Перейти до вмісту

Чорний гумор


Повідомлень в темі: 514

#21 Sergik

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 666 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Leopolis

Відправлено 20.06.2008 – 15:24

McDonalds ))

Прикріплені файли


  • 0

#22 Koka-Baka

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 104 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 20.06.2008 – 15:35

Перегляд дописуSergik (20.06.2008 16:24) писав:

McDonalds ))
То от звідки в макдональсі м"ясо беруть :)
  • 0

#23 Amili

    сама по собі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1458 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 20.06.2008 – 17:02

Казочка:
Дідусь за ріпку, бабка за дідуся, Жучка забабку, Мурка за Жучку, мишка за
Мурку, а хвостик в розетку.....:)

Їде наркоша в автобусі. На зупинці заходить старенький дідок.
Дід: Синку вступи місце старшій людині.
Ніякої реакції.
Дід: Паскудо, я за тебе ногу в 41-му втратив!
Нарік: Ой, не треба діду, їхав я в 41-му - нема там твоєї ноги!

Західна Україна, часи радянської окупації. Бачить мужик, що хтось п'є воду з криниці і кричить йому:"Чоловіче, не пийте, - москалі воду отруїли"
А він у відповідь:"Простите,что вы говорите? "
-Я говорю пейте медленно, водица холодная!!!:happy1:
  • 0

#24 Extrimal

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 72 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Тута:)

Відправлено 23.06.2008 – 17:42

Приходе негер до коханки, звінок в двері, негер пригає в вікно хапається за підоконник і думає:
-Господи будь-ласка в мене 5 дітей, мені потрібно їх годувати і потрібно залишитися живим!-
І тут Бог говорить:
-Добре падай ти зламаєш тільки руку-
-Ні так не піде я тяжко працюю в мене 5 дітей-
-Ну ладно пускайся, все буде добре, ти встаниш і підеш-
Негер відпускається, падає, куча крові, смерть і тут голос -Фак ю блек нігер-
  • 1

#25 BadTempered

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 151 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 23.06.2008 – 21:15

Перегляд дописуExtrimal (23.06.2008 17:42) писав:

Фак ю блек нігер-
-_- :ggggg:
+ оце расизм :( :ggggg:
  • 0

#26 Extrimal

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 72 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Тута:)

Відправлено 24.06.2008 – 10:19

Випадає мужик з балкону, пролітає 2 поверхи, ловить його рука і запитує -в рот візьмеш?-
-ні!-
-лети далі-
Ще через 2 поверхи:
-в опу даш?-
-ні!!-
-ну лети-
Ще через поверх лове рука
-І в рот візьму і в опу дам тільки витяни-
І рука кидаючи його вниз говоре:
-Випити нема з ким, а тут одні підараси літають!!! :happytwo: -
  • 0

#27 Extrimal

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 72 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Тута:)

Відправлено 24.06.2008 – 23:29

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

- Ой! - вскрикнул утром крокодил Гена, отрыгивая комок бурой шерсти...

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.


- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?!! Из него же теща должна была выпрыгивать!!!

Прикріплені файли

  • Прикріплений файл  P7300042.JPG   31.93К   16 Кількість завантажень:
  • Прикріплений файл  analsurprise.jpg   40.55К   50 Кількість завантажень:

  • 0

#28 Amili

    сама по собі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1458 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 27.06.2008 – 10:33

Церква, весілля а молодого все нема і нема, нема 15хв, нема 20хв, нема 30хв
тут молода не витримує:
"Мамо в нього мабуть інша є, чому він затримується?"
Мама: "Ну, не треба доню зразу найгірше думати. Може він просто потрапив під машину"

Дівчинко, ти що закопуєш?
- Мою маленьку, мертву, золоту рибку...
- А чого могилка така висока?
- Так я разом з вашим КОТОМ закопую...
  • 0

#29 Dynkan 113

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1721 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 27.06.2008 – 14:22

Цвинтар.
На цвинтарі будка.
В будці сторож.
На будці надпис: "Живий Куточок"!


Літо, спека. Дві бабці сидять на лавочці під тином.
- Ой, Маню, шось так тухлятиною заносить. Маню!.. Маню!!

П"є пиво водій автобусу у своїй кабіні. Майже допив, обертається до па-
сажирів:"Ніхто не хоче?" Мовчать всі. Допиває.
"Ну що смертнички!! А тепер поїхали?!"
  • 0

#30 Extrimal

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 72 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Тута:)

Відправлено 02.07.2008 – 10:24

вмирають разом поп і водій маршрутки, але в раю лише одне місце! Ну поп звісно думає що візьмуть його і тут облом в рай потрапляє водій,
поп запитує- як це я ж все життя служив богу, а тут...-
Бог йому говорить-от дивись коли ти молишся то в церкві всі сплять, а коли він їде то в автобусі всі моляться!!!-
  • 0

#31 Dynkan 113

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1721 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 07.07.2008 – 14:46

- Навіщо у протигазі шланг?
- Щоб при вибуху голова далеко не відлітала.
  • 0

#32 Amili

    сама по собі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1458 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 08.07.2008 – 16:02

Дзвінок у двері, відкриває жінка, на порозі мужик з двома маленькими гробиками.
Мужик: Ви відправляли дітей в табір відпочинку?
Жінка: Істерика.
Мужик: Ні, все нормально з вашими дітьми. Просто це вони на уроці праці зробили.

Галя поїхала на відпочинок і через якийсь час дзвонить:
- Привіт Петю. Як там моя киця?
Петро хриплим, з перепою голосом:
- Здохла твоя киця!
Галя в шоці:
- Боже! Який жах! Невже ти не міг сказати це мені якось делікатніше? Наприклад, що вона сидить на криші, а вже потім сказав би, що вона впала і розбилася?
- Вибач, кохана...
- До речі як там моя мама?
- Сидить на криші...
  • 0

#33 Усміхнена

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 116 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Січеслав

Відправлено 08.07.2008 – 17:24

А я гуляю по Москві,
І бачу пам’ятник Бандері,
Величний тризуб на Кремлі,
І синьо-жовтий стяг в оселі.
Величний пам’ятник Донцову,
Петрівка вже стоїть без грат,
Повсюди чути нашу мову,
І люблять всі мій автомат.
Повсюди гарні краєвиди,
На дротах москалі висять,
І я крокую без огиди,
У ГЕТО, де вуйки з Тель-Авіва кричать.
Нема вже в світі комуністів,
Нема ляхів і москалів,
Немає негрів, шовіністів,
І всяких Путінів - козлів.
Нема вже в світі Мавзолею,
Оздоби вже на Соловках,
Спалили Леніна, тварюку,
А Кучма з’їв його весь прах.
Повсюди майорять прапори,
Червоно-чорнії - святі,
Нема московського терору,
І злоте св’ястя на стіні.
Яскраво світить ясне сонце,
Нема кацапської свині,
Червоно-чорний у віконці,
І я щасливий у Москві.


У конкурсі “Україна очима москалів” перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА!
  • 0

#34 Flex

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 107 повідомлень

Відправлено 09.07.2008 – 21:35

Перегляд дописуСніжна Киця (8.07.2008 18:24) писав:

А я гуляю по Москві,
І бачу пам’ятник Бандері,
Величний тризуб на Кремлі,
І синьо-жовтий стяг в оселі.
Величний пам’ятник Донцову,
Петрівка вже стоїть без грат,
Повсюди чути нашу мову,
І люблять всі мій автомат.
Повсюди гарні краєвиди,
На дротах москалі висять,
І я крокую без огиди,
У ГЕТО, де вуйки з Тель-Авіва кричать.
Нема вже в світі комуністів,
Нема ляхів і москалів,
Немає негрів, шовіністів,
І всяких Путінів - козлів.
Нема вже в світі Мавзолею,
Оздоби вже на Соловках,
Спалили Леніна, тварюку,
А Кучма з’їв його весь прах.
Повсюди майорять прапори,
Червоно-чорнії - святі,
Нема московського терору,
І злоте св’ястя на стіні.
Яскраво світить ясне сонце,
Нема кацапської свині,
Червоно-чорний у віконці,
І я щасливий у Москві.


У конкурсі “Україна очима москалів” перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА!
В тему:
Отак подивишся здаля на москаля,
І ніби справді він людина-
Іде собі як сиротина-
Очима блим, губами плям.
І інколи його буває навіть жаль.
А ближче підійдеш- МОСКАЛЬ!!!!!!!!!!!!!!!!

На змаганнях зі стрільби український стрілець попав у трійку призерів, а точніше- в російську бронзову призерку.

Йде парком хлопчик і бачить дівчинку, шо катається на качельці.
У дівчинки з рота вивалилися кишки, очі висять десьна рівні підборіддя, з вух повільно витікає мозок.
- Дівчинко, шо з тобою сталося?
- Я пцихнула....

Хморочос. 236 поверх. Бар. Сидить за столиком чувак. П'є. До нього підходить інший чувак, весь у чорному, і каже:
- Ти знаєш, зараз такий вітер, шо я вискочу в вікно, а мене вітер назад закине!
- Тану, не вірю!
Чувак в чорному вискакує в вікно, і його майже зразу закидає назад.
- Круто! я тоже так хочу! Каже перший чувак, вискакує в вікно і з криком падає вниз. До чувака в чорному підходить бармен і каже:
- Ну ти , Бетмане, і свиня коли нап'єшся!
  • 0

#35 Flex

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 107 повідомлень

Відправлено 12.07.2008 – 19:37

Ше такий згадав:
Йде чувак по цвинтару, і дивиться- стоїть скелет середньої давності, і хрестом крутить в різні сторони.
Чувак в шоці, підходить до мертвяка, і питає:
- Еее, той, вуйку, а шо ви тута робите таке?
- Та в мене Інтер показує погано!

Йде байкер вночі по цвинтару, несе РАМУ від мотоцикла. Тут з-під землі вилазить труп:
труп:
- Мужик, закурити буде?
байкер:
Дрин-дик-дик-дик-дик, вжжжжжжжж!
  • 0

#36 Dynkan 113

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1721 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 15.07.2008 – 13:56

він > куриш?
вона > курю, п'ю, вживаю наркотики, відсиділа у в'язниці, займаюся рекетирством, трахаюся по під'їздах
він > у нас багато спільного :prapor3:
вона > ти теж навчаєшся у восьмому класі?


Йшов одного разу Мауглі по лісу і побачив слоника, що впав до ями. Дістати слоника Мауглі так і не зміг, але яму закопав, щоб інші слоники в неї не потрапили.


- Подаруєте мені хом'ячка. Я буду його любити. А коли він здохне, зроблю чохол для мобільника.



Акція!
Придбайте 10 біляшів та зберіть кішку

Повідомлення відредагував Dynkan 113: 15.07.2008 – 13:58

  • 0

#37 Flex

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 107 повідомлень

Відправлено 15.07.2008 – 16:44

Зпіймали міліціянти маньяка-убивцю, який новеньким мерседесом збивав усіх людей, яких тільки бачив. На суді його запитують:
- Навіщо ви це робили?
- Я купив машину,а на капоті приціл! Ну шо я мав робити?

Йде ковбой по вулиці. Бачить маленьку дівчинку:
- На цукерочку, сирітко.
- Я не сирітка! Он мої мама і тато!
Кобой витягує магнум сорок чутвертого калібру. Бах! Бах!
- На цукерочку, сирітко.

Жила на світі дівчинка, обличчя якої було схоже на дупу.
Всі гнали з дівчинки. Обзивалися. І вирішила дівчинка втопитися. підходить до каналізаційного люка, дивиться вниз, а їй з-відти кричать:
- Ей! Сюда не ср@ти! Тут люди працюють!
  • 0

#38 Dream

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 12 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 18.07.2008 – 18:45

Теж не погано!!! - сказав чоловік, кинувши камінь в собаку а попав в тещу!

-Мамо, мамо я бабусю бачив!!!
-Скільки тобі говорити- не копай глибоко в пісочниці.

Если мальчик не кричит
не играет в мячик
вы не трогайте его
это мертвый мальчик

Девушка с парнем лежали в земле
Водка стояла с кутьей на столе
Нету историй страшнее на свете
Чем о Ромео и о Джульете!
  • 0

#39 Flex

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 107 повідомлень

Відправлено 20.07.2008 – 19:02

Прапор пошикував солдатів і питає:
- Шо буде, коли солдату відрізати вуха?
- Він не буде чути!- говорить солдат
- А от і ні! Він не буде бачити, бо каска на очі впаде!

Прапор:
- Рядовий Іваненко! Я дав команду зняти протигаз!
- Я його зняв!
- Ну і морда в тебе!

Йде ведмідь лісом. Дивиться- машина горить. Сів і згорів...
  • 0

#40 Slavko

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 268 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Житомир

Відправлено 25.07.2008 – 16:24

а я люблю чорний гумор про медиків.
Трохи передісторії: у лікарнях є довгі коридори куди вивозять хворих якшо немає місця. Ці коридори називають "ковбаса"
Анекдот:

Потрапила бабуся з черепномозковою травмою в лікарню. Везуть її два санітари по коридору, бабуся залишається при тямі, і між санітарами виникає така розмова:
-Так, давай швиденько бабці череп знімем і на ковбасу.
Бабусю потім довго відкачували:happy1:
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 1

0 користувачів, 1 гостей, 0 анонімних