Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#101 Vik

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 127 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Рівне

Відправлено 09.03.2007 – 01:49

Куме, а куме ви знаєте як москалі називають наше сало?
Ні, а як ????
Цииилюліт!!!
Повбивав би!!! <_<

Приводить батько сина в ковбасний цех. Показує конвейєр і говорить:
- Бачиш. Ось сюди кладуть барана, а ось звідти вилазять п'ять палиць.
Зрозумів?
- Ні.
- Ну, як ні? Сюди барана, а звідси палиці. Зрозумів?
- Ні.
- Ну, ти слухай уважніше. Ось сюди кладуть живого барана, потім з
ним щось відбувається і ось звідси вилазять п'ять палиць. Зрозумів?
- Майже, а навпаки можна?
- Ні. Це тільки твоя мати може так - в неї п'ять палиць, а вона одного барана. :cry:

Погожий червневий ранок. По колії преться потяг (напхом-напханий). Люду - неможливо продихнути! І раптом, поїзд зі скреготом зсувається з колії і починає котитися вниз, набираючи швидкості. Потім, не зупиняючись, летить через поле, потім через ліс, попри озеро, по горбах. Люди кричать, верещать, панікують. І раптом поїзд ще пролітає метрів 300 і зупиняється перед горою. Люди вілітають з вагонів і до машиніста: "Ах ти, собако, ти куди їдеш? Ти ж міг нас всіх повбивати!"
Машиніст: "Людоньки, тільки не сваріться і не бийте. Я зараз вам все поясню. Їду я значить собі і бачу - на колії москаль спить..."
Люди перебивають один-одного: "То ти через якогось клятого москаля нас мало не повбивав? Та треба було його задавити та й по всьому".
Машиніст: "Та несваріться, прошу, я оце його тільки-но догнав"...
  • 0

#102 ЧиНеЗанадтоДовгийвМенеНік

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 258 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 09.03.2007 – 09:24

Порубав гуцул москаля, скрав у багажник і везе ховати, тут спиняє його гаїшник і простить відкрити багажник...гуцул відкриває, а гаїшник дивиться на порубаного маскаля і питає
-А то шо таке?
-Та от москаля порубав...
-ц-ц-ц, яке прикре самогубство....
********
Приходить кум до кума, а той москаля пиляє....
-Куме, а що то ви робите??
-Москаля пиляю...
-А чого????
-Маю час та натхнення...
  • 0

#103 Vik

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 127 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Рівне

Відправлено 11.03.2007 – 01:35

То нє штука забиць крука, або сову втрафить в глову, то єсть штука, новость свєжа, голов дупов забиць єжа. :cool2: (надибав в нет-і)

C: твою FORMATb.

Дзвінок в службу технічної підтримки:
- У мене комп'ютер не працює!
- Після чого це трапилось?
- Я його вімкнув - загрузився Нортон. Дивлюся, а в мене
зліва диск С: і зправа диск С:. Я подумав - длячого мені два
диска С:? І витер правий !!!

Програміст сидить вдома, дивиться TV. За його спиною стоїть
комп. Із-за монітора виглядує хлопчик років п'яти:
- Тату, тату, а сцьо знацить "формат драйв це кампліт"?
  • 0

#104 kviten

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 245 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:ua

Відправлено 11.03.2007 – 18:42

мій найулюбленіший, не знаю чи був тут, але:

Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва - Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!

Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.

Конотоп:
- Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларації в одне місце! Вітаємо українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас відібрали на російській митниці - до начальника потягу! Зараз %?*;%:№%;№и нам все відшкодують
Київ:
- Увага! Увага! Потяг № 40 Москва - Львів вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!

Львів:
- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московія - славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу
  • 0

#105 Провінціал

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 26 повідомлень
  • Місто:Умань

Відправлено 12.03.2007 – 11:54

Ви бачили шоу Бені Хілла?
Ні,а шо у нього?
  • 0

#106 Vik

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 127 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Рівне

Відправлено 14.03.2007 – 00:55

- Петро, а ти язик мені не показуй, а то захворієш!
- Чим?
- Переломом щелепи і зтрусом мозку! :cool1:

Якщо на асфальт покласти чебурашку і обвести його крейдою,
то вийде дуже навіть непристойна фігура. ;)

Дівчина поїхала відпочивати на море... І сама не відпочила... І іншим не дала... ;)

- Кажуть у РФ збираються переносити столицю із Москви у Перетбург?
- Ну, потрібно ж кудись дівати Чорноморський флот після 2017 року! :)
  • 0

#107 Delex

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 109 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Одеса

Відправлено 14.03.2007 – 01:38

Анекдот з життя:
Купляв я раз банани на базарі ,питаю у продавщиці(з усмішкою):
-вони звідки? :)
Вона довго не думаючи відповіла:
-з Китаю! :cool1:

Ще один:
Купляв я раз каву,мене питають:
- скільки цукру?
-вісім і будь-ласка не розмішуйте, бо я солодке не люблю!!!
Вона довго не думаючи відповіла:
-а в жопі не злипнеться ???
-;)
  • 0

#108 Гетьман

    I am forsaken (c) Sylvanas

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2480 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Leopolis novus

Відправлено 15.03.2007 – 22:33

Анекдот про їжачка. Сам їжачок з'являється наприкінці. Розповідати довго та з деталями :angry1:
Збирається син ввечері на дискотеку, та й каже батькові:
- Тату, ми з тобою вже дорослі люди. Ну, піду я на дискотеку, ну прийду ввечері додому, ну буду творити всякі дурниці - не треба мене за це кожен раз бити. Будь-ласка, спробуй хоч один раз потерпіти мої п'яні виходки.
- Ну, добре, я постараюсь...
Зранку прокидається син, щелепа зламана, око підбите, волосся вирване, весь побитий. Іде на кухню до тата, та й каже:
- Тату, здається, ми вчора про щось домовлялись...
- Сину мій. Коли ти вчора прийшов, копнув ногою двері у вітальню та обізвав мене старим козлом та імпотентом, я терпів. Коли ти назвав свою матір шльондрою та спробував зняти її за 2 гривні, я терпів. Коли ти поліз до сестрички та одягнув їй брудний памперс на голову, я терпів. Але, коли ти наклав купу посеред кімнати, понавтикав туди сірників, та сказав: "Відтепер цей їжачок буде жити з нами", я не витерпів.
  • 0

#109 Гетьман

    I am forsaken (c) Sylvanas

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2480 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Leopolis novus

Відправлено 27.03.2007 – 21:42

Краса - страшна сила!
Краса потребує жертв...
Краса врятує світ!!!
А тепер питання: як може страшна сила, що потребує жертв врятувати світ?

Розмова в ICQ:
В.: Ти злишся на мене?
Т.: З чого ти взяла? Чекай, Message History подивлюся.

- Доктор, а чого я не можу ноги намацати?
- Та все нормально, ми Вам руки ампутували...
  • 0

#110 адуфанчік

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 807 повідомлень
  • Місто:відки і всі

Відправлено 27.03.2007 – 21:49

- Тату, тату, дивись мнЭсо
- Не мЭсо, а м"ясо. БанЭк дзюравий)

  • 0

#111 Ластiвочка

    перчинка

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5828 повідомлень
  • Стать:Не скажу
  • Місто:Україна вул Любая8

Відправлено 28.03.2007 – 19:17

Даішник вичитує водієві:
– Ну як же так? Маневруєте через ряд, перевищили швидкість у два рази! Я ще розумію "Мерседес", але Ви! Ви!! Водій трамвая!!!
***
З життєвої мудрості діда Опанаса:
– Головне у сексі – не забути про дівчину.
  • 0

#112 адуфанчік

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 807 повідомлень
  • Місто:відки і всі

Відправлено 28.03.2007 – 20:06

У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється, падлюка.
:cool2:

  • 0

#113 ТітіК

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 311 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Світловодськ

Відправлено 01.04.2007 – 13:32

В темку до першого квітня:
Чоловік повертається додому з відрядження 1 квітня, а в ліжку - дружина з коханцем. Чоловік так образливо кидає валізи на підлогу і говорить:
- Ну да!... Дуже смішно!...
  • 0

#114 4esterfielter

    вже не чайнік - самоваррр

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 615 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Рівне - Київ - Рівне - Київ (туди-сюди їжджу:)

Відправлено 02.04.2007 – 10:10

Прибігає розхристаний і захеканий друг до хлопця:
- я тут таку кралю підчепив...таку ну просто...
- ну і? чим вона така особлива?
- в неї той... п**да, як диня...
- ???
- не віриш, пішли покажу...
- такого не буває, нікуди не піду...
- пішли, дуже прошу...
- ну ти як завжди таке видумаєш!!!
- пішли!
- ну добре.

Приходять, дивиться хлопець на дівку, що розляглася на канапі...
- Ну п**да як п**да - нічого особливого...
- Ага! нічого особливого!? А ти лизни...
  • 0

#115 Гетьман

    I am forsaken (c) Sylvanas

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2480 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Leopolis novus

Відправлено 02.04.2007 – 12:24

Три стадії сп'яніння.
Перша: витягнув, посцяв, забув струсити...
Друга: витягнув, струсив, забув посцяти...
Третя: посцяв, струсив, забув витягнути...

Прокидається ранком професор медінституту з жахливого бодуна. Пробує згадати, що вчора сталося... Згадує, що екзамен вчора приймав. Підходить до дзеркала і миттєво тверезіє, - бачить, що в нього руки з заду ростуть. А на животі татуювання: "Хто сказав, що з мене хірурга не вийде?"

Йде випробування нових ліків. В кабінет головного лікаря ввалюється пацієнт.
Пацієнт: Лікарю, чому ви замінили мій препарат???
Лікар (обережно): А чого це ви так вирішили?
Пацієнт: Раніше, коли я викидав ці таблетки в унітаз, вони плавали, зараз почали тонути...
  • 0

#116 Emika

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 678 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Київ

Відправлено 02.04.2007 – 12:54

З розмови угонщиків:
- Найдурніше - угнати тролейбус, - сказав один.
- Ні, угнати трамвай - ще дурніше, - заперечив інший.
- Ніби угнати метро розумніше, - додав третій.
- Ви просто ніколи не намагались угнати ліфт, - сказав четвертий.
  • 0

#117 goli@th

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 148 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 05.04.2007 – 19:16

-А ви Кафку любітє?
-Ага грефневую.

Російською:

-А вы знаете как по англискибудет окрошка?
-Ok, baby :unsure:
  • 0

#118 Гетьман

    I am forsaken (c) Sylvanas

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2480 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Leopolis novus

Відправлено 06.04.2007 – 20:09

Боянистий анекдот.
Приходить представник компанії Coca-Cola до Путіна та й каже: "Володимир Володимирович, пам'ятаєте, у вас колись був червоний прапор. Так чому б вам його не повернути, а знизу маленькими літерами "Завжди Кока-Кола"."
Путін каже: "Зараз розберемося..." Тихенько набирає якийсь номер, та й каже: "Коли в нас там контракт з Aquafresh закінчується?"
  • 0

#119 Гетьман

    I am forsaken (c) Sylvanas

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2480 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Leopolis novus

Відправлено 06.04.2007 – 21:49

- Їжачок, а що ти вночі робив в полі, та ще й з косою?
- ....
- Їжачок, ну не мовчи!
- ....
- Їжачок, ну дивись - зірки!!!

Їжачок повернув голову, подивився на Ведмедика і тихо ледь хрипло сказав:

- Кварк концентрує об'єкт, хоча цей факт потребує надалі скрупульозну експериментальну перевірку. Турбулентність по визначенню концентрує квантово-механічний елемент при довільному агрегатному стані середовища взаємодії. Ударна хвиля катастрофічно синхронізує внутрішньомолекулярний лазер, тим самим відкриваючи можливість ланцюга квантових перетворень. Не лише в вакуумі, а і в довільному нейтральному середовищі відносно низької густини фотон виштовхує електронний ексімер, і цей процес може повторюватися багатократно. Збурення густини прискорює газ, як і передбачає загальна теорія поля.

Ведмедик помовчав, а Їжачок затягнувся ще раз і передав косячок своєму другу. Вони сиділи і дивилися на зірки, а поряд догоряло вогнище, тихо потріскуючи ялинковими гілочками...

У рамках акції "Молодь проти ведмедиків"
  • 0

#120 Vik

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 127 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Рівне

Відправлено 07.04.2007 – 00:32

Двоє депутатів в буфеті Верховної Ради:
- Давай пива візьмем?
- Ти що, здурів? Ми ж на роботі!
- Хе-х точно! Ну тоді горілки, будь-ласка...

Новини Виборчкому: "Якщо в бюлетенях на виборах замінити рядок "Проти всіх" на "Щоб ви всі здохли, сволото!", то за нього проголосує 99% населення".
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 2

0 користувачів, 2 гостей, 0 анонімних