Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#1081 provodar

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 291 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Лева

Відправлено 25.12.2008 – 23:42

- Але ж ми не можемо прямо тут
- Фізіологічно - можемо
- Але ж ми не тварини
- Біологічно - тварини
- Але ж у нас є якісь морально-етичні принципи
- теоретично - так ...
  • 0

#1082 Красунечка

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 663 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 26.12.2008 – 16:41

Граю у траву
Нападаю на одного чувака а в нього ще село називаеться Україна
Ну і пишеться типу зверху "Напад на Україну" і підтвердження знизу.Після нажаття "Ок" якось так соромно стало...
  • 0

#1083 Bananapart

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 327 повідомлень
  • Місто:саме дно пляшки

Відправлено 26.12.2008 – 17:49

сестро не повіриш але набаш!
  • 0

#1084 Demoman

    маньячина (chaotic good)

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 981 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Sadistic Village of Remarkable Misfortune

Відправлено 28.12.2008 – 13:45

Заходить мужик в невеличку крамничку над якою намальований годинник:
– Ви годинник в ремонт приймаєте?
– Ні. Ми тут обрізання робимо!
– А чому у Вас там годинник висить?
– А шо Ви пропонуєте нам там повісити?
  • 0

#1085 Бамблбі

    Писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 415 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:ЛЬВІВ

Відправлено 28.12.2008 – 15:07

ходить зимою ведмідь по лісу: то деревце зламає, то на вовка накричить...
ходить і думаю:
-БЛІН, НУ НАШО Я КАВУ В ВЕРЕСНІ ПИВ?!?!?!
  • 0

#1086 Bananapart

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 327 повідомлень
  • Місто:саме дно пляшки

Відправлено 28.12.2008 – 15:41

на староросійській мові чоловічий статевий орган називався УД а не х@й. звідси пішло слово "УДовольствіє"!
тепер мене тєрзают смутниє сомнєнія — чого воно по українськи "ЗАДоволення"……??

якшо це правда то цікаво кому Генадій УДовенко приносить стільки ЗАДоволення
  • 0

#1087 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 28.12.2008 – 16:52

продовжу тему)

***
- Як на міжнародній мові називається допомога?
- СОС
- А взаємодопомога?
- ВзаСОС!
  • 0

#1088 Nomad

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3581 повідомлень

Відправлено 29.12.2008 – 16:37

Зять дарує тещі сонцезахисні окуляри на днюху, та розлючена:
-Ну і нафіга мені ці сонцезахисні окуляри?!
-Шоб захистити сонце від твоєї пекельної мордяки!!!!

Вовчка запитує батьків:
-Звідки я взявся?
-З капусти- відповідають предки.
-А сестра?
-Ми знайшли її в трояндах.
На наступний день Вовочка заходить в кімнату до батьків, застає їх за цікавим заняттям і злобно так:
-Шо, сцуки, садівництвом вирішили зайнятися?
  • 0

#1089 Просто Олекса

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 88 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Івано-Франківськ

Відправлено 29.12.2008 – 16:50

Викликав Бог до себе трьох президентів: Медведєва, Лукашенка і Ющенка, і каже:
- Мушу вам сказати, шановні президенти, що через 10 днів кінець світу. Тож ідіть повідомте свої народи про це.
Лукашенко виходить до свого народу:
- У мене для вас дві погані новини : я не Бог і через десять днів кінець світу.
Медведєв - до росіян :
- У мене для вас одна гарна новина, а одна погана: гарна - Бог існує, погана - через 10 днів кінець світу.
Вийшов і Ющенко до народу і каже:
- У мене для вас дві гарні новини: Бог визнав мене президентом і я буду правити вами до кінця світу.
:rolleyes: <_< :happy1:
  • 0

#1090 Demoman

    маньячина (chaotic good)

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 981 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Sadistic Village of Remarkable Misfortune

Відправлено 29.12.2008 – 17:45

Зустрічаються два приятеля:
– Здоров! Ну як поживаєш?
– Та в творчому запої зараз...
– А це ж як?
– Ну як-як: спочатку п'ю, а потім таке-е творю!..

****************
Дика індичка врятувала американських колоністів від голодної смерті. На згадку про цю подію американці на знак подяки щороку вбивають і з'їдають мільйони індичок.
Упаси нас, Боже, робити людям щось добре.
  • 0

#1091 Dynkan 113

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1721 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 30.12.2008 – 15:05

В кабінеті сексолога:
- І запам'ятайте, шановний, якщо душа не лежить, то і ... не встане!
  • 0

#1092 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 08.01.2009 – 01:16

- Мама, мама, дивись, я такий сильний, як тато - я теж граблі зламав!
- Бл@, ще один мудак росте (

***
Чоловік до дівчини, яка йому робить мінет:
- Ви певно добре не почули, я Вам дав 100$ зі словами: чи не могли б Ви мені їх розміняти.

***
Парочка сидить в барі. Вона йому каже:
- Слухай, я коктейль знаю крутий. Хочеш спробувати?
Він погоджується і вона замовляє стакан Bailey's і стакан лимонного соку:
- Стаєш на коліна, дивишся мені просто в очі, вливаєш в рот Bailey's і одразу запиваєш соком.
Він закриває очі і робить так, як вона сказала. Через:
0.3 секунди - приемне тепле відчуття в роті;
0.6 секунди - вершки Bailey's "згортаються";
0.9 секунди - його обличчя зеленіє наче неспілий лимон і він через силу ковтає ЦЕ;
1.2 секунди - його шлунок починає реагувати і хоче повернути коктейль назад;
3.0 секунди - вона шепоче йому на вухо:
- Коктейль називається "Помста за мінет"!

***
Багатьох жінок оральний секс влаштовує... причому на досить престижну роботу.
  • 0

#1093 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 08.01.2009 – 12:26

Лікарю, а я жити буду?

І Вам то треба?
  • 0

#1094 Слобожанка

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 120 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Луганщина

Відправлено 11.01.2009 – 15:22

Представники Газпрому стверджують, що українці крадуться газ.
При цьому говорять: "... наші українські колеги...".




Боротьбу з корупцією Росія розпочала з України.
  • 0

#1095 }{Kristi@nna}{

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 153 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:м.Чернівці

Відправлено 11.01.2009 – 23:39

Перегляд дописуSagittarius (8.01.2009 01:16) писав:

***
Парочка сидить в барі. Вона йому каже:
- Слухай, я коктейль знаю крутий. Хочеш спробувати?
Він погоджується і вона замовляє стакан Bailey's і стакан лимонного соку:
- Стаєш на коліна, дивишся мені просто в очі, вливаєш в рот Bailey's і одразу запиваєш соком.
Він закриває очі і робить так, як вона сказала. Через:
0.3 секунди - приемне тепле відчуття в роті;
0.6 секунди - вершки Bailey's "згортаються";
0.9 секунди - його обличчя зеленіє наче неспілий лимон і він через силу ковтає ЦЕ;
1.2 секунди - його шлунок починає реагувати і хоче повернути коктейль назад;
3.0 секунди - вона шепоче йому на вухо:
- Коктейль називається "Помста за мінет"!
жеееееееееееесть....
  • 0

#1096 Demoman

    маньячина (chaotic good)

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 981 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Sadistic Village of Remarkable Misfortune

Відправлено 12.01.2009 – 00:26

Чоловік вранці підходить до вікна, відкриває штори і каже дружині:
– Тобі не здається, кохана, що сьогодні буде прекрасний день?
Дружина:
– І що ти цим хочеш сказати, коханий?
– Я просто пригадав, що ти колись мені сказала.
– А що саме?
– Що ти одного прекрасного дня зберешся і підеш від мене!..

***************
Ворожка розповідає жінці:
– Незабаром на Вас чекає велика втрата. Схоже, Ви втратите чоловіка.
– Але я вже два роки як вдова.
– Значить, Ви десь загубите парасольку.
  • 0

#1097 Dynkan 113

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1721 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 13.01.2009 – 09:33

На що схожий збуджений колобок?
- На Чупа-Чупс.
  • 0

#1098 Вареник

    banned

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3089 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 15.01.2009 – 00:12

Украiнець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього. Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову. Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? Українець: Звiсно. Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок. Москаль: Вы едите джем с хлебом? Українець: Звiсно. Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаiтесь в своiй Росiї? Москаль посмiхаючись: Конечно. Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання? Москаль: Выбрасываем, конечно. Украiнець: А ми нi. В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росію!
  • 0

#1099 Олеська

    вовчиця-чарівниця

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8134 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:скіфські вали

Відправлено 15.01.2009 – 00:30

Приїхала баба з села в місто. Припекло в туалет. Добігає, дьоргає двері з "Ж", закрито; дьоргає з "М" - те ж саме. Не втрималась і сіла під дверима. Якраз проходив міліціонер:
- Жінко, ви що робите???
- Як що?! Припекло, підходжу, дивлюсь написано: "Ж" - жиди, "М" - москалі, а я баба з Волині та й сіла посередині.
  • 0

#1100 Teo

    бовдур, булька, кулька, круть!

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2841 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 17.01.2009 – 11:38

Один мужик каже провідниці в потязі:
- Та візьміть ви мене за 50 грн до Жмеринки, ну шо вам тяжко, білетів нема...
- Добре, проходь, - каже провідниця, - йди в третє купе.
Заходить він в третє купе. Через кілька хвилин звідти вилітає жінка і біжить до провідниці.
- Шо таке? - питає провідниця.
- Шо-шо! З ким ви мене посадили?! Спочатку було все нормально але потім він роздів мене, роздівся сам, зняв окуляри, надів їх собі на пісюна і каже: " А теперь сматріте, Генадій, каого кракаділа ми будем удівлять "...
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 2

0 користувачів, 2 гостей, 0 анонімних