Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#1041 Слобожанка

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 120 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Луганщина

Відправлено 06.12.2008 – 23:28

Переклала з російської, але суть не змінилась.

Один раз у телевізорі з'явився блідий як смерть Міністр Фінансів і заявив:
— Фінансова криза нас не торкнеться. Тому що. Я вам точно говорю.
Населення, що знає користь у заявах офіційних осіб, виматюкалося неголосно і відправилося закуповувати сіль,сірники і цукор.
Наступного дня в телевізорі з'явився збентежений донезмоги Міністр Торгівлі і сказав:
— Запаси хліба і товарів першої необхідності дозволяють нам з гордістю затверджувати, що голод і товарний дефіцит нам не грозить. От вам цифри.
— Ох! – сказало населення і докупило ще борошно і крупи.
Міністр Сільського Господарства для переконливості станцював на трибуні і сказав радісно:
— Небачений врожай! Надії на експорт! Відроджуємося! Засіки тріскотять!
— І навіть так! – жахнулося населення і побігло конвертувати заощадження в іноземну валюту.
— Ціни на нерухомість упадуть! Кожному студентові по пентхаузу! У найближчому майбутньому! – не поморщивши випалив Міністр Будівництва.
— Так що ж таке, а? – завило населення і побігло купувати гас, гасові лампи, дрова і вугілля.
— Сучасна армія на контрактній основі. Уже завтра. І гранати нової системи. У світі таких ще немає. – солідно сказав Міністр Оборони. – Ну а чого нам? Грошей же – пітьма тьмуща. Резерви, запаси і взагалі профицит.
— Мама!…— пискнуло населення і початок копати землянки.
— Всі о-фи-ген-но! Ви розумієте?! о-Фи-ген-но!!! – уселяв Президент. – Ми вже сьогодні могли б побудувати комунізм. Єдине що нас зупиняє – нам усім стане нефіг робити. Тому можете спати спокійно! Стабільніше не буває! Пенсіонери купують ікру цебрами! Передбачаю якісний стрибок, ривок і стрибок. А кількісний – узагалі біг! Семимильними кроками до статку і процвітання. Кариби стають ближче. По ста тридцятьох центнерів троянд із кожної клумби. Надої будемо взагалі скорочувати. Корови не можуть тягати вим'я. Населення обурене дешевиною. Південна Америка проситься до складу нас на правах радгоспу. Ура!
— Так що ж ви там таке готуєте, звірі?! – закричало населення і про усякий випадок переодяглося в усі чисте.
  • 0

#1042 Dynkan 113

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1721 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 08.12.2008 – 13:57

- Алло! Це тераріум? Мені ваш телефон служба спасіння дала. До мене в квартиру забралася змія. Що робити?
- Куди забрался? Як? Через вентиляцію? Де ви живете? На кого схожа? яких розмірів? Куди дзвонили вже? (і так ще 100 питань)
- В квартиру, 15 поверх, не через вентиляцію, але я не знаю як. Схожа на вужа, але ж я не спеціаліст. Сказали вам подзвонити.
- Опишіть її.
- Ну середніх розмірів ,чорна, звичайна.
- То це вуж.Не хвилюйтеся, спробуйте її спіймати.
- Як? Ось брати просто і ловити?
- Ну да, руками. Або..
- Що або?
- Ви являєтесь членом спілки захисту тварин?
- Нє.
- Тоді @обніть її лопатою.


-А що це ваш кіт так нестямно кричав вчора?
-Та я його купав!
-Ну я свого теж купаю, але він же так не кричить.
-А ви свого викручуєте?


- Що робити, коли кішка починає шипіти?
- Зменшити газ на плиті.

Син приїхав у коротку відспустку до матері з артилерійського полку. Поїв,
взяв кота на руки, сів на грубу, гріється. Його разморило й він задрімав. Раптом із груби вискакує жарина і падає на ковдру. Мати кричить:
- Вогонь!
Син підхоплюється, кидає кота в піч, засовує заслінку:
- Знаряддя до бою!

Повідомлення відредагував Dynkan 113: 08.12.2008 – 14:04

  • 0

#1043 Санька Колосок

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 376 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 08.12.2008 – 14:10

Вертається мисливець лісом додому - а сам весь злий!
З самого ранку вийшов на полювання і нічого не спіймав - даже зайця худого.
Іде він біля озера і раптом бачить бобра!
Бере рушницю, цілиться, палець уже біля курка, має стріляти, а ж раптом бобер палець показує!
Думає що воно таке?!
-Шо?
-Карп.
-Клює?
-Сосе.))




Командир:
- Рота сьогодні у нас свято. Сьогодні буде зміна білизни. Перша рота міняється з другою.))




Гуляють по лісі Шрек, дюймовочка і Білосніжка. Гуляють-гуляють і виходять на галявину. Ні цій галявині стоїть хатинка-правди. Той хто в неї заходить чує про себе всю правду. Перша в хатинку зайшла Дюймовочка, через декілька хвилин вибігає вся в сльозах:
- Я взнала, що не є найменшою у світі, є ще хлопчик-мізинчик.
Наступною в хатинку пішла Білосніжка. Ситуація повторюється. Через декілька хвилин вона вибігає у сльозах:
- Я не найкрасивіша у світі, є ще сонна красуня, вона найгарніша.
Останнім у хатину пішов Шрек. Через пару хвилин він виходить, весь в нервах:
- А хто такий Ющенко!?))

- Тату, ти ж обіцяв сходити в зоопарк?
- Батько обіцяв - батько сходив!




Йдуть два кума по дорозі, коли - Вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі.
Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі.
В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст і знову без голови.
Тоді один і говорить: - Послухайте, куме, що це робиться - нічого не розумію?
- Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти…))




Два куми копають на городі велику яму. Підбігає маленький син одного з них:
- Тату, тату, а то ви яму для москаля копаєте?
Кум, загордившись, - другому:
- Ач, таке мале, а вже газда!




Сидить старий гуцул біля дороги з кулеметом. Проїжджає одна машина:
- Вуйку, може, підвезти?
- Та ні, дякую, я ще почекаю.
Потім друга:
- Слава Йсусу! Може, підвезти?
- Та ні, зачекаю. Дякую.
Нарешті третя:
- Дядя, может быть, вас подвести?
- О! Дочекався…

Це до теми штрафів нових:

Їде гуцул в машині, його зупиняє інспектор ДАІ, гуцул відкриває віконце, ДАІшник засовує голову в середину, а гуцул йому:
- ГАВ!!!
Інспектор переляканий відскочив! А гуцул йому каже:
- Не бійся, я пристєбнутий!

Повідомлення відредагував Саньок: 08.12.2008 – 14:06

  • 0

#1044 Pit

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 723 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 08.12.2008 – 22:05

поле. говорить одна квітка до іншої:
-Васю, а ти мене любиш?
-Так, дуже.
-Васю, а ти мене хочеш?
-Так.
-Блін, так коли ж ті кляті бджоли прилетять??????
  • 0

#1045 Prostak

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 227 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Закарпаття

Відправлено 08.12.2008 – 22:48

Закінчена пропозиція з шести дієслів без розділових знаків:
Думали вирішити послати сходити купити випити.

------------------------------------
У нього було важке дитинство, він виховувався без батьків, один, в інтернеті.

----------------------------------------------
Сидить ворона на дереві, в роті сир. Внизу лисиця біжить:
- Ворона, ти на вибори підеш?
- Ні!!
Сир випадає Ворона сидить і думає, якби я сказала "так" що нібудь змінилося б?

-----------------------------------------------
Прокидається дід на дачі. Дивиться у вікно, а у нього з городу картоплю крадуть. Він дзвонить в міліцію:
— Міліція, приїжджайте, у мене з городу картоплю крадуть.
— Вибачте, але поблизу немає патрульних машин... До побачення.
Дзвінок в міліцію через 5 хвилин:
— Міліція, можете не приїжджати, я їх всіх перестріляв.
Через 3 хвилини наряд Беркута, 3 патрульні машини, полковник міліції і так далі. Полковник говорить:
— Діду, так ти ж сказав, що їх всіх перестріляв?
— Так і мені сказали, що патрульних машин немає

------------------------------------------
Пологовий будинок, радісний сонячний ранок, під вікнами групки чоловікиків з обов'язковими гвоздиками в руках. Дихають свіжим повітрям, чекають, поки молоді мами прокинуться, хтось вже свіжим пивцем балується... Медсестра дає добро, починаються крики:
- Оленька, я тебе люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого схожий?!
- Іра, хлопчик або дівчинка?..
Раптом дикий крик:
- Льоха!!!
Чоловікики затихають і переглядаються. Підходе здоров'як в спецодежі і кричить:
- Льоха!!! Рубероїд подавати?!..
  • 0

#1046 Nana

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 751 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Dnipropetrovsk

Відправлено 09.12.2008 – 10:35

- Юлія Володимирівна, а що на нас чекає: криза чи повний гаплик?
- Ні, ні, кризи ми ніколи не допустим!

В зв"язку з дефіцитом валют, хабарі для чиновників у гривнях не поміщаються в конверти, а запаковуються в пакети. Вони так і називаються - антикризові пакети.

:) ;) :lol:
  • 0

#1047 Олеська

    вовчиця-чарівниця

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8134 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:скіфські вали

Відправлено 09.12.2008 – 14:34

У Кореї відбулась виставка собак. Із дегустацією.
  • 0

#1048 Nomad

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3581 повідомлень

Відправлено 10.12.2008 – 14:28

Цитата

Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему 3.14здец.

  • 0

#1049 Knecht

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 300 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Луцьк

Відправлено 10.12.2008 – 15:06

Їде один добродій на автомобілі гуцульськими селами і тут його зупиняє гарна дівиця. Ну він її підбрав і їдуть далі.
Ну і думає собі, треба б пристебнути ремнем безпеки свою пасажирку, бо може ще десь пост ДАІ стояти, то щоб собі проблем не нажити.
Ну і починає пристібати. На що ця дівиця вигукує:
- Йой, вуйку, не привйизуйте, я й так дам!


Жінка з чоловіком сидять в гостях, чоловік уже добряче "тепленький" і його рука знов тягнеться до чарки.
Жінка: -Може вже не пий, погано стане!..
Чоловік (філософськи) -Та... і так погано стоїть...
  • 0

#1050 Sergik

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 666 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Leopolis

Відправлено 10.12.2008 – 17:34

Якщо ви хочете позбавитися мух в своїй кімнаті - потрібно всього лиш купити металевий кулер, заточити лопасті і намазати їх медом...
  • 0

#1051 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 10.12.2008 – 21:52

ніякої політики :)

Цитата

Prednovogodnii galdeg....
Эстония: Русские козлы, мешают фашиствовать!

Литва: +1

Латвия: +1

Россия: Да пошли вы...

Эстония: Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!

ЕС: Соблюдайте правила приличия!

Эстония: Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!

Россия: Только попробуйте! Крантик прикрутим!

Эстония: Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!

Литва: +1

Латвия: +1

ЕС: Будте взаимовежливы!

Россия: Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!

США: Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!

Россия: Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!

США: Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!

Грузия: Русские козлы!

Литва: +1

Латвия: +1

Россия: Да пошли вы...

Грузия: Модератор! Русские опять матерятся!

Украина: Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.

ЕС: Достали уже собачиться!..

Россия: Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!

ЕС: Мы-то тут причем?

США: Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?

Польша: К нам!

Чехия: К нам!

ЕС: Мож не надо? Без газа нам туго будет!

Британия: Русские полонием травят всех подряд!

США: Это ужастно! Полоний опасен!

Япония: Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда
размножаться!

Россия: Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?

США: Такая риторика недопустима!

Грузия: Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!

Россия: Грузины, вы там с перепоя все, что ли?

США: Русские, следите за базаром!

Россия: Да пошли вы все...

А потом на хостинге накрылось китайское железо...

ЕС: давайте разберемся

США: чего разбираться - Россия виновата!

Россия: согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата

США: Пусть Росиия успокоится!

Грузия: Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!

Россия: Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?

ЕС: нам картинка грузинов нравится

США: Грузия рисуй еще

Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша: А еще Россия на форуме eda.pl нас послала

Латвия: +1

Литва: +1

Эстония: +1

ЕС: 2 Польша - За что?

Польша: Еда не нравится

Россия: 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину

ЕС: 2 Россия - полегче с голословными обвинениями

Россия: 2 EC http:::www.eda.plbrazilskayatuhlia..._gr
anitse.html

ЕС: Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша - сами разбирайтесь. Тут не eda.pl

Польша: Я буду жаловаться

ЕС: Пишите почитаем.

Польша: И напишу, про всех напишу!

Англия: +1

Россия: да вы там хоть все опишитесь!

Англия: 2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!

Россия: 2 Англия. А пошли вы +

Англия: Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!

США: +1

Россия: Англия хакеров покрывает http:::www.uk.ukberezovskiyzakaev_terror
ist.php

EC: Все личные претензии в почту.

Россия: Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!

США: Наш Президент интересуется: Арктика это где?

Россия: Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке

США: Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.

Россия: Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?

Канада: -1

Норвегия: -1

Исландия: -1

Швеция: -1

Финляндия: -1

Дания: -1

США: Это не легитимно!

Россия: Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.

[b]США: [/b ]Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!

ЕС: Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?

Россия: "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.


США: Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.

Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?

США: ... это...ну...где-то в штате Georgia?

ЕС: Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.

Россия: Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...

США: Мы против в любом случае!

Россия: Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!

Венесуэла: +1

Грузия: Модератор а почему молчит ООН

ООН: давайте не будем торопиться и все изучим

Грузия: а чего изучать - у нас есть ракета и картинка

Россия: картинку в зад, а ракету покажи

Грузия: мы вам самим ракету в зад засуним

Россиия: где РАКЕТА

Грузия: какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???

Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...

ООН: может у кого еще есть картинка

США: сейчас нарисуем и принесем...

ЕС: ООН banned на форуме думать запрещено!

Папуа Новая Гвинея (новичек): согласен с Грузия покажите картинки

Руанда: +1

Сомали: +1

Эстония: Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....

Латвия: +1

Литва: +1

США: Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...

Россия: США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....

Сомали: да ладно?

США: Россия, да вы закалибали....

Россия: США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!

США: хорошо давай на B-mail ... там договоримся...

Мадагаскар: +1

Китай: Привет, ослы!

Россия: Но-но, я тоже тут.

Китай: И тебе привет, маленький брат!

США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!

Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.

Россия: +1

Белоруссия: +1

США: Да ладно, шутка юмора.

ЕС: Будьте взаимно вежливы.

Китай: А по маодзедуну тебе.

Россия: Идеалы предал?

Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.

мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией

небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу

мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?

инопланетяне: гы, бугагашечки

Эстония: 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....

Латвия: +1

Литва: +1

инопланетяне: по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!

лабрадор Кони: система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена

мать сыра земля: ДА ПОТИШЕ ТЫ ; ;%;%?%? ради хребта Ломоносова

США: где наше ПРО!!!!!

ЕЭС: в Ж...оржии ваше ПРО

США: АААААААААААААААААААААААААА

Инопланетяни: - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!

Литва: вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался

США: Уф!!!

ВСЕ, кроме Литвы: +1

Сомали: так мы о чем

ЕС: о роли сексменьшинств в гееполитике

Россия: 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами

Эстония: модератор утихомирте россию

Эстония: 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)

Германия: 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой

Грузия: Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!

Россия: Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?

Грузия: Это вы сами свои поезда под откос пускаете!

США: ....

Россия: А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...

ЕС: Ребята, давайте жить дружно!

Россия: Модератор попался на плагиате!

ЕС: Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589

Россия: Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!

США: Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!

Россия: Ну-ну...

США: Вам не страшно?

Россия: Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать

США: F*ck!..

Дания: F*ck!..

Финляндия: F*ck!..

Норвегия: F*ck!..

Швеция: F*ck!..

Эстония: F*ck!..F*ck!..

Литва: F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..

Латвия: F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"

Грузия: весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!

США: да да написали на первой полосе

Россия: 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут

Россия: 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...

Грузия: Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР

ЕС: 2 Россия вы сознаётесь???

Россия: не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят

Грузия: нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"

ЕС: Россия как вам не стыдно...

Россия: МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)

Осетия: да мы не против

США: Осетия это где

Россия: Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

ЕС: Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!

Грузия: Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!

Япония: +1

США: Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?

Россия: Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!

Англия: По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!

ЕС: Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!

США: F*ck!

Грузия: O, my God!

Россия: Бл*, у нас завелся "крот"...

  • 0

#1052 bendera.UA

    Комбінатор....мясо-горілчаного комбінату.

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2306 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:вокзал Київ-Пас - Дарниця

Відправлено 11.12.2008 – 11:19

Якщо ваша дружина назвала вас вночі на чуже ім'я, відгукніться - Вам сподобатися!!!
  • 0

#1053 Темний ангел

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 569 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:м. Львів

Відправлено 11.12.2008 – 11:29

Трохи пошло, але я сміявся: "Три подруги вчилися в одній групі в університеті і після закінчення домовилися, що як вийдуть заміж, будуть писати одна одній листа і про секс із чоловіком писатимуть фразою "смажимо картоплю". Одна пише: "У мене все добре, працюю, т.д. і т.п., смажимо картоплю раз на тиждень". Друга подруга пише: "Все нормально, на життя не жаліюся, смажимо картоплю два рази на тиждень". Третя у своєму листі: "Все супер, смажимо картоплю кожного дня, чоловікові і мені так подобається, що він ще й пательню вилиже, а я ручку оближу" :)
  • 0

#1054 Prostak

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 227 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Закарпаття

Відправлено 11.12.2008 – 21:12

- Ти вийдеш за нього?
- Ні.
- Ну вийди за нього!
- Я подумаю.
- Так вийдеш?
- Ну, гаразд.
У команді «Динамо» (Київ) заміна: замість Андрія Гусіна виходить Олександр Головко.

-----------------------------------------

Вирішив чоловік окуляри сонячні собі купити. Стоїть в магазині і вибирає: то оправа не та, то розмір і так далі. Раптом одягає одні, дивиться на продавщицю, а та - гола. Знімає окуляри - одягнена. Бере він ці окуляри і ходить по місту, знімає, одягає, знімає, одягає (коли об'єкт відповідний бачить). Набігався, втомився, йде додому. Перед дверима одягає окуляри і тихенько заходить в будинок. Проходе в кімнату, а там дружина і чоловік якийсь чужий - голі. Наш чоловік окуляри знімає - все одно голі.
- От блін , всього день в цих долбанних окулярах проходив, а зір вже зіпсував".

-----------------------------------------

- Мамо дай іще одну іриску!
- А в попі в тебе не злипнеться?
- Мамо, ТИ ШО? Я її в ротик покладу!!!

-----------------------------------------

Новини. Коротко про головне.
Культура. - Страшно.
Політика. - Брудно.
Спорт. - Соромно.
  • 0

#1055 Pit

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 723 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 11.12.2008 – 21:49

В Києві відкрився клуб вегетеріанців-мазохістів. Вони їдять м'ясо і дуже від цього мучаться.
  • 0

#1056 Prostak

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 227 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Закарпаття

Відправлено 11.12.2008 – 22:10

- Алло, привіт!
- Привіт!
- Ти що робиш?
- Нічого, я на роботі.

--------------------------------

У відділі, де продаються ковдри.
- Дівчино, у вас чоловічі ковдри є?
- А що, вона має бути з діркою?

--------------------------------

- Іванку, а правду кажуть, що найбільш егоїстична і невірна істота - це кішка?
- Правда, моя кицько, правда!

--------------------------------

- Холмс, як ви відрізняєте росіян от марсіян?
- Це ж елементарно, Ватсон! У марсіян морда червона до безобраззя, а у росіян - після...
  • 0

#1057 Sergik

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 666 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Leopolis

Відправлено 12.12.2008 – 17:58

Спіймав Герасим золоту рибку. Тепер в нього є жіночі груди, корова і лижні палки .

Повідомлення відредагував Sergik: 12.12.2008 – 17:59

  • 0

#1058 Слобожанка

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 120 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Луганщина

Відправлено 12.12.2008 – 21:08

Відправив дівчині смс
“Цей абонент просить Вас вийти за нього заміж”

...одержав відповідь
“Шановний абонент! На вашому рахунку недостатньо коштів для даної операції"
  • 0

#1059 Prostak

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 227 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Закарпаття

Відправлено 13.12.2008 – 09:04

Рейс "Київ - Нью-Йорк". Літак вирулив на зліт, але раптом зупинився і повернув назад на стоянку. Пройшло не менше години, поки літак усе-таки взяв курс на Нью-Йорк. Один із пасажирів запитав стюардесу, в чому ж була причина затримки.
- Пілота стривожив звук правого двигуна, - відповіла та, - і потрібна була майже година, поки знайшли іншого пілота...

------------------------------------------

Український уряд розуміє як набридли сомалійським піратам українські моряки, тому вимагає від піратів 5 мільйонів доларів за звільнення. Якщо пірати не поквапляться, сума викупу буде зростати.

------------------------------------------

Cпеціальна пропозиція для клієнтів "Київстар" - "Ненавистний номер". Тепер всі дзвінки ваших ворогів до вас тарифікуються для них як міжнародні.


У пиві напевно є жіночі гормони.
Вже після трьох кухлів ти погано ведеш машину,
після шести починаєш хіхікати над дурощами,
а після дванадцяти хочеться попісяти сидячи.)

Макдональдс:
- Гамбургер, будь-ласка
- з вас 10 гривень
- але у меня тільки 10 євро!
- дякую, можна без здачі!
  • 0

#1060 Олеська

    вовчиця-чарівниця

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8134 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:скіфські вали

Відправлено 13.12.2008 – 12:29

— Васю, в тебе цигарки є?

— Ні, я ж не палю.

— Ну раптом! Адже презервативи ти з собою носиш!
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 2

0 користувачів, 2 гостей, 0 анонімних


  • Google