Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#1061 Prostak

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 227 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Закарпаття

Відправлено 13.12.2008 – 18:39

Цитата дня:
економічна ситуація в наш час настільки важка, що жінки тепер виходять заміж по коханню.

--------------------------

Освіжаюча маска для лиця:
Беремо квашену капусту, кладем на тарілочку.
Поливаємо олією. Капусту з’їдаємо під 100 грам домашньої самогоночки...
Лице блаженно посміхається та свіжіє прямо на очах.

-------------------------------------

У психіатра.
- пане дохтор, у меня руки трясуться.
- П’єте?
- Пив.
- Курите?
- Курив.
- Давно кинули?
- Ні, тілько зранку рішив.
- От бачите, а свій організьм вже налякали...

Цитата

4 декабря 2008 года, прямая линия.
Вопрос:
- Владимир Владимирович, что произошло с курском рубля?
Ответ:
- Он упал.

Новини:
Сомалійські пірати захопили ракетний крейсер "Пйотр Велікій" і вимагають в якості викупу стаб. фонд Росії.
Вище керівництво країни задумалось про розміри відкату....
  • 0

#1062 rocky-147

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 22 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Запоріжжя

Відправлено 13.12.2008 – 19:24

Дзвінок, Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова. Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара… Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армие 100 тисяч людей, каторие только ждут маево приказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню.
За якийсь час…
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано. До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что со времени нашего последнего разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек.
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
За якийсь час…
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч в’язнів.
____________________________________________________

- Куме!
- Га?!
- А ви чули, що москалі в космос полетіли?!
- Та що, всі?
- Та не всі, тільки один.
- То чого ти дурню радуєшся?!
____________________________________________________

- А ти чув, як цi клятi москалi називають нашого презiдента Ющенка?
- Як?
- “Янукович”!
____________________________________________________

Матч Росія - Бразилія. Коментатор:
- Отже, бразильці доки попереду 13:0. Але ми не забобонні!
____________________________________________________

Повідомлення відредагував rocky-147: 13.12.2008 – 19:41

  • 0

#1063 Prostak

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 227 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Закарпаття

Відправлено 14.12.2008 – 13:42

- Ось такого віруса в меня ще не було!, - сказав зять, коли побачив за комп’ютером тещу..
  • 0

#1064 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 14.12.2008 – 23:50

Жінка до чоловіка за сніданком:
- Ти знаєш, даремно ми були проти того, щоб наша дочка зробила собі пірсинг... з того часу, як вона оділа собі в ніс кільце, стало набагато зручніше піднімати її до школи.

***
- Тату, а як ти познайомився з мамою?
- Взагалі-то, спочатку ми не збирались знайомитись, але потім вона підійшла до мене і сказала:
"- А чи не пора нам познайомитись, тим більше, що ти скоро станеш татом?!"
  • 0

#1065 Dynkan 113

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1721 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 15.12.2008 – 10:15

Сидять двоє гуцулів на полонині, тут один каже: - Позирай, позирай, гинде з тої скали альпініст полетів! О, щи єден! Гніздо в них там, чи шо?...
  • 0

#1066 ГЛАДІАТОР

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 81 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 15.12.2008 – 10:22

...Ало, мам, я їду додому, щось купити? -КУПИ, СУКА, КВАРТИРУ І ЖИВИ ОКРЕМО!!!... .
  • 0

#1067 Prostak

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 227 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Закарпаття

Відправлено 15.12.2008 – 21:26

Купив друшляк. Фраза, написана в правилах по експлуатації даного "дивайса", ввела в глибокі роздуми: "Без води на вогонь не ставити!"

-----------------------------------

Два початківця-хірурга обмінюються думками про операцію:
- Ну як?
- Без наркозу прикольніше.
  • 0

#1068 Demoman

    маньячина (chaotic good)

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 981 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Sadistic Village of Remarkable Misfortune

Відправлено 15.12.2008 – 21:50

Сьогодні у нас буде контрольна.
– А калькулятором користуватися можна?
– Так, можна.
– А транспортиром?
– Транспортиром теж можна.
– Отже, запишіть тему контрольної. Історія Франції 17 століття.

*******
Хлопець з дівчиною займаються коханням. Він:
– Ну що ти лежиш як дерево?!
– Злізай... Дятел!

*******
– Пане сержанте, а Ви знаєте, як зацікавити ідіота?
– Ні, а як?
– Завтра розповім...
  • 0

#1069 Prostak

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 227 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Закарпаття

Відправлено 15.12.2008 – 22:26

Mercedes - машина для пасажира
BMW - машина для водія
ВАЗ - машина для автосервіса
---------------------------------

Народна прикмета:
"Якщо Ви бачите тверезого Діда Мороза, то скоріш за все це - Санта-Клаус"!
  • 0

#1070 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 15.12.2008 – 23:32

Вчителька на уроці:
- Іванку, розкажи нам про свій розпорядок дня.
- Ну, я прокидаюсь, встаю, одягаюсь витираю х@й тряпочкою...
снідаю, беру портфель, відчиняю двері, зачиняю двері, витираю х@й тряпочкою...
навчаюсь, приходжу зі школи, витираю х@й тряпочкою...
обідаю, роблю уроки, витираю х@й тряпочкою...
йду на вулицю, повертаюсь, витираю х@й тряпочкою...
вечеряю, витираю х@й тряпочкою, лягаю спати.
- Іванку, ти чимось захворів?
- Чому ви так вирішили?
- Ну, ти постійно витираєш х@й тряпочкою...
- Ні. Не той. Це після того, як мій тато став депутатом, у нас на дверях крейдою постійно пишуть "х@й".
  • 0

#1071 Санька Колосок

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 376 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 15.12.2008 – 23:46

Жінка за кермом обурюється: “Милий, ти тільки подивися, що витворяє цей божевільний! Він вже п’ять хвилин біжить попереду нашої машини! Ненормальний! Що йому потрібно?”
- Думаю він хоче, щоб ти все-таки з’їхала з тротуару.



Йде мама в гості:
- Діти, тато прийде з роботи п’яний, ви його роздягніть до поясу і вкладіть спати.
Діти:
-Мам, а чому до поясу?
Мама:
-Нижче змій, він вас укусить.
За годину дзвінок.
Мама:
-Ну що діти прийшов тато?
Діти:
-Тато прийшов, ми його роздягнули повністю і вклали спати.
Мама(з тривогою):
-А як же змій?
Діти(гордо):
-Не хвилюйся, мам. Змія душили, яйця розтоптали, кубло спалили!!!
  • 0

#1072 Слобожанка

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 120 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Луганщина

Відправлено 16.12.2008 – 22:53

Задайте другові наступне питання: Вінні Пух - свиня або кабан?
І насолоджуйтеся...



90% відповідають - свиня, хоча правильна відповідь - ведмідь. :kvitu:
  • 0

#1073 rocky-147

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 22 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Запоріжжя

Відправлено 17.12.2008 – 15:29

Прес-конференція після першого Гран-прі Москви з Формули-1. Запитання Кімі Райконену:
- Ви не перемогли, але як вам сподобалась сама гонка в Росії?
- Самогонка в Росії мені дуже навіть сподобалась, тому я і не переміг.
______________

Сидять за столом чех, українець і москаль, і розпивають горівку. Наливає Чех в свій хрустальний стакан, випиває і кидає його об землю. Москаль і українець до нього:
- Ти що зробив, для чого розбив хрусталь?
Чех:
- В нас хрусталю багато і я з одного і того самого стакана не п’ю два рази.
Тут москаль наливає собі, випиває, бере бутилку і об землю. Чех і українець до нього:
- Ти що робиш для чого розбив?
Москаль:
- В нас горівки багато і я з одної і тої ж бутилки два рази не п’ю.
Ну і тут українець наливає собі, випиває, бере бутилку в руки і москалю по голові… . Чех до нього:
- Ти що зробив, за що його вдарив?
Українець:
- В нас на Україні москалів багато і я з одним і тим самим москалем два рази не п’ю.
______________

Свято міста Верховина.
В місцевий клюб з івано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати.
Але сталося лихо - гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксафон.
Голова району питає:
- А шо хлопці без цего не зіграєте?
Музиканти:
- Та який же джаз без саксафона , треба ремонтувати….
Голова району каже:
- Та і там у нас з горов коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали..
Сіли на фіру та й поіхали до коваля…..
Голова району:
- А шо діду Миколо зремонтуєте се хлопцям?…
Дідо:
- Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві…
З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше.
Через дві години виходи дідо:
- Файні ви хлопці, але скажіть як ви так трембіту погнули???
______________

Проходить змагання трьох країн на найкращого грабіжника - України, Англії, США. Спочатку дали змогу показати свою майстерність Американцям, все як положено - багато охорони біля сейфа. Запустили Американців на 5 хвилин, коли час закінчився пішли перевіряти - Американці украли переважно техніку, різні компи. Так само і вийшло з Англійцями, правда вони вкрали тільки різні коштовності. Накінець запускають українців - через дві хвилини після того як запустили їх, охорона чує грубий чоловічий голос
- Іване, а обої здирати?
______________

Говорить один кум іншому:
- КУМЕ!
- ГА???
- А ВАШІ СВИНІ МОЖЕ КУРЯТЬ?
- НІ
- Ну тоді ваш хлів горить
______________

Їде москаль по полонині. Заблукав геть. Пити хочеться. Аж раптом бачить криниця. Підійшов тай воду пробує дістати. Тут його побачив старий дід тай каже.
- Не пий хлопче цієї води, бо вона отруйна, бачиш он там завод воду погану скидає, а там лісопильня, а там сховище отрутохімікатів, не пий краще.
- Что вы говорите дедушка?
- Кажу вода холодна, дивись горло не застуди!
______________

Прибігає менеджер до програмістів:
— Хлопці, мені тут про класну програму разповіли, з неї можна про все дізнатись! Скиньте мені її на дискетку:
— А як програма-то називається?
— Інтернет!
______________

Оголошення в Інтернеті: Куплю вінчестер. Жорсткі диски не пропонувати!
______________

Задача, яку гарний програміст вирішить за пару хвилин, а гарний фізик збожеволіє:
Ася важить 4,2 метри. За скільки часу вона завантажиться, якщо ширина каналу - 5 кіло в секунду?
______________
  • 0

#1074 bendera.UA

    Комбінатор....мясо-горілчаного комбінату.

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2306 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:вокзал Київ-Пас - Дарниця

Відправлено 17.12.2008 – 17:25

Перегляд дописуСлобожанка (16.12.2008 22:53) писав:

Задайте другові наступне питання: Вінні Пух - свиня або кабан?
І насолоджуйтеся...
90% відповідають - свиня, хоча правильна відповідь - ведмідь. ;)
:gryzin: Підтвердилось - щойно задав це питання колезі..............відповіла свиня :box: коли я проржався й прочитав пост - обурилась і зазначила - "але ж їсть він як свиня" :yes:
  • 0

#1075 RyVOL

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 267 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 18.12.2008 – 11:31

Ющенко Путіну дзвонить:
- Ви пам'ятаю хотіли Україну купити, не передумали ?
- Нет
- А ви з людьми хочете чи ні ?
- Без
- Мдя..., тоді прийдется ще рік почекати
  • 0

#1076 RyVOL

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 267 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 19.12.2008 – 10:25

Викликав Бог до себе Медведєва, Лукашенка і Ющенко і говорить:
-Президенти, ви так доправились в своїх країнах, що я зроблю кінець світу через 2 тижні. Йдіть і оголосите цк своєму народові.
Медведєв росіянам: - У мене дві новини, одна хороша, інша погана. Хороша -Бог є, погана - через 2 тижні кінець світу.
Лукашенко білорусам: - У мене для вас дві погані новини. Я - не Бог і за два тижні кінець світу.
Ющенко українцям: Любі друзі, в мене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.

Повідомлення відредагував RyVOL: 19.12.2008 – 10:26

  • 0

#1077 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 22.12.2008 – 17:06

Сомалійські пірати висунули вимогу сплати за постійні сумісні навчання з військово-морськими силами різних країн.

***
Вірус для запуску висунув вимогу встановити 3-й сервіспак.
  • 0

#1078 Просто Олекса

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 88 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Івано-Франківськ

Відправлено 23.12.2008 – 16:32

Добре його розказувати, але вже напишу:

Йшло два хлопчика: один гарний, другий в яму впав. :angry2:
  • 0

#1079 Олеська

    вовчиця-чарівниця

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8134 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:скіфські вали

Відправлено 25.12.2008 – 19:02

Київ. Автобус. До самотньої сумної, втомленої киянки звертається чоловік:
- Dode pa?
Усе золото світу не світиться яскравіше, ніж вона в цю мить! Француз! Справжній француз у її житті! Все, кінець сірим будням! Прощавайте, українські чоловіки зі своїми пивами, футболами, риболовлями і розкиданими шкарпетками! Тепер будуть шампанське й танго біля підніжжя Ейфелевої вежі, сонце та білий морський пісок. І, зрозуміло, Шанель... Але! Але треба щось відповісти...
- Пардон, мсьє! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!
  • 0

#1080 Demoman

    маньячина (chaotic good)

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 981 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Sadistic Village of Remarkable Misfortune

Відправлено 25.12.2008 – 22:02

Зоопарк. Мавпа жаліється директорові:
– Я не можу більше жити поряд із зайцем і жирафою. Перший весь день анекдоти травить, а друга всю ніч сміється, дура...

************
Криза – гірше ніж розлучення. Грошей стало в два рази менше, а дружина залишилася...

************
Біржа. Зверху вікнами на зал – кімната. Троє брокерів. Двоє носяться, по три телефонні трубки в руках, кричать: "Доводь до двох! бери! Скидай десять і здавай! Чотири вниз!..." Один, мрійно дивлячись у вікно:
– Сніг падає...
Секундна пауза...
– Продавай!!!
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 1

0 користувачів, 1 гостей, 0 анонімних