Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#121 KykyRyDZA

    Писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 498 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 08.04.2007 – 09:35

Дівчина виходить з ванної й говорить Вовці:
- У тебе в ванній висить два рушника: один з буквою "Ж" другий з буквою "М".
Я взяла з буквою "Ж".
Я правильно зрозуміла, "Ж" - для Жінок, "М" для Мужчин?
-Ні, "М" для морди, "Ж" для.....

  • 0

#122 Tabletk@

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 328 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Київ:)

Відправлено 11.04.2007 – 16:03

сьогодні почула таку тему :
чи знаєте ви як розрізняти вагон з негретятами та гарбузами?
ні?!
ну це дуже просто....
ви ж не будете негретят з вагону діставати вилами....
  • 0

#123 ЧиНеЗанадтоДовгийвМенеНік

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 258 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 11.04.2007 – 16:12

Здає хлопець вступні іспити в ВУЗ, і взгалі повний завал...ну професор бачить, що взагалі 0 і кажить:
-Порахуєшь скільки лампочак у цій кімнаті і тебе зарахую
Хлопець радісно кивае головою, швидко рахує і каже:
-П*ять!
-Ні-каже професор і дістає з кишені ще одну лампочку...-приходь наступного року...
Наступного року приходить студент і потрапляє до цього ж професора, та ж ситуація:
-6!-відповідае хлопець на цей раз
-Ні, каже професор показуючи кишені, приходь наступного рока...
-Заждіть, каже хлопець і дістає з кишені ще одну лампочку
  • 0

#124 Лапочка

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 75 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Золочів

Відправлено 11.04.2007 – 16:53

Тихий час в дитячому садку. Лідер середньої групи знайомиться з новеньким:
- Цуєс, тебе як звати?
- Ваня.
- А скільки тобі локів?
- Напевно цотили.
- А до зінок тягне?
- Не-а.
- Знацить не цотили, а тли!

Вовочка підглядає як мама з татом займаються коханням. І тут чує:
-Кохана, ти кого хочеш: хлопчика чи дівчинку?
-Ну, тепер - дівчинку...
Через декілька хвилин тато виходить зі спальні. Вовочка знімає штани і підставляє попу: - Тато, а я хочу шаблю, фломастери і велосипед!
  • 0

#125 goli@th

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 148 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 11.04.2007 – 18:07

Матч "Мілану" з "Челсі" - це, коли два мільярдери спостерігають, як 22 мільйонери ганяють м*яча.
  • 0

#126 ЧиНеЗанадтоДовгийвМенеНік

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 258 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 11.04.2007 – 18:30

оцей анекдот свого часу розірвав мене на частини
-Хау мач тайм?
-Сікстін піем
-Сач Мач?
-Фо Хум хау...
-МММ, МГІМО фініш?
-Аск!

Повідомлення відредагував WishMaster: 11.04.2007 – 18:30

  • 0

#127 Olexandr

    противсіх

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1510 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:місто Київ

Відправлено 12.04.2007 – 00:04

Дописувачі Stuff та Lucky отримали — по +10% за порушення пункту Правил 4.7.6. наводити або цитувати тексти иноземними мовами, без подання їх у відповідній формі (цитування із зазначенням джерела) та додавання повного або часткового (що відображає суть) перекладу українською мовою. Дописи можна знайти в цій темі.
  • 0

#128 Гетьман

    I am forsaken (c) Sylvanas

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2480 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Leopolis novus

Відправлено 12.04.2007 – 10:54

Перегляд дописуOlexandr (12.04.2007 01:04) писав:

Дописувачі Stuff та Lucky отримали — по +10% за порушення пункту Правил 4.7.6. наводити або цитувати тексти иноземними мовами, без подання їх у відповідній формі (цитування із зазначенням джерела) та додавання повного або часткового (що відображає суть) перекладу українською мовою. Дописи можна знайти в цій темі.
Вмираю!!! Автору +1!!! Офігенний анекдот!!! :)

Дзвінок в двері. Чоловік вікриває двері. На порозі стоять троє в протигазах і хімзахисті, і питають:
- Це ви вчора аналізи здавали?

Стоїть наркоман перед дзеркалом і говорить:
- Тут я, і там я... Тут я, і там я...
Дзвінок в двері:
- Хто там?
- Я...
- ****ь, і там я...
  • 0

#129 zav

    зрадник

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 9565 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 12.04.2007 – 14:00

12.04.2007 14:50:53 Dmitrio сказав:

Дзвінок, Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова. Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч людей, каториє только ждут маєво пріказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню.
За якийсь час...
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано. До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек.
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
За якийсь час...
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему ето ви вдруг передумалі?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних.

  • 0

#130 ллириК

    Лямурчик

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 200 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Житомир

Відправлено 12.04.2007 – 14:21

Хлопець з дівчиною піднімаються сходинками на шостий поверх......на третьому поверсі, дівчина говорить хлопцю:
- Ми з тобою довго зустрічаємся, я тобі стала повністю довіряти і хочу зробити тобі приємне......викрути лампочку на цьому поверсі я на рот візьму.
- Нах..я вона ж гаряча.
  • 0

#131 Денис :)

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 585 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Столиця

Відправлено 12.04.2007 – 19:06

огидний

Вечір, лавочка, сидить парочка, цілується значить... і тут панянка
- ой, ваню, а я твою гумку проковтнула
- та нічьо, (відхаркуючи) я зараз ще одну зроблю :)


and one more...
Я руський би виучів тіко за то, шо нада допітувать плєнних.
  • 0

#132 ллириК

    Лямурчик

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 200 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Житомир

Відправлено 13.04.2007 – 17:34

Дві подружки блондинки зустрілися на зупинці:
- Ой...привіт подруга ...тобі на який тролейбус ?
- На 2...а тобі??
- На 7...
(через кілька хвилин )
- О...подруга дивись 27 їде....поїдемо разом!


Мені так чомусь сподобався :)
  • 0

#133 Гетьман

    I am forsaken (c) Sylvanas

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2480 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Leopolis novus

Відправлено 13.04.2007 – 17:41

Прийшли дві блондинки на скачки. Стоять перед касою із ставками і розмірковують:
- Що скажеш, на якого коня ставимо?
- Давай так, в тебе який розмір грудей?
- Третій...
- В мене четвертий, 3+4=7, ставимо на сьомого.
Поставили, кінь прийшов першим.
Ззаду весь цей час стояли два чоловіки. Підійшли і вони після цього до каси:
- Що скажеш, на якого коня ставити?
- Давай так, ти скільки разів за ніч з жінкою любов'ю займаєшся?
- Я? Чотири...
- А я п'ять, 4+5=9, ставимо на дев'ятого.
Поставили, кінь прийшов другим.
Мораль: не треба ля-ля :)
  • 0

#134 Real Angel

    Частий гість

  • Користувачі
  • PipPipPip
  • 46 повідомлень

Відправлено 14.04.2007 – 16:38

- Куме, де це ваш собака ?
- Та, я його зарiзав.
- О-о ! А за що ?
- Бо москалям продався !
- Як !?
- А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гафф, гафф !"
  • 0

#135 -65535

    Чайник

  • Користувачі
  • Pip
  • 3 повідомлень

Відправлено 15.04.2007 – 03:31

Один із улюблених. Розказував одногрупник (зберігаю копірайти:cool1:))

Їде автобус (екскурсія) жидів у Auschwitz. Тут автобус ламається поблизу
Прикарпатського села і шофер, не знаючи що робити іде до села,
підходить до країньої хати, стукає...
Відчиняє йому такий дідо напівгуцул і говорять:

- Діду, в мене тут повний автобус жидів, везу їх в Auschwitz,
але біда - поламався, не знаю що робити...
- Ну не знаю, пане, в мене піч маленька...
Хіба давайте по одному!
  • 0

#136 Tonchik

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 271 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Запоріжжя

Відправлено 15.04.2007 – 10:24

Перегляд дописуГетьман (13.04.2007 18:41) писав:

Прийшли дві блондинки на скачки. Стоять перед касою із ставками і розмірковують:
- Що скажеш, на якого коня ставимо?
- Давай так, в тебе який розмір грудей?
- Третій...
- В мене четвертий, 3+4=7, ставимо на сьомого.
Поставили, кінь прийшов першим.
Ззаду весь цей час стояли два чоловіки. Підійшли і вони після цього до каси:
- Що скажеш, на якого коня ставити?
- Давай так, ти скільки разів за ніч з жінкою любов'ю займаєшся?
- Я? Чотири...
- А я п'ять, 4+5=9, ставимо на дев'ятого.
Поставили, кінь прийшов другим.
Мораль: не треба ля-ля :D
:cool1: Ой мені сподобався :yes:

А ось ще:
Москва, Кутузовський проспект. Порушаючи усі мислимі і немислимі правила дорожнього руху бабулька перебігає проїжжу часть. Визг гальмів. Удар. бабулька опинилась під колесами VW Touareg V12. Із-за екстреного гальмування в нього влітає Audi Aiiroad Quatro, в неї Mersedes Gelendwagen, далі Hummer H2 і Toyota Land Cruiser 100 і по черзі - Rolls-Royse Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Parsche Cayenne і завершує картину Lamborghini Diabolo. Із Lamborghini виходе водій, відходить назад і в сторону, щоб краще побачити всю цю картину. І промовляє, з нотками захоплення в голосі:
ТАК, гарно пішла бабуля!
  • 0

#137 Лапочка

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 75 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Золочів

Відправлено 15.04.2007 – 20:05

Сидить батько і на доньку свою дивиться, яка підлогу миє... та й каже:
- Слухай, мати, а скільки це вже нашій доньці років?
- Скільки, скільки... порахуй!
- Та я бачу, шо пора... тому і питаю.


Друга світова війна. Концтабір в Німеччині. Ведуть на розстріл англійця, француза і українця. І тут німецький солдат каже:
- Маєте хлопці право на останнє передсмертне бажання.
Англієць:
- Мені б ше перед смертю пляшечку віскі.
Принесли йому віскі. Француз:
- А я б шампанського випив.
Принесли шампанське. Українець каже:
- Я хочу, щоби мене наостанок чоботом копнули в дупу.
Німці посміялися. Але бажання є бажання, треба виконувати. Один розбігається і зі всієї сили дає підсрачника. Українець аж підскакує, вириває в якогось солдата автомат, другого б’є прикладом по голові, в третього випускає автоматну чергу, бере з собою англійця і француза, перескакує з ними через колючий дріт, біжить в ліс, там на пеньочку присідає. Ті двоє питають:
- Слухай, а ти не міг то скорше зробити, а то б нас розстріляли.
- А в нас українців завжди так, поки хтось в дупу не копне, то ніц робити не будемо.



Сидять два куми під Святвечір. На столі вже три манюні порожні. Обійнялися та дивляться навокло. І тут один кум каже:
-Куме, подивіться-но на лампочку. Муха, бачите? От вже охайна істота. Сяде, маленьку цяточку насре, лапки почистить та
полетить. Ну де іще таке в природі є?
-Тю, куме, поб'ємось об заклад на кварту горілки, шо я вам таку саму цяточку на лобі поставлю!
-Та шо ви таке кажете! Та ніколи у вас так не вийде.
-Лягайте-но, куме, долі, я вам покажу.
Перший кум лягає на підлогу лицем догори, а другий сідає над ним... та вивалює здоровенну купу лайна. Перший кум,
згрібаючи руками лайно з очей:
-Куме, ну шо ж ви наробили??!
-Вважайте, куме, шо я програв.
  • 0

#138 Nana

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 751 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Dnipropetrovsk

Відправлено 15.04.2007 – 20:50

Я полюбляю народний гумор. Ось декілька анекдотів з народного гумору. Хто знає ще, діліться зі мною, посміємося разом!

ЛИСТ ЗАПОРОЖЦІВ ТУРЕЦЬКОМУ СУЛТАНУ

Ти - шайтан турецький, проклятого чорта брат і товариш і самого люципера секретар! Який ти в чорта лицар? Чорт викидає,а твоє військо пожирає. Не будеш ти годен синів християнських під собою мати; твого війська ми не боїмось, землею і водою будем битися з тобою. Вавілонський ти кухар, македонський колесник, єрусалимський броварник, олександрійський козолуп, Великого і Малого Єгипту свинар, арм'янська свиня, татарський сагайдак, кам'янецький кат, подільський злодіюка, самого гаспида внук і всього світу і підсвіту блазень, а нашого бога дурень, свиняча морда, - кобиляча с...а, різницька собака, нехрещений лоб, хай би взяв тебе чорт! - Отак тобі козаки відказали, плюгавче! Невгоден єси мати вірних християн! Числа не знаєм, бо календаря не маєм, місяць у небі, год у книзі, а день, такий у нас, як і вас, поцілуй за це ось куди нас!
__________________
Така картина : стоять двоє хлопчиків під хатою сільського старости, і один з них кричить:
- Дядьку Микито! Дядьку Микито!
- А що там таке? - поважно питає огрядний староста, виходячи на ганок.
- Та ось Грицько Степанишин не вірить, що у вас ніс червоний від горілки, то нехай подивиться.
___________________
- Як тебе звати, мій хлопче?
- А так, як мого тата.
- А тата твого ж як?
- А так, як мене.
- Ну, то скажи, як тебе кличуть, коли час їсти?
- О, мене їсти кликати не треба, я першим приходжу.
  • 0

#139 goli@th

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 148 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 15.04.2007 – 22:19

-Тато, тато, а звідки діти беруться?
-Лелеки приносять.
-А лелеки?
-Сексом займаються!
  • 0

#140 -65535

    Чайник

  • Користувачі
  • Pip
  • 3 повідомлень

Відправлено 16.04.2007 – 00:03

- Тату, а що таке секс?
- Це коли ти даєш гроші і тебе за це люблять.
- Тату, а що ж тоді таке "кохання"?
- А це хитрі жиди придумали щоб грОшей не платити...

In the immigration office:
--- Name ?
--- Abu Dalah Sarafi.
--- Sex ?
--- Four times a week.
--- No, no, no... male or female ?
--- Male, female... sometimes camel...
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 2

0 користувачів, 2 гостей, 0 анонімних