Перейти до вмісту

Чорний гумор


Повідомлень в темі: 514

#61 TemperaTYRka

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 16 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Рiвне

Відправлено 19.09.2008 – 19:24

зустрiчаються садiст i мазахiст.
мазахiст каже: Зроби менi боляче!!!
а садiст: Неа!!!

;)
тупа шутка,але мене пре)))
:o так шо посьба тапками i томатами некiдать,бо кручусь як вош на гребiнцi
  • 0

#62 Sergiy_K

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6889 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:штори

Відправлено 19.09.2008 – 19:46

Перегляд дописуTemperaTYRka (19.09.2008 20:24) писав:

зустрiчаються садiст i мазахiст.
мазахiст каже: Зроби менi боляче!!!
а садiст: Неа!!!

;)
тупа шутка,але мене пре)))
ага, ідіотська :o повне нерозуміння теми))
  • 0

#63 TemperaTYRka

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 16 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Рiвне

Відправлено 19.09.2008 – 19:51

Перегляд дописуSergiy_K (19.09.2008 20:46) писав:

ага, ідіотська :o повне нерозуміння теми))
о,да....я така ;)
  • 0

#64 Dynkan 113

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1721 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 30.09.2008 – 07:45

На звалці один бомж другому:
- Ти не правильно її чистиш! З хвоста треба!
- Ідіот! Це оселедця з хвоста , а це – собака!
  • 0

#65 Dynkan 113

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1721 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 01.10.2008 – 14:07

Сидить в суботу вранці сім'я, снідає... Раптом у дорослих бажання сексуальне розгорілось, вони швиденько переморгнулись... Дружина тут же встає з-за столу і каже:
- Щось у мене апетит пропав, я доїдати не буду.
І піднімається на другий поверх, в спальню. Чоловік швиденько доїв - і теж в спальню. Діти ніяк не второпають, що з батьками коїться... От старший і каже до молодшого:
- Ану, збігай на другий поверх і подивись, що там таке.
Молодший підіймається, потім, повернувшись, сідає за стіл і починає швидко-швидко їсти. Старший питається:
- Що сталось, чого це ти так швидко їси?
- А з тими, хто не доїдає, тато таке робить...


Cидя ть дві подруги, чай п"ють.
-- Слухай, так допомогла тобі чорна магія в особистому житті??
-- Та не зовсім..
-- Як незосім??
-- Чоловік повернувся.
-- Так це ж чудово!!
-- Перший повернувся, той що 2а роки назад помер..


До лікаря приходить в гости інший лікар. Хазяїн похмурий та невеселий.
- Що з тобою?
- Чогось занедужав.
Гість з поважним видом бере його за руку, шукає пульс. Хворий, з печальною посмішкою:
- Да ладно.. Чого дурня ліпити? Свої люди - знаємо, що ніякого пульсу немає...

Повідомлення відредагував Dynkan 113: 01.10.2008 – 14:10

  • 0

#66 Sergik

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 666 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Leopolis

Відправлено 02.10.2008 – 15:01

дітей можна годувати груддю, якщо її дрібно порізати...
  • 0

#67 Dynkan 113

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1721 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 03.10.2008 – 12:27

Після ночі сексу дівчина запитує хлопця:
- Ти точно маєш довідку, про те, що ти не хворий на СНІД?
- Так.
- Можеш її порвати.
  • 0

#68 Amili

    сама по собі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1458 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 05.10.2008 – 17:53

Девіз лікарів "швидкої допомоги": чим пізніше приїдеш, тим точніше діагноз!


Вчителька привела школярів на екскурсію на будівництво. Тут з 10-го поверху недобудованого дому випадає мужик, розбивається на смерть.
Після екскурсії в класі вчителька вирішила обговорити цей випадок:
- Як ви думаєте, учні, чому дядько впав?
Машенька підіймає руку і говорить:
- Дядько не дотримував техніки безпеки!
- Можливо, - говорить вчителька. - А ти, що думаєш, Вітя?
- Може дядько був п'яний.
- Можливо, - говорить вчителька.
Тут Вовочка тягне руку і говорить:
- Треба було йому уважно працювати, а не викрикувати хто зна що!
- А що він викрикував?
- Він кричав: "Малий, не хитай мою драбину!!!"
  • 0

#69 d^.^b

    убухана скотина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1206 повідомлень
  • Місто:ілюзії

Відправлено 07.10.2008 – 20:46

- дівчинко, чому ти постійно посміхаєшся?
- тато бантік туго зав’язав
  • 0

#70 ...

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 188 повідомлень

Відправлено 12.10.2008 – 10:17

Розмова сусідок на лавці:
- Я не знаю нікого, хто сильніше б любив тварин, ніж Клава - вона топить своїх кошенят лише в теплій воді.
  • 0

#71 Amili

    сама по собі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1458 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 17.10.2008 – 21:19

Третя година ночі, стукіт в двері. Бабуся підкрадається тихенько до дверей, дивиться у вічко: два амбали стоять.
- Вам кого?- запитує бабуся.
- Ми з моргу.
- А у нас ніхто не помер!
- А у нас план!




Знемагаючий від справи подорожній входить в місто і просить води у маленького хлопчика, що сидить біля під"їзду будинку. Хлопчик приносить йому кухоль, в якому води на дні. Подорожній випиває і просить ще. Хлопчик приносить стільки ж. Потім ще раз і ще...
- Чому ти не принесеш мені повний кухоль? - питає подорожній.
- А я до крана не дістаю, а з унітазу більше не зачерпується.
  • 0

#72 lamourattack

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 681 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:дому

Відправлено 17.10.2008 – 21:26

Приходить син додому з школи:
- мамо,мамо в мене 5 з контрольної!
синку в тебе все-одно рак- каже мама
  • 0

#73 Ruthenian

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 29 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 17.10.2008 – 22:28

Перегляд дописуSergiy_K (20.06.2008 03:06) писав:

античорний гумор чи що. на позитифф на тягне. піджанр карочє. :)

Зображення
мені це не дуже смішно...
3000 людей загинуло дуже смішно :alakh:
а це смішно

Цитата

Дядечку,не стрибайте в басейн,там кислота!!
-Брешешшшшшшшшшшшшшшшшш...
супеер
  • 0

#74 Sergik

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 666 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Leopolis

Відправлено 24.10.2008 – 09:05

-Лікарю! Я ж непомру?.. і чому ви на мене так дивитеся?
-Санітар, щось я сьогодні притомився. Зашивайте без мене, а то мені вже здається, що зі мною трупи розмовляють.
  • 0

#75 ...

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 188 повідомлень

Відправлено 24.10.2008 – 09:12

Знайшли взимку бомжа замерзлого. Відвезли в крематорій, засунули в піч.
Через годинку служитель відкрив заслінку, аби поглянути готовність клієнта. А з печі голос:
- Чуєш, ти! Закрий, не створюй протяг. Лише відігріватися почав.
  • 0

#76 ...

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 188 повідомлень

Відправлено 28.10.2008 – 09:37

Група туристів пішла на Кавказ в похід. Цілий день йшли, втомилися, ноги підкошуються. Провідник говорить:
- Ось по колоді пройдемо і відразу привал. Туристи дивляться, а внизу ущелина 2 км і пройти можна лише по цій колоді. Всі стоять - бояться. Раптом бачать - йде старий горець з бараном. Підійшов, узяв барана на плечі і перейшов на ту сторону. Туристи йому кричать:
- Батько, перенеси нас також. Ми тобі по рублю скинемося за кожного. На полтинник побухаєш! Він повернувся і став їх переносити на плечах.
Несе останнього і на середині закачався - сили покинули. Ну він і кинув туриста в пропасть, і спокійно дійшов до всіх. Вони йому:
- Батько, ти що наробив?! Він:
- А, нічого страшного, рублем більше, рублем менше!
  • 0

#77 lamourattack

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 681 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:дому

Відправлено 28.10.2008 – 09:45

Маленька дитина говорить до мами:
-мамо, мамо я хочу варення
-та відчепися від мене,яке варення.піди і візьми собі сам-каже мама
-мамо,мамо в мене ніжок нема
-та чого ти вчепився, нема ніжок-нема варення
  • 0

#78 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 10.11.2008 – 12:30

Сидить голова на підвіконні і дивиться у вікно. Поряд біля плити порається мати. Голова дивлячись на дітей, які бавляться у баскетбол каже:
- Мамо, як би я хотів, щоб у мене виросли ручки.
І тут враз виростають дві руки. Голова, дивлячись на дітей, які грають у футбол, знову:
- Мамо, як би я хотів, щоб у мене виросли ніжки.
Тут раз, і виростають ніжки. Раптом у вхідних дверях зашорудів замок. Мама каже:
- Синочку, заховайся у ванній, ми татові сюрприз зробимо.
Заходить чоловік на кухню, а жінка до нього:
- То йди хоч руки помий у ванній.
Чоловік пішов у ванну і все не повертається тай не повертається, аж через деякий час виходить і всі руки в крові. До жінки:
- Бачила б ти, якого щойно павука задушив...
  • 0

#79 Dynkan 113

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1721 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 12.11.2008 – 15:52

Сторож (С)в фруктовому саді побачив що на грушу хтось (Х) карапкається тількі нога звісає. Він підбіг і хвать його за яйли.
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С сильніше здавив
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С ще сильніше здавив
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С ще сильніше здавив, аж потекло шось
С: Як звати, де живеш?
Х: Василько
С: А чому мовчав?
Х: Бо я німеееенький.

Про слухняну дівчинку.
Сидить маленька дівчинка та їсть пиріжок. Підходить до неї чоловік та каже:
- Дівчинко, дай пиріжок.
- Мама казала нікому не давати.
- Та дай мені пиріжок!
- Мама казала нікому не давати.
- Дай пиріжок!
- Мама казала нікому не давати.
- Дай пиріжок, а то очі тобі повиколюю.
- Мама казала нікому не давати.
Чоловік повиколював очі та забрав пиріжок. Дівчинка піднялась та пішла собі.
- Ти куди пішла?
- Мама казала, коли темно буде, йти до дому.


Приїхали два чукчи в Америку. Ідуть по вулиці та бачать пожежу в школі, один другому каже:
- Давай спасем дітей! Ти уявляєш - нас покажуть по телевізору!
Один поднімається на другий поверх, кидает дітей вниз, а другой ловить. Першого, другого ловить, а третьего (негра) не ловить - відходить в бік і негретятко розбиває голову об землю. Друг в шоці:
- Чого не ловиш?!
- А нах#я ти згорівших викидаєшь?


- Марійко, що ти там робиш в пісочниці?
- З Петриком граю.
- Пограєш, закопай назад!
  • 0

#80 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 13.11.2008 – 11:32

Маленька дівчинка бавиться в пісочниці. Підходить забухане здоровило. Довго на неї дивиться
- Дівчинко, а хочеш ОСЮ?
- ОСЮ? Хочу!
Здоровило розбігається - і з ноги її:
- А ОС-ЯА!!!
***
Я дівчинка-бомж. Зі мною прикольно! Мене не потрібно провожати до дому...
***
Там, де у іномарок красується напис "AirBag", власники вітчизняних авто розташовують "Спаси і сохрани!"
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 1

0 користувачів, 1 гостей, 0 анонімних