0

#1215 Ластiвочка

    перчинка

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5828 повідомлень
  • Стать:Не скажу
  • Місто:Україна вул Любая8

Відправлено 20.04.2009 – 11:23

новий анекдот: вчора якобз відмовився від пива. підтверджуюче фото є:cool2:
  • 0

#1216 bendera.UA

    Комбінатор....мясо-горілчаного комбінату.

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2306 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:вокзал Київ-Пас - Дарниця

Відправлено 23.04.2009 – 13:29

 Ластiвочка (20.04.2009 12:23) писав:

новий анекдот: вчора якобз відмовився від пива. підтверджуюче фото є:)
неверю :cool1:


:) Вчора у Львові СБУ затримало гондураського шпігуна з російським громадянством, який збирав розвід данні про хід підготовки до Євро-12.... :)
  • 0

#1217 Nafania

    Чайник

  • Користувачі
  • Pip
  • 3 повідомлень

Відправлено 23.04.2009 – 16:38

Алло? Служба підтримки? А ви не знаєте, чого в мене, коли я їм сухарі зображення на моніторі трясетья??? :cool1:
  • 0

#1218 Dovgapanchoha

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 307 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 23.04.2009 – 17:37

Старий анекдот. Але мені подобається:

Професор російської філології зайшов якось у студентську їдальню. І чує, як хто прийде просить: "одно кофе", "одно кофе".
Він бідолаха геть засмутився, мовляв як це так, молодь взагалі безграмотна пішла. Елементарного не знають. Як же це вони, ну "кофе" ж чоловічого роду! А вони "одно кофе".
От він уже доїдає свій обід, аж заходить один студент нєрусскай внєшнасті й каже "один кофе".
Ого думає професор, он як знає, не те що ті всі,
і тут студент, подумавши додає: "и один булочка"

Діалог:
- Слухай, коли відмінили кріпосне право?
- у шістдесят першому.
- тю, так тоді ж Гагарін в космос полетів!
- То мабуть же в честь цього й відмінили!

Ой, насміялася, пробачте, російською.

Цитата

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

- Лікарю, випишіть мені ефективний засіб для схуднення.
- Добре, я випишу вугілля.
- в порошках чи в таблетках?
- У мішках!!! Вагони будете розвантажувати!!!
  • 0

#1219 Dovgapanchoha

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 307 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 23.04.2009 – 20:37

Здається, незабаром на дорогах будуть встановлені тільки трикутні знаки... Бо круглим знаком добре накривати бочку з капустою, а з квадратного виходить чудова лопата для прибирання снігу.


- Дівчино, а як ти сі називаєш?
- Свєта
- То котрі, Різдвєні чи Великодні?
  • 0

#1220 Зварич

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1056 повідомлень
  • Місто: перерви між допитами

Відправлено 23.04.2009 – 22:48

- Діти, як називається закінчення прямої кишки?
- У хлопців, чи у дівчат?
- Вовочка, а хіба є різниця?
- Звичайно є... У хлопців то сі називає анус. А у дівчат - бонус!
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 3

0 користувачів, 3 гостей, 0 анонімних