Перейти до вмісту

Студентське Життя


Повідомлень в темі: 42

#1 Germis

    йож-флудератор

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 202 повідомлень
  • Місто:Біла Церква

Відправлено 11.03.2006 – 13:03

  • 42
Що ви робите коли сидите на нудній лекції? Пишете конспект? Граєте в підкидного дурня? Здогадуюсь, що ваші сокурсники займаються тим же. Що ж, дозвольте описати декілька самих популярних студентських екстремальних забавок, які водяться в нашій місцевості

Трансформатор.
Всі студенти за певним умовним знаком починають видавати з себе монотонні звуки, схожі на гудіння трансформатора, продовжуючи писати свої конспекти. В зоні переміщення прєпода звуки припиняти ("Малыш, в каком ухе у меня гудит?"). Гра зазвичай закінчується тоді, коли прєпод обійде всю аудиторію. На глухих і по*уїстичних преподах гра не дає бажаного результату.

Грибочки.
Після того, як прєпод зайде в аудиторію, всі ховаються під парти так, щоб стирчали тільки вершини черепів і очі. Дивіться на прєпода з переляком. Як правило відповідна реакція досить різноманітна - від переляку у відповідь до досить кумедної картини, коли з-за кафедри стирчить лисина і очі прєпода :)). Через деякий час хтось голосно викрикує "люди, він такий як і всі", після чого аудиторія з полегшенням зітхає і займає звичні пози.

Роботи.
Досить непогана гра, особливо після того, як вам добряче всипали в деканаті після проведення ігор попередніх. В аудиторію заходити на очах у викладача, вишикувавшись в чергу. Зберігати абсолютну тишу. Сідати за парти виключно по двоє (в залежності від конструкції столів). Зберігати абсолютну тишу. При проведенні лекції ЗБЕРІГАТИ АБСОЛЮТНУ ТИШУ. На провокації викладача (жарти, перекличку) не куплятися. Конспекти писати всім і дивитися тільки в очі викладачу. І не забувайте зберігати абсолютну тишу. Гра відноситься до найбільш ефектних і прикольних. На подальших парах, викладач не звертатиме уваги на ваші дрібні пустощі :)
На глухих і по*уїстичних преподах гра не дає бажаного результату.

Використовувати дані ігри можна з двома цілями - розвага і адреналін. Для розваги, ігри проводяться при викладачі у якого є почеття гумору і на початку семестру. Для нєбєдових викидів адреналіну, гру проводять перед сесією. Список ігор буде поповнюватися, слідкуйте за поновленням :(

З найкращими побажаннями,
рядрвий Петренко С.В.

#2 mim

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 680 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 11.03.2006 – 15:02

:)Не смішно. :) Уяви себе на місці викладача. Не потрібна тобі лекція - не приходь на неї, навіщо переводити свій час і час викладача.

Проте, якщо це аж так подобається, ось ще справді реальна історія.
Старшокурсники захотіли познущатися з колишнього викладача. Спочатку посеред пари в аудиторію зайшло кілька людей, сіли на задніх партах і почали голосно материтися. Потім демонстративно вийшли. В аудиторію з криком "Ложись" закинули папарову бомбу. Потім дві дівчини занесли до аудиторії і поклали на стіл викладачеві дошку з цвяхами (цю дошку вони зняли зі стіни десь в іншій аудиторіі). Через 5хв в аудирорію зайшли двоє людей зі словами "О, наша доска, а что она тут делает?". Студентам сподобалось.
  • 0

#3 Einstein

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 151 повідомлень

Відправлено 12.03.2006 – 15:32

ОСЬ ВАМ ПЕРЕКЛАД:
-------------------------
іГри для дітей старшого студентського віку
Часом буває так, що друзі збираються по якому-небудь важливому приводу -
посидіти, поспілкуватися, прийняти якого-небудь "Хеpши"... І незабаром
з'ясовується, що
всі улюблені пісні вже заспівані, всі касети і диски прослуховують,
обидві колоди карт
втрачені, а йти вночі гуляти небажання... Так от тоді-то вам і прігодітся
знання веселих ігор для дітей старшого студентського віку.

Все напевно коли-небудь були на вечірках. І всім напевно доводилося
нудьгувати там через відсутність заняття цікавішого чим "горілка пити, земля
валятися", тому я б хотів представити на Ваш огляд мою скромну
колекцію ігор, які зможуть скрасити довгі зимові, а також літні, весняні
і осінні вечори, що проводяться Вами в компанії друзів і пріятелей. Чи залишаться
вони такими після того, як Ви пограєте з ними в нижчеприведені ігри - я не
знаю, але в одному я упевнений напевно - нудно Вам не буде!


Хитрий сусід
Ведучий просить взяти участь в грі двох чоловік. Один з них - "підсадна
качка", йому ведучий розповідає сьогодення правила наперед. Другою - жертва.
Ведучий усаджує цих двох гравців на стільці спину до спини і говорить, що
зараз їх накриють ковдрою і хтось з глядачів стукне їх пару разів по голові
(бити бажано згортком газет або чим-небудь так же травмонеопасним), а вони
повинні здогадатися, хто це зробив. Якщо вгадають, то той, що ударив займе їх місце.
Після цього пояснення ведучий накриває гравців ковдрою і обережно вручає
імпровізовану дубину своїй людині. Той так само обережно бере дубину і
лупцює свого сусіда по голові. Потім відкидає дубину убік і, після
того як ведучий зніме ковдру, починає разом з постраждалим сусідом
"вгадувати" хто ж був цей негідник, який так побив "нас". Якщо жертва не
безнадійно тупа, то після 4-5 разу вона здогадається в чому справа, і тоді
"підсадній качці" треба дуже швидко бігти...

Кіт
Всі стають в круг і беруться за руки. Бажано, щоб поблизу не було
що б'ються, гострих і т.п. предметів. Ведучий говорить на вухо кожному гравцеві
назви два тварин. І пояснює сенс гри: коли він називає яке або
тварина, то людина, якій сказали цю тварину на вухо винен різко
сісти, а його сусіди справа і зліва навпаки, коли відчують, що їх сусід
сідає, повинні не допустити цього, підтримуючи сусіда під руки. Все це
бажано робити в досить швидкому темпі, не даючи передиху. Прикіл
полягає в тому, що друга тварина, яку ведучий говорить гравцям на вухо
у всіх одне і теж - "КІТ". І коли опісля мінуту-другую після початку гри
ведучий раптом вимовляє: "Кіт", то всі неминуче повинно різко сісти - що
приводить до тривалого валяння по підлозі.


Якщо жертва не
безнадійно тупа, то після 4-5 разу вона здогадається в чому справа, і тоді
"підсадній качці" треба дуже швидко бігти...

Кіт
Всі стають в круг і беруться за руки. Бажано, щоб поблизу не було
що б'ються, гострих і т.п. предметів. Ведучий говорить на вухо кожному гравцеві
назви два тварин. І пояснює сенс гри: коли він називає яке або
тварина, то людина, якій сказали цю тварину на вухо винен різко
сісти, а його сусіди справа і зліва навпаки, коли відчують, що їх сусід
сідає, повинні не допустити цього, підтримуючи сусіда під руки. Все це
бажано робити в досить швидкому темпі, не даючи передиху. Прикіл
полягає в тому, що друга тварина, яку ведучий говорить гравцям на вухо
у всіх одне і теж - "КІТ". І коли опісля мінуту-другую після початку гри
ведучий раптом вимовляє: "Кіт", то всі неминуче повинно різко сісти - що
приводить до тривалого валяння по підлозі.

Що вам подобається в сусідові справа?
Всі сідають в круг і ведучий говорить, що зараз кожен повинен сказати, що йому
подобається в його сусідові справа. Коли всі розповідять ці інтимний подробиці, то
ведучий радісно оголошує, що зараз кожен повинен поцілувати свого сусіда
справа саме в те місце, яке йому найбільш придивилося.

Повішення
Hазначаются два добровольці - хлопець і дівчина. Вони розлучаються в різні кімнати
і їм пояснюються їх ролі. Хлопцю говорять, що він повинен буде увійти до кімнати
узяти стілець, і вдавати, що збирається укрутити лампочку. Йому також
повідомляється, що його напарник буде йому всіляко заважати, але він
повинен переконати
її, що так треба. Дівчині мовитися, що її партнер зараз вішатиметься, вона
повинна відрадити його від цього. Все це, природно, повинно відбуватися без
слів. Учасники запускаються в кімнату, де аудиторія вже знає обидва завдання.

Тігр Йде!
Всі гравці сідають за стіл і наливають собі водки/пива/текилы/вина на вибір.
Потім швидко випивають всі до дна і по команді "Тігр йде" прячуться під стіл.
Потім процедура повторюється. Програє той, хто вже не може вилізти з під
столу.

Пустотливі ручки
З числа учасників вибирається декілька різностатевих пар. Потім всі хлопці з
цих пар встають на стільці, а дівчата перед ними. Хлопцям знизу в ліву або в
праву брючину засовується куряче яйце. Завдання партнерок швидше за інших
перекотити яйце з однієї брючини в іншу. Зазвичай повинно бути зроблено 5
"кругів".

Статуя любові
Hесколько чоловік виганяються за двері і запускаються поодинці. Що увійшов
показують хлопця і дівчину і пояснюють, що вони натурники і він - скульптор
який повинен уявити собі статую любові і поставити хлопця і дівчину
відповідності з своєю ідеєю статуї.

Учасники запускаються в кімнату, де аудиторія вже знає обидва завдання.

Тігр Йде!
Всі гравці сідають за стіл і наливають собі водки/пива/текилы/вина на вибір.
Потім швидко випивають всі до дна і по команді "Тігр йде" прячуться під стіл.
Потім процедура повторюється. Програє той, хто вже не може вилізти з під
столу.

Пустотливі ручки
З числа учасників вибирається декілька різностатевих пар. Потім всі хлопці з
цих пар встають на стільці, а дівчата перед ними. Хлопцям знизу в ліву або в
праву брючину засовується куряче яйце. Завдання партнерок швидше за інших
перекотити яйце з однієї брючини в іншу. Зазвичай повинно бути зроблено 5
"кругів".

Статуя любові
Hесколько чоловік виганяються за двері і запускаються поодинці. Що увійшов
показують хлопця і дівчину і пояснюють, що вони натурники і він - скульптор
який повинен уявити собі статую любові і поставити хлопця і дівчину
відповідності з своєю ідеєю статуї. Коли поза натурників буде достатня
збоченою і автор повідомить, що він закінчив композицію його повідомляють, що він
повинен зайняти місце хлопця або дівчини в статуї. Входить наступний, йому говорять
що це статуя любові, але погана, він її повинен переробити і т.д.

Згвалтування
Сенс гри: потрібне приблизно рівне число хлопців і дівчат (чим більше - тим
краще). Далі хлопцям лунають номери від 1 до N, а дівчатам букви від А до ...
Потім вибирається доброволець, якою лягає на підлогу. Він(a) називає
довільну комбінацію букв/цифр. Hапpимеp: Д6 або В3. Якщо лежить хлопець, то
дівчина під буквою Д повинна підбігти (всі сидять навколо) до нього і поцілувати, а
хлопець з цифрою 6 повинен перешкодити їй поцілувати лежачого і сам поцілувати
дівчати, якщо лежить дівчина, то все повторюється з точністю до навпаки. Поцілований лягає на підлогу. І т.д.

Груповий оргазм
Всі учасники ложатся/садятся упереміж на пол/диван/кровать/траву/парту.
Ведучий роздає всім номери по порядку від 1 до N, де N - кількість тих, що грають.
Потім по команді гравець з номер 1 видає 1 орагазмоподобний звук, після нього
гравець під номером 2 видає 2 таких звуку, третій - 3 і т.д. Важлива умова:
якщо в процесі ідаванія звуків хто-небудь засміється над собою або над іншим
то гра починається спочатку.

Крокодил
Всі учасники діляться на дві команди. Перша команда придумує яке-небудь
хитромудре слово, а потім говорить його одному з гравців протилежної
команди. Завдання вибраного - не видаючи ні звуку, тільки жестами, мімікою і
пластикою рухів зобразити загадане слово, так, щоб його команда змогла
відгадати що ж був задуманий. Після успішного відгадування команди міняються
ролями. Після деякої практики дану гру можна ускладнити і зробити на
порядок цікавіший, загадувавши не слова, а фрази.

Hалил, випив, закусив...
Всі учасники діляться на дві команди. Число гравців в команді не винне
ділитися на 3, ідеал - 4 людини. Для гри вибирається коррідор або просто
вільне місце довжиною метрів 8-10 і шириною 1,5-2 метри. В кінці коррідора
ставитися столик на якому коштують 2(4/6/8) бут. горілки, 2 стакани (по 1
екземпляру для кожної команди) і 2 тарілки із закускою, кількість якої
повинно бути пропорційне кількості горілки. Гра є
етстафету: обидві команди шикуються в колони на початку коррідора; перший
людина з колони добігає до столика і наливає в стакан горілку, вдається
назад і стосується наступного гравця рукою, той біжить до столика і випиває з
стакана, повертається, передає естафету третьому, той біжить і закушує
возвращется, передає естафету наступному, той біжить знову наливає і т.
Виграє та команда, яка перша вип'є всю свою горілку і з'їсть всю
закуску.

Кенгуру
Вибирається доброволець. Один ведучий відводить його подалі і пояснює, що він
повинен буде зображати кенгуру жестами, мімікою і т.п., але ні видаючи ні
звуку, а всі інші повинні здогадатися, що за тварину він показує. У це
час другий ведучий розповідає аудиторії, що зараз жертва показуватиме
кенгуру, але всі повинно прикидатися, що вони не розуміють, що ж за тварина їм
показується. адо називати будь-яких інших тварин, але не кенгуру. Це повинно
бути что-тот типу: "Ой, означає воно стрибає! Так. аверноє це кролик. ет!?
Дивно, ну тоді це мавпа." Якщо через 5 хвилин іммітатор ще не буде
кидатися на всіх з криками: "Ви що дебіли? е можете відгадати просте
тварина? Показую ще раз! Дивитеся, ідіоти!", то у нього поїстінне сталеві
нерви.

Шарико-давильця
Це народна англійська гра. Hа арену викликаються декілька хлопців і дівчат в
рівній кількості. З них формуються пари. Кожній парі видається по 5-10
надутих повітряних кульок. Партнери стають лицем один до одного і затискають
між собою одна кулька. Виграє та пара, яка швидше за інших лопне все
свої кульки. Руки застосовувати не можна, кульки лопаються стрічними рухами тіла
що нагадують самі знаєте який процес.

Китайський ресторан
Ведучий просить взяти участь в грі людини, яка вірить в спіритизм
духів і т.п. Після цього вони сідають за стіл напроти один одного. а столі біля
ведучого і гравця коштують 2 тарілки. У тарілці ведучого лежить монета. Ведучий
говорить, що якщо гравець буде дуже уважний і зосереджений, буде сомтреть
тільки у очі ведучому і абсолютно точно повторювати його рухи, то монета
переміститися в тарілку гравця.

У кімнаті гаситься світло, на середині столу
запалюється свічка, коштує гробова тиша. Ведучий робить різні паси
руками, час від часу проводячи розкритою долонею по дну своєї тарілки, а
потім по своїй особі. Так продовжується декілька хвилин, і потім ведучий
говорить, що на жаль фокус не вдався. Прикіл полягає в тому, що дно
тарілки гравця було попереднє закопчено за допомогою свечи/спички/зажигалки
і кожного разу коли гравець проводить долонею по дну, а потім по своїй особі, воно
стає все чорнішим і чорнішим. Найголовніше, щоб глядачі, бачивши все це до
завершення гри, не сміялися дуже голосно.

Фанти
Стара добра дитяча гра. Ведучий збирає у всіх гравців поодинці особистому
предмету, а потім кожен пише на папірці яке-небудь завдання. Потім папірці
збираються, перемішуються, і ведучий неглядя витягає сначало чий-небудь
предмет, а потім записку.
Людина, якій належить витягнутий предмет
повинен виконати завдання написане на папірці. Гра чудова, але тільки
гравцям слід пам'ятати, що їм самим може попастися їх власне завдання.
Це обставина декілька обмежує садистські замашки.

Асоціації
Все садяться в круг і хто-небудь говорить на вухо своєму сусідові будь-яке слово, той
винен вмить повинен сказати на вухо наступному свою першу асоціацію з
ці словом, другою - третьому і т.д. поки слово не повернеться до першого. Якщо з
нешкідливої "люстри" у вас виходила "групповуха" - вважайте, що гра вдалася.
Боязнь висоти
Для гри потрібні парі хлопців посильніше і декілька не дуже огрядних
добровольців (бажано жіночої статі). Добровольці виганяються за двері і
запускаються поодинці. Що увійшов ставлять на стілець, зав'язують очі і повідомляють
що зараз стілець підніматимуть, але боятися не треба.
Щоб не було страшно
перед тим, що стоїть на стільці стає людина і дозволяє покласти руки собі на
голову - для збереження рівноваги. Сіль гри в тому, що по команді
"піднімаємо", м'язисті хлопці дуже поволі і обережно підводять стілець
буквально на 1-2 см, а людина, на голові якого лежать руки того, що стоїть на
стільці, поволі і рівномірно сідає. Цим створюється ефект підняття стільця на
декілька метрів вгору. Коли стілець піднятий на 2 см, а помічник сів так, що
руки що стоїть на стільці вже не дістають до його голови ведучий диким голосом
кричить: "Стрибай!". Бажано, щоб біля стільця не було гострих, твердих і
предметів, що б'ються, а також можна підстрахувати що стрибає із стільця ( адже він
вважає, що знаходиться на висоті декілька метрів).

Що нам заважає?
За традицією для участі в грі запрошуються декілька добровольців.
Їх виганяють
за двері і потім запускають поодинці. Що увійшов пропонують лягти на підлогу особою
вгору і його дбайливо, ненавмисно накривають ковдрою, кажучи, що так буде кращий.
Після цього ведучий вимовляє ключову фразу: "Зараз на тобі є одна річ
яка заважає нам з тобою спілкуватися. Зніми її і все буде в порядку". Що грає
повинен спочатку зняти з себе цю річ, потім віддати її ведучому і лише після
цього ведучий говорить, це та річ чи ні. Гра припиняється тоді, коли
напівроздягнена або роздягнена жертва здогадається, що горезвісна річ - це ковдра.
Дійсний джентельмен
З гравців добровільно-примусово вибирається жертва (хлопець). Його приводять в
наперед підготовлену кімнату, де він бачить двох дівчат, що сидять по краях
імпровізованої лави, зібраної із стільців або табуретів, повністю
накритих ковдрою. Ведучий повідомляє хлопця, що він повинен вибрати з цих два
дівчат одну, яка подобається йому більше всього, і сісти на лаву так, щоб
показати, що його обраниця йому подобається, але, як дійсний джентельмен, не
образити при цьому другу дівчину. Ведучий говорить, що треба скористатися
мовою рухів тіла, пригадати етикет і т.п. нісенітниця. а роздум як це
зробити хлопцю дається 20 секунд. 90% з 100%, що хлопець сяде між дівчатами.
Прикіл полягає в тому, що дівчата сидять на стільцях, а між ними стільця немає.
Туго натягнута ковдра створює ілюзію присутності стільця посередині. У результаті
жертва смачно плюхається на підлогу. Якщо ви дуже не любите цієї людини, то
наперед під ковдрою між стільцями можна розмістити таз з водою.

Фламінго
Вибирається один доброволець (що бажано добре випив).
Перед ним ставлять в ряд
на однаковій відстані пляшки. Потім йому зав'язують очі і повідомляють, що
зараз він повинен пройти цей ряд, не зачепивши жодної пляшки. В той час, як
хтось розповідає добровольцеві завдання, інший прибирає з підлоги пляшки. Після
чого гра починається. Якщо в процесі своєї подорожі нещасний буде
уподібнюватися гордій пташці фламінго, означає гра вдалася і ви отримаєте
задоволення від спостереження за тим, що його крокує.

Жопа
Всі гравці по черзі говорять слово "жопа" з наростаючою гучністю, тобто
перший говорить пошепки, другий трохи голосніше, третій ще голосніше і т.д.
по кругу.
Виграє той, хто скаже голосніше за всіх, тобто після нього ніхто не зважиться
сказать/крикнуть/проорать голосніше. Якщо в процесі гри хтось заходить в
приміщення, де вона проводиться, слід сказати: "Привіт, а ми тебе звали".
Існує модифікація цієї гри, при якій грають на гроші і, бажано, в
університетській аудиторії.

Умови ретельно ховаються.
Вибираються 2-3 пари хлопець - дівчина в добровільному порядку. Дівчині зав'язують
очі, хлопцю - рука за спиною, після цього вносять дрібно порізаний ЛИМОHЫ. І
дівчина за певний проміжок часу (у нас була хвилина) повинна згодувати
хлопцю якомога більше часточок лимона. Хто більше встигне за хвилину - той і
виграв. Можна ввести додаткову умову для хлопця (щоб життя медем не
здавалася ) - типу не морщитися, а є лимони з посмішкою від вуха до вуха ну або
щось типу того.

Круговорот сірників
Стає компанія з розрахунку МЖМЖМЖМЖ в кружок, беруть сірник, обрізають
кінчик з сіркою... Перша людина бере сірник губами і передає по кругу від
людини до людини, поки не пройде круг. Після цього сірник обрізається
(приблизно 3 мм) і процес повторюється... І так до тих пір, поки не залишиться
шматочок розміром 1 мм.

Місяцехід
Спочатку потрібно випити і закусити, інакше гра не вийде :-) Потім хтось один
у кого достатньо багата і збочена фантазія, розташовується де-небудь на
дивані, продовжує випивати і закушувати і називає себе місячною базою. Все
інші встають на 4 кінцівки і так пересуваються по приміщенню, вимовляючи
фрази типу "Я - Лyноход-1, я - Лyноход-1", "Я - Лyноход-2, слідую на місячну
базу для заправки пального", "Я - Лyноход-3, викликаю на зв'язок Лyноход-4" і
т.д., кожен несе своє марення. Найголовніше - не сміятися. Той, хто засміявся
повинен сказати: "Я Місяцехід такий-то, слідую на місячну базу для отримання
завдання", і повзти до дивана. А той, хто на базі, дає йому завдання, погодившись
з своїми уявленнями про норми поведінки в конкретному пристойному суспільстві
бажано з дотриманням "космічного" стилю.
Hапpимеp, "доставити на місячну
базу ще 0.5 л пального", "зняти з свого корпусу 3 деталі обшивки", "залити
200 мл пального", "провести стиковку з Лyноходом-N", "провести з
Лyноходом-N сумісні маневри по зняттю обшивки з Лyнохода-M", "досліджувати
особливості конструкції Лyнохода-N" і т.п.

Пупс
Бажано, щоб yчавствовало рівна кількість М і Ж, які сідають в круг
по схемі МЖМЖ... Беpеться пyпсик/ кyкла/ іграшка /пp.. Кожний з гравців
говорить по черзі "Я цілу цього пупса туди-то" і називає місце куди його
цілувати. Повторюватися не можна. Отмазки типу "в ліве око" після "правого ока"
не канают. Коли доходить до того, що хтось не може назвати нового місця
куди цілувати все по черзі виконують свою останню заявку з
сусідом(сусідкою). Ухвалення деякої кількості спиртного перед (у час)
ігри тільки вітаються.

Пyпсик-2
Народ ставиться кpУгом упереміш: дівчинка, хлопчик, Д, М.. А один ставиться
усередині круга. Ось цей самий один і говорить: "Хай все по черзі, починаючи з
(показав, з кого), скаже, що в його (її) сусідові подобається йому (їй) більше
всього". Тут кожен починає проявляти свою дотепність ("муляй на правом
пальчику на лівій ніжці", "волосок на лівій сідниці", "родимка на..." і т.п. А
всі слухають і запам'ятовують. Коли всі висловляться, той, хто всередині, і
говорить: "А
тепер - хто що назвав, хай свого сусіда туди і поцілує".

HАТОвские льотчики в Персидській затоці
Береться кухоль (бажано залізна - більше шуму і не б'ється) - зображає
мабуть бункер С.Хyсейна. Що кожен грає - Натовській льотчик (або літак
без різниці) отримує монету (боєкомплект), який затискається між ніг
вище (правда деякі пані, особливо в спідницях, соромляться - тоді хай де
хочуть тримають).
І ось з монетою-бомбою в же..., пробачите в бомбовому відсіку
розкинувши руки-крила і імітуючи рев мотора ("У-y-y-y-y-y!!!") з відстані
декількох метрів (наскільки дозволяє розмір приміщення) пpоиссходит захід на
мета. Пролітаючи над бункером треба якимсь чином розчепірити ноги, щоб монета
потрапила прямо в бункер. Оп-па. Взагалі-то тут можна варіювати у відповідності
із збоченістю фантазії, кондицією компанії і т.д. Hапpимеp, один зображає
літак, у нього на руках (на шиї) пілот, штурман і т.п. Або перед кожним
"вильотом" необхідне "запpаиться" (грам 30 - 100).

А нумо дівчата !
Ведучий (В) (він, до речі про всяк випадок, повинен швидко бігати) обьявляєт
конкурс на найспритнішу дівчину. Для цього він вибирає 3-4 дівчини в спідницях. Hа
підлога кладеться килимок завдовжки 1-2 метри. Дівчатам зав'язуються очі і
пояснюється
завдання, що вони повинні пройти над килимком, розставивши якнайширше ноги і
при зтом не наступити на нього.
Дівчата проробляють це не хитре завдання. Після
чого В лягає на килимок горілиць і чекає коли з дівчат знімуть пов'язки.
Після цього він поволі встає і картинно оголошує переможницею ту, яка
більше всього почервоніла, приймає низький старт і готуватися тікати як можна
швидше від розлючених учасниць конкурсу (якщо такі появляться).

Дослідник-натураліст
Дівчина лягає горизонтально, по її тілу розкладаються серветки з лимонними
часточками, причому одна обов'язково в рот (проковтувати не можна). Хлопцю зав'язують
очі і він повинен знайти всі часточки і з'їсти. Можливе запивання горілкою/водою.
М'якший варіант - замість лимона цукерки. Виграє якнайшвидша пара.

Кама-Сутра
Розкреслюється квадрат розміром приблизно 2,5 x 2,5 м і ділиться на 16 кліток
що позначаються цифрами. Двоє заходять на нього і ведучий називає кожному з них
частина тіла (зазвичай обмежуються 5-у: голова, руки, ноги; залежно від
ступені алкогольного сп'яніння можливі варіації ) і номер клітки.
Гравець повинен перемістити свій член (частина тіла, а не те, що ви подумали)
в це місце.
Ведучий повинен володіти відчуттям гумору, фантазією і безсторонністю.
Програє той, кому не вдається чергова поза. Коли народ "розходиться", в
гру вступають 3..4..5 людина (на одній фотографії було п'ятеро).

:) :) :(
  • 0

#4 mim

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 680 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 12.03.2006 – 18:28

S.T.@.L.K.E.R (12.03.2006 15:15) писав:

А ЧОМУ НЕ МОЖНА ДАВАТИ РЕДАГУВАТИ ПОВІДОМЛЕННЯ???  :)
Ну, така моя особиста думка... Слово не горобець....
Респект за переклад. :)

Ось ще:
Бурий ведмідь прийшов
Вкрай екстремальна гра, вдвох змагатися не рекомендується. У великий таз наливають шампанське, учасники сідають довкола. Кожний по черзі (дівчата першими) випиває чарку шампанського і наливає до тазу чарку коньяку. Рідина в тазу поступово темнішає. В якийсь момент ведучий каже:"Бурий ведмідь прийшов". Після цього все навпаки - в таз доливається шампанське. Коли рідина стає світлішою, кажуть: "Бурий ведмідь пішов, білий прийшов". Мало хто бачив відхід білого ведмедя....
  • 0

#5 Миколка

    Чайник

  • Користувачі
  • Pip
  • 5 повідомлень
  • Місто:Київ

Відправлено 06.11.2007 – 19:37

:blink:

Студенческое меню :

Бутерброд Пикантный:

Состав:
Хлеб, майонез

Советы по приготовлению и употреблению:
Легок в приготовлении, сытен. Отлчно подходит к спиртным напиткам от белого вина, до водки по 6 грн 50 коп. за 0,5 литра


Чай студенческий:

Состав:
Кипяток, чай по вкусу.

Советы по приготовлению и употреблению:
Насыпать в чашку чай, залить кипятком. Пить сквозь зубы (чтоб заварка в рот не лезла) придерживая большим пальцем ложку (чтоб не с3,14здили), С прищуренным глазом (чтоб ложка не мешала)
Отлично тонизирует утром. Также является отличным предлогом знакомства с соседками по общаге.


Картошка 3.14зд@т@я.

Состав:
Картошка, сковородка.

Советы по приготовлению и употреблению:
Выйти на кухню, дождаться, пока кто-нить из готовивших уйдет, с3.14здить сковородку.
Есть быстро, с удовольствием, произнося слова "Молодец [имярек], 3.14здато картошку готовит".
Сковородку вымыть и подкинуть на кухню


Блины "Радость"

Состав:
Сигарета, заготовленный набор комплиментов.

Советы по приготовлению и употреблению:
Выйти на кухню, закурить, дождаться пока какая-нить девушка начнет делать блины, вывалить на нее набор комплиментов, напроситься на блины.
Потребляя блины постоянно нахваливать, тогда есть шанс попробывать это блюдо в следущий раз уже без сигареты и комплиментов.


З@eб@тельский хавчик.

Состав:
Сковородка, майонез и еще что-нибудь.

Советы по приготовлению и употреблению:
Взять сковордку, вывалить на нее все что есть в холодильнике. Залить майонезом. Тушить на медленном огне не отходя (чтоб не украли).
Можно и без майонеза.
Благодаря своим питательным свойствам, служит для поддержания сил.
Подходит и к праздничным студенческим столам под водку за 3,50


Утка домашняя.

Состав:
Утка пол-года назад привезенная из дома.

Советы по приготовлению и употреблению:
Достать утку из холодильника. Понюхать. Выбросить.
Напроситься к соседям на блины.


Настойка студенческая лимонная.

Состав:
Водка за 3,50, кожура одного лимона.

Советы по приготовлению и употреблению:
Засунуть кожуру в бутылку, отпивая лишнее.
З@еб@ться.
Послать все нах@й.
Выпить просто так.


Салат крабовый.

Состав:
Крабовые палочки, кукуруза, яйцо, лук, зелень, майонез.

Советы по приготовлению и употреблению:
Приехать в общагу. Запереться в комнате. Достать салат из сумки.
Жрать ложкой. Быстро. Громко плямкать.


Бутерброд с сыром.

Состав:
Маргарин, хлеб.

Советы по приготовлению и употреблению:
Нарезать хлеб. Открыть холодильник.
Обматерить того кто с3,14здил сыр.
С3,14здить у соседей маргарин.
Жрать его с хлебом, злорадно улыбаясь.


Бутерброд "День и Ночь".

Cостав:
Ломтик белого и черного хлеба.

Советы по приготовлению и употреблению:
Берется ломтик белого хлеба, на него кладется ломтик черного хлеба.
Можно употреблять с чаем студенческим.


Яйца с курятиной.

Состав:
Сигарета.

Советы по приготовлению и употреблению:
Выйти в коридор. Покуривая сигарету почесать яйца

Студентческие смс:
СИДЯ НА ЛЕКЦИИ НЕ ВОСХРАПИ, ИБО ВОСХРАПЕВ, ПОТРЕВОЖИШЬ СОН БЛИЖНЕГО ТВОЕГО.

все студенты политеха @банутые до смеха

СМСка от девочки :)
Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!

я на лекции сижу,
я на лектора гляжу,
чем он больше загружает,
тем я больше торможу

Утром выпью пива,
Просто похмелюсь,
Днем еще добавлю,
Вечером нажрусь...

Не могу держать без смеха грудь студентки политеха

Холодную водку я обожаю,
теплую-тоже люблю,
но если та водка учебе мешает-
да ну ее на... учебу мою!

Охотник любит белочку, А мальчик любит девочку

что в имени тебе моем ты оцени груди объем...

если сиськи как у гнома, значит девка с эконома

(_х_)-это попа, видишь? Если не хочешь во время сессии оказаться ею, то
пошли это СМС пяти своим друзьям

не бери в голову, бери в рот из него по крайней мере выплюнуть можно

Встану рано утром,
выпью чашку ртути,
и пойду подохну
в сранном институте!!!!!

Кто не был студентом
тому не понять,
как хочется жрать,
@баться и спать!

сиджу на парі і думку гадаю,
чому я не в барі,чому не бухаю???

Общага со стороны казалось невыразимо уродливым, но гордым 13-этажным зданием с вылупленными зенками окон, из которых кривыми чернобыльскими ресницами торчали самопальные телевизионные антенны. По утрам оно изрыгало из себя струйки, ручьи, реки и толпы студентов, семенящих на ближайшую трамвайную остановку. Далеко не все из них ехали в институт. Некоторые давно уже забили на учёбу, а некоторые делали это эпизодически, под настроение.
Степан и Кривой вышли из общаги примерно минут за 15 до начала последней пары. Тот факт, что трамвай до Альма Матер обычно шёл не менее 20 минут, их абсолютно не парил. Само наличие желания поехать учиться уже могло считаться подвигом, перед которым Александр Матросов со своим дотом просто отдыхал.
Майское солнышко ловко стучало в темечко, шаловливый ветерок игриво задирал юбки первокурсниц. Настроение портило только предчувствие скорой встречи с волосатоухим преподом филологии.
- Слышь, Степан!…- Кривой брезгливо посмотрел на общую тетрадку непонятного цвета и формы, вот уже четвёртый год выполнявшую роль «конспектов по всему». Реально по уму в ней было исписано полторы страницы, да и то на первом курсе. Всё остальное свободное место было посвящено карикатурам с садистско-сексуальным уклоном и названиям большого количества рок-групп, написанными разными хитровыебанными шрифтами.
-Молчи, бля, молчи!!!! – визгливым голосом рявкнул Степан, которого по всем метрикам звали Андреем. – Знаю, что скажешь! Бля, мы за семестр у него на 2 парах были, да и то….
Вторую пару впрочем, он мог и не вспоминать. С Кривым они тогда пришли укуренные в хлам и, когда препод отлучился на 10 минут в деканат, успели обогатить английский язык на плакатах с устоявшимися выражениями множеством исконно русских коротких слов. После этого уверенно свалили из кабинета, глупо хихикая и хватая за задницы все попадающиеся по дороге существа женского пола.
- Ну и чо? Полгода не ходили и ничего…А щас бы пивка холодного в тему…
- Кривой, ты меня достал! Пивка, бля! – Степан злобно сплюнул на прыгающего среди шелухи от семечек воробья. Попал. Тот матерно чирикнул и улетел.
-А денег где взять?
С деньгами и впрямь была полная засада, то есть их практически не было.
- Дык йопта!- заорал Кривой, понимая, что оппонент «поплыл»,- Да у нас в шкафу пустых бутылок на два Мерседеса! А ещё у молодых в комнатах пошерстим! И это…Джоник вроде заначку держал, на матрёшек. Вот мы его и раскулачим, буржуя.
Джоник, он же реальный бритиш Джонатан Бейкер, был одним из долбанутых студентов дружественной Великобритании, которые каждый год приезжали в ин-яз для изучения русского языка. За полугодовой курс процентов 80 из них спивались и уезжали домой потрёпанные, опухшие и без денег. Джоник был как раз из породы таких обалдуев, и он уже как раз дошёл до той кондиции, про которую говорилось:
«Водка в глотку заходит ходко,
Водка радость приносит утробе.
Но если водка мешает учёбе,
То ну её наxуй, такую учёбу!»

Радужная перспектива раскулачить буржуя расцветила день и показала Степану новые жизненные горизонты. По молчаливому обоюдному согласию сторон было принято ответственное решение - институт был послан наx! И два товарища живенько потрусили назад в сторону общаги.
Хлипкая дверь пугливо сотрясалась под ударами мощных кулаков Кривого, а от его голоса тараканы ломанулись с кухни, устроив небольшую давку возле мусоропровода.
- Джоник!!!! Оупен зе факинг до!!! Открывай, сука!
Дверь молчала и ёжилась. Наконец через пять минут послышался утробный звук, от спускаемой в унитаз воды, кряхтенье и шарканье ног. На пороге появилось что-то отдалённо напоминающее человека. Туловище было немного скосоёблено на левую сторону, волосы напоминали огрызок веника, которым чистили унитаз вместо ёршика. Лицо? Лицо не было похоже ни на что, потому что требовалась извращённость Казимира Малевича, чтобы назвать эту часть тела лицом.
- Уот??? – хрипло квакнул Джоник, а это был конечно он, и добавил для пущей острастки:- Какова xэра????
Кривой насупился и грозно произнёс:
- Вот ты, блядь, срёшь, а у Степана день рожденья сегодня, бёздэй! Надо ж отметить, селебрэйшен по полной, так сказать. Или ты Степана не респект???
Джоник, подумав секунды полторы, заверил Кривого, что так как Джоник респект Степана, его просто не респект никто в этом чудовищном мире. После этого бритиш осторожно поинтересовался, каким бы это желательно недорогим способом выразить этот самый респект.
- Короче, лисен сюда! Мы сейчас с ним идём бутылки на пиво менять, у тебя, кстати, пустых нету?
Джоник обрадовано показал в угол комнаты, где пылилось изрядное количество стеклотары. Он, было, подумал, что этим его вклад в поздравление и ограничится. Наивный! Кривой быстренько набил бутылками спортивную сумку, предусмотрительно прихваченную с собой, брезгливо отбрасывая в сторону неликвид из-под виски. При этом он объяснял Джонику, что пустые бутылки ниxрена не спасут гиганта мысли, и доказать свой респект получится только с помощью полных. Бритиш было погрустнел, но быстро сообразил, что вывернуться из длинных рук Кривого будет уже непросто. Он вздохнул, истребовал возможности взять с собой на праздник соседа по общаге Тома и направился в ближайший универсам.

Примерно к четырём часам дня всё было готово к торжественному время провождению. Степан, заблаговременно предупреждённый Кривым о своём дне рождения, решил выглядеть по-праздничному и поменять носки. Попытки найти чистую пару не увенчались успехом, и тогда он решил, что и без носков выглядит неплохо.

Старенький холодильник ЗИЛ, натужно попёрдывая, охлаждал два ящика пива, бобинная Астра бодро выдавала, слегка подтягивая, «Ночь в опере». Всё было просто замечательно. Степан подпевал Фредди Меркьори, разбалтывая в трёхлитровой банке малиновое варенье с водой. Кривому была поставлена жутко ответственная задача добывания пайки на закуску. Сейчас он, как лось, носился по этажам и коридорам, тарабанил во все двери и умело используя ненормативную лексику, подкреплённую грозно вращающимися глазами, собирал дань со студентов младших курсов. Получалось херовенько. До стипендии было недалеко, и все сидели на подсосе. Однако полбанки тушёнки, килограмм картошки и четыре луковицы в активе уже было. Оставался ещё этаж французского факультета, преимущественно женский, где Кривой рассчитывал неплохо поживиться, за счёт своего образа местного мачо.
Ещё через 20 минут он вываливал на стол в комнате помимо вышеозначенных продуктов кулечек риса, почти полный пакет макарон и желтоватый кусок сала, размером чуть больше сигаретной пачки. Степан довольно созерцал сие великолепие, поглощая уже вторую бутылку пивка.

- Сука ты, Степан, - недовольно пробурчал Кривой. – Я тут ношусь, пайку собираю, а ты, бля, пиво трескаешь… Лучше бы чем полезным занялся…
«Именинник» обиженно показал на три литра морса:- А это что???
- И наxрена тебе это варенье, пиво запивать? – поморщился Кривой.
Степан задумчиво посмотрел на другана сквозь бутылку.
- Не шаришь ты, Кривой… Буржуи ж в шоп побежали, явно водки принесут. Иначе я их выгоню нахер. Так что морсик будет как раз в тему. Только вот охладить бы его, да в холодильнике места нет. Ну и xер с ним, пока будем пиво пить, а там и место появится.

Последующие два часа не отличались большой насыщенностью. Ко времени прихода бритишей под окном уже скопилось штук шесть вновь опорожненных пивных бутылок, тушёнка была размешана с вареной картошкой, а сало порезано маленькими корявыми кусочками и щедро посыпано луком. Джоник не подкачал и приволок с собой кроме рыжего ирландца Тома, три литровые бутылки водки «Зверь». Это, а так же признанный авторитет Тома в деле курения шишек, позволяло надеяться на радостное продолжение банкета и мучительную головную боль утром. Несколько смущало недостаточное количество закуски, несоответствующее молодым растущим организмам и объёмам жидкости, но думать об этом пока не хотелось.
Первая бутылка прошла на ура, хотя и запивание её пивом нанесло небольшой урон туалету. После этого загадочно улыбающийся Том полез в какой-то потайной карман и, с видом фокусника, выудил из него небольшой пакетик. Он шустро спроворил косяк и приятный конопляный дым пополз по комнате.
- Блиаааа, хорошая трава, - просипел Кривой с вытаращенными глазами и знаками, чтобы не дышать и не выпускать из лёгких драгоценной субстанции, показал Тому, чтобы тот начал скручивать вторую.
Приход, помноженный на вторую бутылку водки, был недетским. Головы посрывало напрочь. И в один момент все заметили, что очень хочется того, чего уже нету. Пожрать.
На буржуинов можно было не полагаться. Они то и во вменяемом состоянии не смогли бы надыбать ничего съестного, а сейчас и подавно. Том с Джоником откинулись на диване, жевали сырые макароны и блеяли про «Йеллоу сабмарин». Причём получалось настолько мерзко, что Степан благословивший было Кривого на поиск жратвы, решил не терзать этим пением свою тонкую конституцию, и составил ему компанию.

Поисковый энтузиазм прошёл быстро. Еды ни у кого не было. А если у кого и была, то он явно не хотел с ней расставаться. За полчаса скитаний по этажам было спизжено только одно червивое яблоко. Продолжение банкета было под угрозой.

- Степан, а может таво, бутылки опять сдать? На пельмешки должно хва-ик!-тить…
- Кривой, бля..., ты – идиот…Куда ты в девять вечера бутылки сдать сабрался?… Фсе пункты уже закрыты нахрен, - Степан грустно и задумчиво ковырял в носу.
- А чо делать? Жрать то хочица…
- Может ещё па комнатам пройтись?
- Беспонтово, - Кривой попытался сфокусировать грустный взгляд на товарище,- Все суки попрятались, да и нет уже жрачки ни у кого…

Он вздохнул и слегка пнул пробегающую мимо хромую кошку. Та злобно мяукнула и потрусила к мусоропроводу. Кривой посмотрел на неё ещё один раз, уже задумчиво, потом посмотрел на Степана. Тот тоже глядел на кошку, причём не отрываясь, и странным взглядом. Они переглянулись и не сказав ни слова друг другу, начали медленно обходить её с двух сторон…

Через час они вернулись в свою комнату со сковородкой, в которой радостно шкворчало что-то ароматное. Том уже спал на полу, пуская слюни на чьи-то старые кеды в углу, зато Джоник жутко обрадовался вновь обретённой компании. Последняя бутылка «Зверя» весело упала в желудки, перемежаясь аппетитными перчёными кусочками жареного мяса.
А на улицу под глухой шелест листвы опускалась новая ночь…
  • 0

#6 bendera.UA

    Комбінатор....мясо-горілчаного комбінату.

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2306 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:вокзал Київ-Пас - Дарниця

Відправлено 21.12.2007 – 12:28

:D ;) А ви жили в общязі?
Золоті часи мушу визнати. Є що згадати - нічого дітям розказати. ;)
Але як і будь якому соціумумі - гуртожиток вимагає певних правил поведінки (які ясен перець інколи порушують).
:D У нас в мачачнику (похідне від прізвища коменданта общаги - :yes: МАЧАЧА :D ) вони були ось такі:

Цитата

Правила поведінки в гуртожитку!

- Комп'ютер руками не чіпати.
- Блювати на вулиці.
- В нетверезому вигляді на моєму лісапєті за кермом не їздити. І тим більше в тверезому.
- Привів бабу собі, приведи і мені.
- Палити свої цигарки.
- Приносити пиво і горілку з собою.
- Не відносити пиво і горілку з собою.
- Блювати на вулиці.
- Не сц’яти мимо унітазу.
- Інтим не пропонувати.
- Мити руки після сортиру.
- Не сувати пальці в розетку. Особливо мої пальці.
- Не посилати сусідів і не бити міліціонерів, що приїжджають.
- Блювати на вулиці.
- Не закушувати тарганами.
- Не підсовувати мишей в сумки дівчатам. Особливо моїм дівчатам.
- Не плутати вночі хлопчиків і дівчаток.
- Не пробувати встановити світовий рекорд найгучнішого пука в моїй кімнаті
- Не пробувати перевстановити систему при вимкненому комп'ютері і у п'яному стані.
- І зовсім не варто цього робити при включеному комп'ютері і в тверезому вигляді.
- Не наливати горілку в стакани, що стоять вверх дном: дуже важко її злизувати із столу.
- Блювати на вулиці.
- Не сідати мимо стільця.
- Не випивати всю куплену горілку по дорозі.
- Не спати на системному блоці, на столі, на вішалці, на плиті, на шафі, на мені і на моїх дівчатах.
- У ванні і сортирі також не спати.
- Мою хавку не рубати (і не жерти).
- Забороняється впадати в нірвану поперек ліжка.
- Не дозволяється давати клички приглянувшимся тарганам.
- Забороняється відносити більше, ніж приніс.
- Уранці не віднімати у мишей чесно вкрадені крихти і не скаржитися їм (мишам, а не крихтам) на будун.
- Блювати на вулиці.
- Не приносити з собою холодне, вогнепальне, хімічне, біологічне, ядерне і інші види зброї.
- Також не їсти перед візитом до мене гороховий суп.
- Не приводити своїх тарганів для злучки з моїми.
- І ще раз: блювати на вулиці!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:) :ggggg: А у вас які правила були? Коліться!!!!
;) :cool1: Чи просто цікаві історії з общаговського життя розповідайте.

P.S. - Блін - тільки зараз дійшло - це ж більш ніж 10 років вже пройшло................................
А не забулось........
  • 0

#7 Dynkan 113

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1721 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 21.12.2007 – 14:59

Ну я в гуртожитку нежив, але частенько туди навідувався і зараз також:yes:, якщо на вахті непускали то по балконам лазив, а на 5 курсі ми мотузку купили і по ній на 2 повер дерлися, гуртожиток ех стільки спогадів :cool1:
  • 0

#8 bendera.UA

    Комбінатор....мясо-горілчаного комбінату.

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2306 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:вокзал Київ-Пас - Дарниця

Відправлено 21.12.2007 – 15:10

Перегляд дописуDynkan 113 (21.12.2007 14:59) писав:

............................................а на 5 курсі ми мотузку купили і по ній на 2 повер дерлися, гуртожиток ех стільки спогадів :cool1:
:yes: На 2 поверх дерлисю.................................................
Страшно напевно було :D
У нас до 11 поверха грати стояли. То ми по тим гратам і шниряли постійно уночі............................
Про стан (в якому це все робилось) - промовчу. Пристидали.
:D Екстрім по повній однім словом........................................
  • 0

#9 Dynkan 113

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1721 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 21.12.2007 – 15:18

ггггггг страшно, грати були на балконах але там інколи вже чекали, а то кинули мотузку з вікна раз два і ти вже в середині без зайвого шуму, ну стан також був відповідний :cool1:
  • 0

#10 bamik

    салоїд

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2443 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Івано-Франківськ

Відправлено 21.12.2007 – 15:18

На 5 курсі із вахтьорами все було схвачено, бутль шампуня і в гуртожиток завалює 8 невідомих тіл, виходячи вранці із запухлим лицем)))
  • 0

#11 Angelus

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 295 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 21.12.2007 – 15:22

Перегляд дописуbamik (21.12.2007 15:18) писав:

На 5 курсі із вахтьорами все було схвачено, бутль шампуня і в гуртожиток завалює 8 невідомих тіл, виходячи вранці із запухлим лицем)))
А у нас так не виходить. Або 15 грн. або система один відволікає п’ятеро заходить.
  • 0

#12 Dynkan 113

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1721 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 21.12.2007 – 15:25

Цитата

На 5 курсі із вахтьорами все було схвачено, бутль шампуня і в гуртожиток завалює 8 невідомих тіл, виходячи вранці із запухлим лицем)))
пощастило вам з вахтьором, у нас їх троє було, два нормальних, один колишній воєний, офіцер, ото був гестаповиць його ні купити ні залякати невдавалося, камяне лице і здоровезна резинова падка, йому років 65 було, а його всі боялися :cool1:
  • 0

#13 Nomad

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3581 повідомлень

Відправлено 21.12.2007 – 16:53

ггг, правила рульні звичайно :yes: хто жив чи живе в гуртожитку-той зрозуміє :D

з.і. VIII-найкраща общага в світі!!! :cool1:
  • 0

#14 bendera.UA

    Комбінатор....мясо-горілчаного комбінату.

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2306 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:вокзал Київ-Пас - Дарниця

Відправлено 21.12.2007 – 20:56

Перегляд дописуbamik (21.12.2007 16:18) писав:

На 5 курсі із вахтьорами все було схвачено, бутль шампуня і в гуртожиток завалює 8 невідомих тіл, виходячи вранці із запухлим лицем)))

Перегляд дописуDynkan 113 (21.12.2007 16:25) писав:

пощастило вам з вахтьором, у нас їх троє було, два нормальних, один колишній воєний, офіцер, ото був гестаповиць його ні купити ні залякати невдавалося, камяне лице і здоровезна резинова падка, йому років 65 було, а його всі боялися ;)
У нас з охоронцями питання вирішувалиль простіше:
з 2-мя бухали, 2-х пи..................йой (майже вирвалось) - виховували, а одного - просто подалі посилали. І фсё - чіки-піки.
Одного разу навчив їх як бабло на пляху заробляти:
"Вимикаєте головний рубільник (благо він у них в каптьорці був), берете зошит і йдете по кімнатам (бажано це робити під час трансляції футболу, сопливого серіалу, або на передодні сесії - коли поголовний нічний зубрьож іде) - на нові запобіжники збирати. Замість ай-яй-яй як не вчасно перегорівших. По трохи - 10-50 копійок з рила, не більше. Коли бажана сума зібрана - рубільник - по волшебьсьтьву - вмикається."
Після цього в мене ще років два VIP перепустка була. Бравда згодом ці черті так обнагліли що в них запобіжники ледь не щотижня горіли. І що саме каве - дорожчали з темпами інфляції на горільчані вироби. Спочатку - звичайний запобіжник (літровий) - 9.80 грн., маленький (0.5) - 5.50. Ото ціни були на електротовари.........................зашибуха..............................

Dr Zlo сказав:

...................з.і. VIII-найкраща общага в світі!!!
Що за общяга????? Чому не в курсі????? Ану колися бігом.......................
  • 0

#15 Nomad

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3581 повідомлень

Відправлено 21.12.2007 – 22:21

Перегляд дописуbendera.UA (21.12.2007 20:56) писав:

Що за общяга????? Чому не в курсі????? Ану колися бігом.......................

Офіційно-гуртожиток № 8 студмістечка НТУУ"КПІ" знаходиться за адресою вул. Виборзька, 6 ;)
Якщо ти був в КПІ або маєш якісь звязки з нашим вузом-думаю про це гуртожиток ти точно повинен знати))
  • 0

#16 Олеська

    вовчиця-чарівниця

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8134 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:скіфські вали

Відправлено 22.12.2007 – 14:00

Свій гуртожиток в політесі навіть згадувати страшно... Різне було, але поганого більше. За це і зненавиділа Вінницю!

Найпоширенішим висловом наших хлопців в гуртожитку був: який хліб, коли вдома ні каплі горілки?!...
  • 0

#17 Nomad

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3581 повідомлень

Відправлено 22.12.2007 – 23:05

Перегляд дописуОлеська (22.12.2007 14:00) писав:

Свій гуртожиток в політесі навіть згадувати страшно... Різне було, але поганого більше. За це і зненавиділа Вінницю!

Найпоширенішим висловом наших хлопців в гуртожитку був: який хліб, коли вдома ні каплі горілки?!...

про горілку це пять :P :)
хоча насправді в нас в політесі культ пифа тому тут горілкою не ужираються в общагах...ну хіба що по великим святам або коли наші в футбол знову дують ;)
  • 0

#18 bendera.UA

    Комбінатор....мясо-горілчаного комбінату.

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2306 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:вокзал Київ-Пас - Дарниця

Відправлено 25.12.2007 – 13:51

:D В гуртожитку (але не студентському, а робітничому) жив з батьками з народження, років до 5 напевно. Потім не жив – підживав з 18 в студентському, під час навчання (і ще років 2 в тому ж мачачнику по закінченню).
В додаток до правил, викладаю основний рецепт приготування гуртожитного супу :) :
1. основний інгредієнт супу – то каструля (нема її – будеш голодний).
2. другий інгредієнт – вода (хоча інколи і без неї обійтися можна).
3. чітко дотримуйся послідовної інструкції:
а. вийти на загальну кухню і поставити каструлю на плиту (основне зроблено, далі можна розслабитись, сісти на підвіконня, закурити і трохи почекати).
б. на питання першого ж зайшовшого:- "Що робиш?" відповісти впевнено і переконливо:- "Суп варю" (головне не брехати, а свято в це вірити).
в. питання голодного-конкурента:- "А що в тебе є?" ігнорувати і відповісти ехом:- "А в тебе що є?" (якщо апонент тупий - повторити декілька раз).
г. засипати в каструлю те що залишилось в голодного-конкурента (крупа, картопля, макарони, борошно, сало, морква, сіль, перець...................та в принципі яка різниця).
д. так повторити декілька разів (доки не назбирається 5-7 голодних-конкурентів).
4. хапати каструлю і ТІКАТИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:wub: Якщо ти встиг добігти до кімнати і зачинити двері.....................вуалясуп по гуртожитному готовий.
:lol: Смачного панове. Їшне не обляпайтесь..........................
  • 0

#19 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 09.01.2008 – 15:31

Перегляд дописуbendera.UA (21.12.2007 12:28) писав:

:cool1: :wacko: А ви жили в общязі?...
:) :unsure: А у вас які правила були? Коліться!!!! ...

І я правила:
1. самому не їсти;
2. самому не спати;
3. "шару" ловити тіко на свому поверсі;
4. "прийшов" сам, поможи "прийти" товаришу;
...
П.С. - Блювати на вулиці повторюється три рази. :blink: Не всі з першого разу розуміли?
  • 0

#20 bendera.UA

    Комбінатор....мясо-горілчаного комбінату.

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2306 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:вокзал Київ-Пас - Дарниця

Відправлено 10.01.2008 – 14:49

Перегляд дописуStranger (9.01.2008 15:31) писав:

...
П.С. - Блювати на вулиці повторюється три рази. :blink: Не всі з першого разу розуміли?
:wacko: За власні правила - дяка. :)
А з приводу блювати на вулиці то повторюється воно не 3 а цілих 6 разів. :cool1: То мабуть для таких от уважних читачів.................... :unsure:
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 1

0 користувачів, 1 гостей, 0 анонімних