Перейти до вмісту

Чорний гумор


Повідомлень в темі: 514

#41 домовик

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 209 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 25.07.2008 – 18:21

Морг, двоє ріжуть однин записує, розрізають шлунок а там гречка, ну мужики голодні, витягли по ложці і давай хавати, питають писара
- ти будеш
- ні я не голодний- шось там вичитує і додає - е стоп мужики та він ж походу від тої гречки і вмер!
ті сплювують(зБльовують?) гречку назад і біжать до умивальника рот полоскати. Він витягує ложку і кричить навздогін
- спокуха мужики, я прикольнувся, просто підігріте люблю!
  • 0

#42 Amili

    сама по собі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1458 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 28.07.2008 – 19:45

Сьогодні в центрі міста зіткнулись 10 Мерседесів. Водій Запорожця, який проїжджав поруч - вмер від сміху.

Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен - російська література. Білет - “Тургенев, Муму”.
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неї крiпак, якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми.
- Маладой чєлавєк, гаварітє пажалуйста па-русскі - екзамєн вєдь по русской літєратурє!
- Чекайте-чекайте, зараз все буде! Так от - мав Герасим лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити..
- Маладой чєлавєк, да гаварітє же па-русскі, тєм болєє, что нє всє Вас понімают…
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив’язав на один кiнець Мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: “Гєрасім! За что???”

- Ти завтра на Кіркорова підеш?
- Ні, не піду. У мене ж ні гвинтівки нема, ні ліцензії...
  • 0

#43 домовик

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 209 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 29.07.2008 – 01:00

Йде голодний студент парком, дивиться на лавці сидить мужик, читає газету, а біля нього тарілка борщу парує. ну поки мужик нічо не бачив він той весь борщ заточив, аж дивиться на дні тарілки лежить гребінець такий огидний - весь у волоссі і перхоті, він як його побачив зразу виблював весь той борщ назад в тарілку
Мужик складає газету і питає
- Ну шо, гребінець бачив?
- Бачив
- І я бачив

гг

Повідомлення відредагував домовик: 29.07.2008 – 01:01

  • 0

#44 Sergiy_K

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6889 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:штори

Відправлено 29.07.2008 – 01:57

Перегляд дописудомовик (29.07.2008 02:00) писав:

гг
людина не розрізняє гидушний і чорний гумор
  • 0

#45 :-)

    Пам'яті Помаранчевої Каски

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1199 повідомлень
  • Місто:витверезника

Відправлено 02.08.2008 – 23:59

Дівчинка крутится біля свого батька, який фарбує паркан.
Бачить баночку... "Дай-но - думає - поп'ю"
- Кх-х... - корчиться на землі - тату, то що, не "Миргородська"???
- Дурепо!!! То ж розчинник!!!
  • 0

#46 Dynkan 113

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1721 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 05.08.2008 – 12:40

-Та не кричи так, шо хотіла, те й приніс, я ж не знав, шо "Дамські пальчики"-це сорт винограду...


Моя бабуся - трушний гот. У неї в мобілці є група "Подруги". Там прізвища МЕРТВИХ людей, а замість телефонів - номери кварталів на цвинтарях і номери могил.

Дружина стоїть на краю бордюру, на балконі 12 поверху 16-поверхового будинку і говорить чоловікові:
- Не хочу жити з таким бабніком, алкашем і... перестань мене підштовхувати !!!

Телефонний дзвінок. Трубку піднімае мужик:
-- Алло це з міліції вас турбують. У нас длявас 2і новини: одна хороша
інша погана. З якої починати?
-- З поганої.
-- Ваша жінка померла, ми її з річки виловили.
-- Яка ж тоді хороша. (в розпачі).
-- На ній стільки раків було, коли виловили. Ви непроти якщо ми знову
закинемо її в те ж місце??
  • 0

#47 Amili

    сама по собі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1458 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 05.08.2008 – 19:23

Згадала сьогодні таку загадку : Без крил летить, кігтями махає.....Що це????
  • 0

#48 Уповноважений

    Козак - перевертень

  • Модератори
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6636 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:пекельне болото

Відправлено 05.08.2008 – 20:35

Цитата

С когтями но не птица, летит и материтца?
- думаю, що то не стосується чорного гумору
  • 0

#49 Extrimal

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 72 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Тута:)

Відправлено 10.08.2008 – 20:56

Не стосується, але то електрик))

Дзвінок у двері
-Хто там?-
-Смерть-
-Іди в жопу, смерть!-
-Добре, так і запишем рак прямої кишки-))
  • 0

#50 Dynkan 113

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1721 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 11.08.2008 – 07:52

- Як там, пане вчителю, мій онук у школі?
- Та нічого. Тільки вчора відпросився на ваш похорон.
  • 0

#51 Extrimal

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 72 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Тута:)

Відправлено 12.08.2008 – 11:21

- Викликає борт номер 143!!! Пальне закінчується!!! Мене підбили!!! Тут все в диму!!! Катапульта не працює!!! Я втрачаю висоту!!!!!!
- Чого розкричався? Чую я, викреслюю...
  • 0

#52 Темний ангел

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 569 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:м. Львів

Відправлено 19.08.2008 – 11:13

Теща розізлила зятя. Він схопив її, тримає за руки через вікно 10 - го поверху і каже: "Знаєш що Василь з тещою зробив?". Вона, тремтячим голосом: "Ні...". Він продовжує: "Зарубав зміюку сокирою. А Петро знаєш, що зробив?". Вона, ще більш перелякано: "Ні...". Тоді зять каже: "Він її в унітазі втопив. Ая добий, серце маю жалісне - жалісне, тому і... відпускаю тебе з миром". Так сказав зять і відпустив тещині руки. :rolleyes:
  • 0

#53 Sergik

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 666 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Leopolis

Відправлено 19.08.2008 – 11:36

Пацієнт сідає в крісло до зубного і питає:
- скільки коштує видалити зуб?
- якщо без болі то 50грн, з болем то 100 грн.
- о! чудово, звичайно без болю, тим більше що дешевше)
Лікар одразу бере щипці і тягне зуб. Пацієнт:
А-а-а-а-а-а-а!!!!!!!
-шановний! якщо вам болить то це вже 100 грн.
  • 0

#54 Sergik

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 666 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Leopolis

Відправлено 19.08.2008 – 15:29

- Ой лікарю, а що ви мені там виписуєте?
- свідоцтво про смерть.
  • 0

#55 Miguel

    ХРАНИТЕЛЬ

  • Модератори
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3807 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Україна

Відправлено 20.08.2008 – 08:05

Одна подруга розповідає іншій:
- Йду вчора вечері через парк з роботи, і чую за спиною когось гвалтують...
- і шо?
- обертаюся - мене!!!
  • 0

#56 Sergik

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 666 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Leopolis

Відправлено 29.08.2008 – 10:13

В операційній:
-Лікарю, мені боляче!!
-Тихо! У нас екзамен!
  • 0

#57 Dynkan 113

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1721 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 29.08.2008 – 13:20

Божевільня.Йде новенький по коридору.Назустріч йому мужик з повішеними на шиї двома виделками.Новенький:
- Щоце таке в тебе?
Той:
- Бінокль!
Новенький:
- А можна подивитись?
Той:
- Будь ласка!
Встромляє виделки в очі.Новенький:
- Аааааааааааа!Я нічого не бачу!!!
Той,крутячи виделки в очах:
- Знаю!Треба різкість підкрутити!

Стоять два лікаря на цвинтарі.
- Дивися Семен, отого хлопа я лікував, і отого шо онтам лежить, і цього...А ота гнида шо он там іде - курча втекла від мене!



Заносять солдата на носилках в госпіталь. Він бідний без ноги, без руки, голова потрощена і в боці стирчить снаряд. І тут він просить у медсестри:
"Води, сестра, води"
Вона поспішно метнулася в сусідню палату, набрала шклянку води і принесла солдату.
Цей робить ковток, а потім, з останніх сил піднімається на носилках, з замахом розбиває шклянку і кричить:
"Це що не миргородська???"



Операційна.
Лікар кричить:
- Ми його втрачаємо!!!... У нього з'явився пульс, він вертається!
Головний лікар вирубує електрику:
- Вертатися погана прикмета.

Суд.Іде слухання по причині :вбивство циганки в підїзді.
Підсудний лікар гінеколог з 30річним стажем:prapor3: який пропрацював остатні 10років без вихідних!
суддя: Скажіть будь-ласка,що вас підштовхнуло до вбивства безневинної циганки?
лікар: Ну ви знаєте, я вертався додому після тяжкого робочого дня і коли зайшов в підїзд, то побачив циганку яка сказала:"ЕЙ Дядя!дай 10рублєй я тебе піз..у покажу!!!!"
  • 0

#58 Airo

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 300 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Шполяндія

Відправлено 01.09.2008 – 17:51

говорять лікарі
-Ну як?
- З наркозом скучно.


Вчора я попитав щастя. Спочатку праскою, потім паяльніком
  • 0

#59 Dynkan 113

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1721 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 08.09.2008 – 12:04

Зять приходить на обід додому:
- Тещо, мля! Обід на стіл!
Теща:
- Поки мамою не назвеш, ніхріна не отримаєш!
Зять знімає рушницю зі стіни й з криками "уб'ю, мля!" кидається на тещу. Теща мигом тікає в кукурудзу.
Зять ідучи полем з рушницею:
- Маамо..... маамо.... де Ви?

Значить так, сидять троє чоловіків в човні, рибалять.
Ніч, світати починає. Один говорить:
- Сонечко сходить!
Другий:
- Та давно такого красивого сходу не бачив!
Третій двома стусанами викидає перших двох з човна.
Чоловіки випірнають:
- За що!?!
- Першого за оффтоп, другого за флуд.
- Та ти що офігів зовсім?!!
Чоловік дістає весло і хрусь обидвох по голові:
- А за образу бан!!!


Помер президент компанії "Кока-кола". Похорони пройшли під гаслом "Загляни під кришку"



син-ведмідь до батька ведмедя "тату, тату покажи виставу!". Той бере два черепа в руки і говорить:
- Іване, а вцьому лісі ведмеді є?
- Та які ведмеді...
  • 0

#60 Amili

    сама по собі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1458 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 13.09.2008 – 20:15

- Лікарю що ви робите? Мені треба було вирвати інший зуб!
- Спокійно, зараз я і до нього доберусь!..

Молода медсестра приходить до головного лікаря:
- Петро Васильович, а ви не могли б мені дати нового пацієнта, а то попередній вже помер....

Після операції лікар - хворому:
- У мене для Вас три новини. Погана, хороша й дуже хороша. Погана: Вам відрізали не ту ногу. Хороша: Ту ногу, яку потрібно, Вам відріжуть безкоштовно. І дуже хороша - пацієнт із сусідньої палати вже погодився купити ваші черевики!
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 1

0 користувачів, 1 гостей, 0 анонімних


  • Bing