Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#1101 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 18.01.2009 – 03:01

на їх мові

Цитата

объявление в районной газете:
Продам Kawasaki GPZ 1100
ОТЛИЧНЫЙ МОЦ! Без пробега по Молдове и Украине. Привезен в конце марта из Японии. Не задушен. Гидравлика на тормоза и сцепление. Центральная подножка.
Причина продажи: "Чета я ачкую на нем ездить!"

Повідомлення відредагував Sagittarius: 18.01.2009 – 03:06

  • 0

#1102 Олеська

    вовчиця-чарівниця

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8134 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:скіфські вали

Відправлено 19.01.2009 – 17:32

Цитата

- Пап, а ты когда больше денег потерял во время кризиса 1998 года или кризиса 2008 года?
- В 2006 году во время развода с твоей мамой. Кстати, тогда я ещё не понилал, почемо это называеться РАЗВОДОМ!..

Цитата

- Алло! Милиция?! Срочно приезжайте, меня пытаются изнасило...ло...ла...ладно, не приезжайте...

  • 0

#1103 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 22.01.2009 – 23:37

на адеській

Цитата

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

  • 0

#1104 Past

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 650 повідомлень
  • Стать:Не скажу

Відправлено 24.01.2009 – 11:28

посперечались українці з американцями у кого живе найстаріша людина... приїхали в Америку... ледве знайшли бабусю якій 110 років, що ледве дихала...
приїхали в Україну... в Карпати... дивляться, біжить дідок по гарам, і тут вони його питають:
- діду, а скільки ж вам років???
- 95 - відповів дід
- а куди ж ви так біжите???
- ой, тікаю від батька, бо капець як дідові нахамив :lol: ;) ;)
  • 0

#1105 Nomad

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3581 повідомлень

Відправлено 28.01.2009 – 17:02

Жіночі думки
Якшо мужик після сексу мені не звонить, то в мене є 2 варіанта
1. Шо він помер
2.Шо йому не сподобався секс
Щиро надіюся, що він, с*ка, помер

Цитата

Приходит мой дед с работы и ржет. Мы:? Что случилось? Он рассказывает, что едут они с завода домой на трамвае. Т. к. конечная остановка - завод, то в трамвае едут почти одни заводские. И вот на какой-то остановке заходит мама с маленькой дочкой. Ну так дочка маленькая маму посадили на сиденье и так едут. А дочка внимательно рассматривает мужика, который напротив сидит. Колоритный такой дядька, с усами и бородой. Он не выдерживает и спрашивает:
- А ты что девочка так на меня смотришь. Я на на твоего папу похож?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- На твоего дядю?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- Может на твоего дедушку?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- А тогда на какого?
Девочка:
- На мамину письку.
Весь трамвай лежал несколько остановок. Кстати, эта кличка "мамина писька" прилипла к нему на всю жизнь

  • 0

#1106 Білий Дракон

    Хлопець

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6385 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Палацу

Відправлено 28.01.2009 – 17:52

Цитата

xxx: Давайте начнём поиски, пишем здесь, с кем бы вы хотели познакомиться, или кого бы вы хотели здесь найти...
yyy: Ищу козла, который хотел отобрать у меня вчера телефон! Если хочешь назад свою шапку, то там же в тоже время.

Brat: Вчера прочувствовал на себе активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И рекламка на стекле, типа, арендуйте у нас бетонные гаражи!
Кризис нах :)

  • 0

#1107 Demoman

    маньячина (chaotic good)

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 981 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Sadistic Village of Remarkable Misfortune

Відправлено 28.01.2009 – 17:55

Перед сном чоловік з синочком (6 років) «дуріють» на дивані: скубочуться і кричать. Дружина:
– Ну що ви кричите, як дебіли?
Чоловік:
– Я не кричу!
Син:
– Я не дебіл!

******************
– Чому Ви вирішили вчинити самогубство?
– Мені нудно жити.
– А Ви думали, що це Вас розвеселить?..
  • 0

#1108 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 28.01.2009 – 23:11

Підїзжаю я якось на машині до перехрестя... і раптом гальма відмовили. Попереду стояли Мерседес та Іж...
І тоді я зрозумів, Що Іж - Це Для Мене!

***
- Добрийдень, у Вас ксенон можна поставити?
- Машина яка?
- Чері амулет.
- Так, приїздіть.
- А скільки буде вартувати?
- 700 гривень з роботою.
- А чого так дешево? Певно якесь китайське гівно?
  • 0

#1109 Miguel

    ХРАНИТЕЛЬ

  • Модератори
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3807 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Україна

Відправлено 28.01.2009 – 23:19

Цитата

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...

  • 0

#1110 Темний ангел

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 569 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:м. Львів

Відправлено 29.01.2009 – 14:31

Трохи вульгарно, але мені сподобалося :) Приїхала Тимошенко до Путіна про газ домовлятися. Путін їй каже: "Ну, Юля, як зробиш міньєт, то газ буде дешевше, ніж в Європі для України." Тимошенко: "Добре, Володя, я задля України на все згодна! Але маю одне прохання - стань на стілець, коли я буду тобі це робити." Все пройшло успішно, Юля втерлася хустинкою, Володя задоволений, але каже: "То все добре, Юля, але для чого мені на стілець треба було ставати?" Тимошенко: "А тому Володя, що Україна ніколи не стане на коліна перед Росією!" :)
  • 0

#1111 Nomad

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3581 повідомлень

Відправлено 29.01.2009 – 16:31

актуально

Цитата

Едут в пустом трамвае парень и девушка. Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин. девушка не выдерживает, и говорит:
- Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!
Парень, кладет книгу и говорит:
- Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать...

Мені впадляк перекладати сьодні

Цитата

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор…

Перегляд дописуОлеська (15.01.2009 00:30) писав:

Приїхала баба з села в місто. Припекло в туалет. Добігає, дьоргає двері з "Ж", закрито; дьоргає з "М" - те ж саме. Не втрималась і сіла під дверима. Якраз проходив міліціонер:
- Жінко, ви що робите???
- Як що?! Припекло, підходжу, дивлюсь написано: "Ж" - жиди, "М" - москалі, а я баба з Волині та й сіла посередині.

І чого я сходини згадав? :rolleyes:

Повідомлення відредагував Nomad: 29.01.2009 – 16:30

  • 0

#1112 Білий Дракон

    Хлопець

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6385 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Палацу

Відправлено 31.01.2009 – 18:39

Цитата

* * *
Свобода Шустера...
Луценко по телефону.
Савик:
- Так почему же все-таки вы ударили Черновецкого?..
- Да, вроде, по морде...


* * *
Киевский толковый словарь: Черновецкий - социальное жульё.


* * *
Один коренной киевлянин спрашивает другого:
- Фима, зачем наш мэр поднял тарифы на холодную и горячую воду почти в три раза? Это же небезопасно для него!!!
- Э, Зяма, ты плохо считаешь. По новым тарифам замочить его будет в три раза дороже!


* * *
Обычно, когда идет предвыборная компания мы часто слышим заявления типа: "Я положу конец наркомании, безработице, невыплате зарплаты". Но не стоит обольщаться - обычно верны только первые два-три слова.

  • 0

#1113 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 02.02.2009 – 01:49

- Учора до мене вночі в ліжко залізає дівчина і питає: " Ви не боїтеся спати самі?".
- Ну, а ти шо?
- Кажу, звичайно боюсь...
- І шо?!
- А далі розвиднілось - і тут мені дійсно стало страшно!

***
- Сьогодні мама в черговий раз сварилась на тата за відсутність жовтих крапель на ободі унітазу...
- ????!!!!
- Знову, каже, падлюко, счиш в раковину!

***
Мужчина заходить в аптеку і каже:
- Мені потрібен один г@ндон!
Аптекарка:
- Петре, до тебе прийшли!
  • 0

#1114 Dynkan 113

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1721 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 02.02.2009 – 09:11

Їде киянка в Карпати на оддих. По дорозі спускає колесо, машина не їде, вона не знає що з тим всім робити. Підходить до неї гуцул, дивисі, копає ногов по колесу і співчуваючи каже: «О! То тре мінєти!» А вона йому: «Пусть будут міньєти, толька срємантіруйтє!»
  • 0

#1115 =MAVKA=

    Я в серці маю те, що не вмирає...

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1153 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:м. Київ

Відправлено 03.02.2009 – 12:06

Щоб вивчити назви 12 україинських мiсяцiв, треба в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти на травень, впертися ногами в липень, взяти однiєю рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свіий лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад ! Якщо ти цього не розумiєш, то ти або москаль або жидок!!))))
  • 0

#1116 Ластiвочка

    перчинка

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5828 повідомлень
  • Стать:Не скажу
  • Місто:Україна вул Любая8

Відправлено 03.02.2009 – 12:29

Дружина чоловікові:
– Коханий, у мене крілик в духовці. Постеж за ним, а я вискочу за овочами.
Повертається через пів години:
– Ну, як справи, милий?
– Біда, кохана, не доглядів! Ця вухата тварюка вилізла з духовки і випила все пиво!
  • 0

#1117 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 03.02.2009 – 21:55

В ліжку лежить подружжя.
Чоловік починає жінку гладити, та, як завжди "у мене голова болить, відчепись...", тоді він понишпоривши у себе в тумбочці, дістає перстень з діамантом.
Жінка:
І? Що це значить? Я що, шльондра?? Чи маленька школярка?... Чи жагуча медсестра?...

***
Лежать чоловік з жінкою в ліжку. Справи явно не йдуть. Через 20 хвилин він її питає:
- Ти що, теж собі нікого уявити не можеш?

***
- Лікарю, лікарю, як це називається?
- Що називається?
- Ну, коли я свою жінку, тойво, 16-ть разів за ніч!!!
- Пи%дьош це називається!!!

***
Телефонний дзвінок:
- Ало, швидка, допоможіть. У моєї дружини болить голова і температура.
- Висока?
- Так, метр вісімдесят п'ять
  • 0

#1118 Білий Дракон

    Хлопець

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6385 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Палацу

Відправлено 05.02.2009 – 18:11

Цитата

Обычные люди не видят кризиса в упор

Раньше я не мог представить, как это быть миллионером? Иметь на счете миллион или два свободных средств и чувствовать себя спокойно. Многие мои знакомые в свое время рассуждали о «заветном миллионе», но ощутить себя миллионером – это совершенно другое. Конечно, я стал меньше тратить, но не расстраиваюсь.
Анатолий, 43 года,бывший миллиардер

В моей работе изменилось не много. В деловом центре почти также многолюдно. Все та же суета, все то же столпотворение вокруг. Вижу, конечно, что многие стали более задумчивыми, некоторые даже грустными. Но выручка не падает, а это главное.
Орюша, около 50, инвалид в метро «Деловой центр»

За последнее время я познакомился с огромным количеством интересных людей. Бизнесмены, художники, актеры театра и кино. Не с каждым, конечно, получается долго, откровенно. Но тем не менее, я рад. Да что там говорить, просто счастлив. Моя жизнь стала интересней на порядок именно благодаря к кризису.
Вот как то так. Василий, 28 лет, коллектор.

А я считаю, что никакого кризиса не существует. Это виртуальный продукт, касающийся тех, кто живет в виртуальном финансовом мире. Или хочет жить в кризисе. Много жумала об этом, даже написала с десяток постов в ЖЖ. Но в моей реальной жизни мало, что поменялось. Разве что общий психологический фон в семье стал немного напряженнее. Хотя… я к этому за последние пять лет в принципе привыкла, преодолею и это.Ксюша, 12 лет, ребенок.

Кризис неожиданно изменил всю мою карьеру. Раньше я работала в рекламном бизнесе. Это была отчаянная и даже безумная гонка за деньгами и карьерой. Никакой личной жизни, да что там говорить – обычного секса месяцами не бывало. Сейчас все абсолютно по другому. Деньги получаю до выполнения работ. Узнала много нового. Работа затавляет следить за здоровьем и внешностью. Ну и с сексом, наконец, наладилось!
Анжела, 26 лет, проститутка.

Волнует ли меня финансовый кризис? Не волнует! И всех, кто сейчас окружает меня тоже не волнует. Да, я это говорю искренне. Ничего не хочу никому доказывать. И не пытаюсь выделываться, кстати.
Дмитрий, 52 годаа, отбывающий пожизненное заключение.

  • 0

#1119 Власюк

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 776 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Івано-Франківськ

Відправлено 06.02.2009 – 15:31

Іспит. Фізика. Студент знає відмінно, але від хвилювання заїкається. Профессор:
- Добре молода людина. Я вам поставлю всього два питання, відповідаєте правильно - п'ятірка ваша, не відповідаєте – не бачите й п'ятірки. Тільки я ваc попереджаю, питання зовсім не з класичного курсу фізики, - а на загальне інженерне мислення, розумієте?
Студент киває.
- Так. Ось перша ситуація: на озері плавають п'ятдесят качок. Підкрадається мисливець і одним пострілом вбиває три качки. Скільки залишилося качок на озері?
- Сорок сім! - Бадьоро рапортує студент.
Профессор зітхає.
- Гм, ну хай буде сорок сім. І наступна ситуація - хуліган прив'язав кішці на хвіст консервну банку. З якою швидкістю повинна рухатися кішка, щоб не чути шуму банки?
- Із швидкістю звуку! 340 метрів в секунду! - радісно карбує студент.
- Ідіть, молода людино, чотири... - Сумно закінчує іспит професор.
- Ал-ле... пробачите?! за що?!
З єхидним примруженням професор відповідає:
- Ми тут, любий друже, готуємо інженерів-практиків, а не фізиків-теоретиків, прошу зауважити. А інженер повинен мислити практично. Ось, наприклад, після пострілу мисливця качки, що залишилися живими, з озера відлетять - і залишаться там лише мертві качки, Вам зрозуміло, так?
- Але е... кішка?
- А кішка, як вам відомо, з швидкістю звуку пересуватися не може! Не описані в науці подібні випадки. Ну не пристосована ця скотина так швидко пересуватися, навіть від хорошого шпіцака. Тому: стояти вона повинна, стояти на місці. А швидкість її у такому випадку, як відомо, дорівнюватиме НУЛЮ.

Повідомлення відредагував Власюк: 06.02.2009 – 15:33

  • 0

#1120 Олеська

    вовчиця-чарівниця

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8134 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:скіфські вали

Відправлено 07.02.2009 – 02:14

Не поминках москаля музики з Коломиї порвали два баяни.
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 2

0 користувачів, 2 гостей, 0 анонімних