Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#1161 Robert

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 14 повідомлень

Відправлено 07.03.2009 – 17:18

Перегляд дописуSvensson (6.03.2009 21:05) писав:

Приходить клієнт у страхову компанію.
Клієнт:
- Застрахерте мене, будь-ласка!
Клерк:
- М-м-м???
Клієнт:
- А що, по-вашому, застрахуйте звучить краще?

гра слів=))
  • 0

#1162 Білий Дракон

    Хлопець

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6385 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Палацу

Відправлено 07.03.2009 – 18:40

Перегляд дописуRobert (7.03.2009 17:18) писав:

гра слів=))
Гра слів поширена в англійській мові. Там багато слів, що мають однакову або дуже схожу вимов. Звідти і бере корені англійський гумор. Відбувається гра слів із обличчям, ніби все так і треба.
  • 0

#1163 Svensson

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 99 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Берег моржової кости

Відправлено 07.03.2009 – 18:40

Абстрактний анекдот.

- Як вполювати червоного слона?
- Треба застрелити його з червоного карабіна.
- Як вполювати синього слона?
- Треба взяти палицю, відлупцювати слона, поки не почервоніє, та застрелити з червоного карабіна.
- Як вполювати зеленого слона?
- Зелених слонів не буває!!!

Повідомлення відредагував Svensson: 07.03.2009 – 18:44

  • 0

#1164 Svensson

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 99 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Берег моржової кости

Відправлено 08.03.2009 – 10:26

Старий анекдот до теми про цнотливість.

Дід з бабкою сидять за столом. Обідають. Раптом дід як лусне бабку ложкою по чолі!
Бабка в крик:
- Та ти що, діду, завсім на старості з глузду з'їхав?!!
Дід на те:
- А кров мене заливає, як згадаю, що'м тебе не дівкою взяв!
  • 0

#1165 Ластiвочка

    перчинка

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5828 повідомлень
  • Стать:Не скажу
  • Місто:Україна вул Любая8

Відправлено 08.03.2009 – 10:41

Двоє чоловіків виходять на вулицю:
– Яка жахлива погода – сніг з дощем!
– От гади, що хочуть, то і роблять...

***
Є така істина: якщо купуєш ноут то не варто через місяць після покупки дізнаватися скільки він зараз коштує.
  • 0

#1166 Kassandra

    Т-Сонятко

  • СуперМодератори
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5187 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:сплячих левів

Відправлено 08.03.2009 – 10:54

Завоювали, значить, в недалекому майбутньому, українці, всю Гамерику. Загнали бідних американців на острів зміїний, так, що крайні сповзають у воду, а посередині один на одному стоять. І ото взялись вони раду радити, як ото реванш взяти, а то не зручно якось так жити.
Виходить, значить, Кофі Анан і каже: "А ну давайте, ми їх бактеріологічною зброєю закидаємо".
А всі йому - а де ж ми жити будемо потім, як захопимо нові землі? - і скинули його у воду!!!
Виходить, Арнольд Шварценігер: " Я, губернатор штату Каліфорнії, пропоную кулаком по одній кнопці стукнути і і скинути їм атомну бомбу..."
Кажуть: "ну, ..., а там же потім радіація, де ми жити будемо ще 30 років, хмарочос на острові великий доведеться ставити..."
Кинули Арнольда у воду, і ше веслом зверху підштовхали,.. бо плавав добре.
Виходить тоді Буш (боїться, але так чи так жити не комфортно)
Каже: "А давайте ми їм шпійона зашлемо"
Всі: ".... нууу, що вже робити". Вибрали там якогось містера Смітта, підготували гарненько. Дисантували в Гуцулії в ліс. Парашут зняв, намарафетився. Йде, бачить гуцула старого, той файку курить. Питає "дядьку, а як ото до міста пройти?"
- "О, Гамериканський шпійон, забирайся, а то, як пальну ... ".
Далі не дослухав - втік.
Гамериканці думають - ну, треба краще готуватись.
Вивчив значить мову, звичаї, одяг десь викупили.
Послали знов. Той же ліс, та ж Гуцулія, йде иншим шляхом вже, сидить той самий гуцул, смалить, бо має час на старості життю порадіти.
каже Смітт: "Слава Ісусу Христу" з далека
- "Слава навіки";
- " вуйку, а як ото до Кольомиї дістатись?";
- відклав файку, спокійно, зосереджено, вдумливо - "А туди, звідки прийшов, гамериканський шпіоне".
Налякався бідака Смітт ще більше.
Повернувся. Там його розрадили - "ти наша остання надія абись жити в своїй хаті, а не в сусіда на голові".
Вчили знову, вишиванку справили, жито виростили, крисань сплели, льон вижали, тайстру справили, камзола з музею дістали. Десантували його разом із отарою овець на польонині. Йде значить, на сопілці грає, життю радіє. За тиждень до села додибав, вівці торгувати.
Кричить здаля "Слава Ісусу Христу, вуйку Петре, передайте тітці моїй Катерині, що Семенова ватага з полонини на торг іде".
Сидить гуцул, каже "Тій, що Василевій Катерині?"
- так.
- (зраділо далі) Я ваше здоров'я? Як внуки, чи вродило поле, що під Плескатою горою?"
- Та, на зимівлю доста буде, Богу Дякувати
"Що в гості приїхав єс ... ?"...
Подумав той, ( а розумний на диво був )
"так, до тітки, про здоровя довідатись"
"то ти і є той шпійон, про кого розповідав кум Юхим з Перекотикаменів?"
".... ? .... ! Ну, .... ! немиле мені життя - 3 невдачі, то хоч розкажіть, як це ви ... так швико ... ото всі знаєте, напевне гасло(пароль) якесь є у всіх?".
- та, ні синку, скільки жию на світі Божім, ще чорного гуцула не видів.
  • 0

#1167 Svensson

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 99 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Берег моржової кости

Відправлено 08.03.2009 – 15:06

Зі старого-призабутого.

Спить Змій Горинович у печері.
От дві голови прокинулись, та й одна з них каже до іншої:
- Слухай, давай "бухнемо", поки ця, третя, спить!
Аж тут третя голова розплющила одне око:
- Ага! Як бухати - то без мене, а як ригати - то всі разом?!!
  • 0

#1168 Svensson

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 99 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Берег моржової кости

Відправлено 08.03.2009 – 16:32

Повзе негр пустелею. Страшенно хоче пити - вмирає від спраги. Аж раптом бачить - пляшка на піску валяється. Він її відкоркував, а звідтіля вилітає величезний страшнючий джин.
Джин:
- Дякую тобі, володарю, що визволив мене з неволі. За це я виконаю три твої бажання. Кажи, чого хочеш?
Негр:
- Хочу багато води, хочу стати білим і хочу мати багато жінок!!!

...І перетворив джин негра на білий унітаз у жіночому туалеті... :angry1:
  • 0

#1169 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 08.03.2009 – 17:21

Ніч. Студентський гуртожиток. На поверсі посеред коридору лежить забльований студент. Біля нього стоять ще два і курять.
Один до другого:
- Дивись, і він ще казав, що макарони не їв...
  • 0

#1170 Svensson

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 99 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Берег моржової кости

Відправлено 08.03.2009 – 17:24

Іде Червона Шапочка лісом. Аж раптом з кущів вистрибує великий Сірий Вовк і до неї:
- Червона Шапочко! Я Тебе з'їм!
- Що ж, гаразд, нехай і так. Але спершу виконай три мої бажання.
Вовк подумав і каже:
- Добре, кажи своє перше бажання.
- Покохай мене, Вовче!
Вовк її покохай та й питає:
- А яке друге бажання?
- Покохай мене, Вовче!
Вовк зробив справу й задихаючись запитує:
- А третє яке?
- Покохай мене, Вовче!
Покохав вовк Червону Шапочку втретє та й ... здох!

Мораль байки:
Не пускайте курву до лісу, бо знащить природне середовище!!!
  • 0

#1171 Білий Дракон

    Хлопець

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6385 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Палацу

Відправлено 09.03.2009 – 12:56

Дожили… Сьогодні домовилися втекти з пари.
І втекли.
Студенти та я.
З пари, яку я у них веду )
  • 0

#1172 Nana

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 751 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Dnipropetrovsk

Відправлено 09.03.2009 – 13:25

Котись Колобок лісом, а назустріч йому три богатиря. Колобок і говорить:
- Доброго дня тобі, перший богатир!
- Доброго дня, Колобок!
- Доброго дня тобі, другий богатир!
- Доброго дня, Колобок!
- Доброго дня тобі, третій богатир!
- Доброго дня, Колобок!
- Здрастуй, кінь першого богатиря!
- Здрастуй, Колобок!
- Здрастуй, кінь другого богатиря!
- Здрастуй, Колобок!
- Здрастуй, кінь третього богатиря!
- Здрастуй, Колобок!
- До побачення, перший богатир!
…. І так далі…
Котиться колобок далі, аж тут назустріч йому Алі-Баба і сорок розбійників.
- Доброго вечора, Алі-Баба! – почав Колобок.
- Ану йди геть звідси, Колобок, нам ніколи!!!


Блондинка підходить до чоловіка:
- Любий, в мене машина зламалася, в карбюратор вода попала…
- Ой, що ти там розумієш! Ти взагалі знаєш що таке карбюратор? Де твоя машина?
- В озері…


Пожежа у лікарні. Пожежники все загасили. Підходять до главврача:
- Є жертви. У підвалі було троє. Двох ми відкачали, одного не змогли.
Главврач падає без тями. Його відкачують і питають що з ним трапилося.
- Хлопці, у нас у підвалі морг взагалі-то…

:angry1: :) :ggggg:
  • 0

#1173 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 14.03.2009 – 19:53

Зупинив ДАІшник машину і провіряє в мужика документи.
А меленький син, що сидить поряд питає
-дядько поліцай, а для чого у вас ремінець від фуражки під підборіддям?
А то я доганяю баньдюків і коли висовуюсь в вікно і стріляю по колесах,- щоб фуражку не загубити.

Та ви що, а то тато казав, -щоб морда не трісла, коли ви в свисток дуєте.
  • 0

#1174 Nomad

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3581 повідомлень

Відправлено 18.03.2009 – 01:28

Цікаве поряд- чим вищі вимоги у жінки, тим ширші у неї фізіологічні отвори.

В будмаркет підвалює крутий жип лєксус з номерами ВР ХХХХ, з нього виходить крутий мен, заходить в магазин, підходить до продавця:
- У вас хрестики для монтажу плитки є?
-Так звичайно
-Давайте тисяч так 20-30
- о_О Матір божа, нафіга стільки?!
- Та у президента бджоли здохли- наказав похоронити з почестями

Укртелеком запускає новий проект "Інтернет по каналізації" під гаслом - "Звязок - гавно, але канал широкий!"

Черга в кабінет стоматолога, чути як жужить бормашинка, і нараз - аццькі воплі і крики. Через хвилину виходить спотівший мужик.
Черга в шоці:
-Невже так боляче?
Мужик випльовуючи палець із рота:
-Ато...

Їдуть в купе мужик і баба. Розговорилися короч, третє-десяте, і раптом мужик каже:
-А от в мене зараз таке відчуття ніби моя жінка зараз мені зраджує!
Попутчиця не червоніючи:
-А в мене зараз таке відчуття ніби мій чоловік мені зараз зраджує! Давайте їм відомстимо!!!
Відомстили короч, мужик відвертається і начинає хропака давати,жінка така тумака йому відвісила:
-Та я б на вашому місці мстила, мстила і мстила!
-А я ніфіга не злопамятний!

Цитата

Судент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
Где я?
Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Цитата

Лев, царь зверей, сидит в лесу за столиком, дорожку кокса на зеркале ровняет. Приготовился, вдруг отвлекся на секунду, оборачивается - нету! Кто-то снюхнул уже! Ну он в панике, созывает всех зверей и говорит:
-Кто-то у меня только что дорожку кокса снюхнул, найти эту сволочь и привести ко мне, будем разбираться, потом убьем. Сокол, у тебя же зоркий глаз, лети, осмотри все леса и найди падонка...
Ну Сокол Парит над лесом, ищет... Вдруг видит, Ворона на опушке леса летит вверх ногами... Тот подлетает, спрашивает:
-Ворона, слушай, а это не ты у Льва дорожку кокса спиздила?
Ворна в панике:
-Какой на*** кокс, землю с3.14здили!!!!!!

  • 0

#1175 Nomad

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3581 повідомлень

Відправлено 19.03.2009 – 11:37

Жінка запарила чоловіка: "От у Рози чоловік 25 раз може тойво саме, а тебе ледве на один хватає..." Капає на моск і капає кожен день, короч ващє проходу не дає. Звонить мужик чоловіку Рози і пита:
-Тут таке діло, розказуй яка в тебе дієта, режим дня і всьо таке
Чоловік Рози не розуміючи шо за фігня:
-Ну дик норм все- їм все підряд, режим - дім-робота, а чого питаєш?
-Та блін твоя пахуча Роза сказала моїй жінці, шо ти 25 раз можеш, а от тіки один, і то напряжно.
-Та не слухай ти ту дуру, вона ж рахує "туди" і "назад"!

Цитата

Выпуск новостей.
Репортаж из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа: "Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты планируют... Б**ть!!!.... КОСМОНАВТЫ!!

  • 0

#1176 Теж пасічник...

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 332 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:краще не знати:)

Відправлено 19.03.2009 – 18:09

- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?
- І що ж воно означає?!
- "Шабля" - це "Тихіше, панночко!"
  • 0

#1177 Олеська

    вовчиця-чарівниця

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8134 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:скіфські вали

Відправлено 20.03.2009 – 15:28

Одного разу вночі Достоєвського розбудив телефонний дзвінок:
- Федю, це я, Чернишевський, у мене сьогодні перша шлюбна ніч. ЩО РОБИТИ?
Цієї ж ночі Достоєвський і написав роман "Ідіот".
  • 0

#1178 Zuzik

    наглий, самоувєрєнний хам!

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1126 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 20.03.2009 – 15:42

байка.
Працюю я в спортивному магазині. Приходить пацик купує ровер і задоволений валить. На наступний день повертається і зі словами "руль руки натирає" купує пальчата (хоча пальців там як правило і нема :ggggg: ).
Ще на наступний день з закривавленою пов'язкою на локті купує захист на локті і коліна.
Ще через два дні прийшов шкутильгаючи і купив захист на гомілки...

Я йому вже шолом підібрав класний, а він давно не заходить... Нервую...

Повідомлення відредагував Zuzik: 20.03.2009 – 15:42

  • 0

#1179 pannihto

    Чайник

  • Користувачі
  • Pip
  • 6 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 20.03.2009 – 17:33

Розповідає мисливець, як він одного разу на ведмедя ходив:
- Зібрався, озброївся як треба і пішов я. Тільки собаку свою улюблену, Сірка, вдома лишив, шоб ведмідь часом не роздер... Ну іду я, іду, бачу берлога. Пробираюсь по-тихеньку і тут... Шум, гам, тріск за спиною і лапа на плечі. Я обертаюсь... - а там... Сірко! "Милий друг, рідненький",- ласкаю його, обнімаю. А срати перестати не можу.
  • 0

#1180 Nomad

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3581 повідомлень

Відправлено 21.03.2009 – 00:25

Цитата

играю у малого в psp в какую-то японскую драчку,прошла уровней 7 и никак не могу одну телку пройти.смотрю,а у нее имя Nusuka....думаю,и правда же

  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 2

0 користувачів, 2 гостей, 0 анонімних