Перейти до вмісту

Чорний гумор


Повідомлень в темі: 514

#181 Psihopadka

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 189 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:дурдому

Відправлено 22.06.2009 – 11:57

Малолітній син вбігає на кухню та й кричить:
- Мамо! Наш тато повісився!
Мама вискакує у коридор.
- Ніхто тут не висить.
Полегшено мати опускається на підлогу.
- Ох-ох-ох...
А синочок весело:
- Перше квітня - брехня всесвітня... Він у спальні висить!
  • 0

#182 Amili

    сама по собі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1458 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 24.06.2009 – 18:32

Я хочу заміж. Адже так здорово мати поряд людину, яку можна мучити до кінця життя. :rolleyes:

Беззаперечним доказом існування розуму на інших планетах є те, що вони ніколи не намагалися вступити в контакт з нами...

Хочеш прочитати класну історію? Відправ СМС на номер своєї дружини: "Як ти могла. Я все знаю"
  • 0

#183 Amili

    сама по собі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1458 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 29.06.2009 – 11:37

Зображення

Зображення

Зображення
  • 0

#184 чорно-біла

    Т-юлень

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2757 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Roma

Відправлено 01.07.2009 – 15:57

Зображення

Зображення

Зображення
  • 0

#185 Amili

    сама по собі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1458 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 06.07.2009 – 08:25

В чоловіка на полі стали зникати кавуни. Тоді він вивісив там табличку: "У одному з кавунів є щуряча отрута!" .
Приходить - всі кавуни цілі, а на табличці дописане: "Тепер у двох!"

Сучасні жінки носять перуки, фарбують волосся, накладають фальшиві вії і нігті, роблять корекцію фігури й підтяжку обличчя, вставляють силіконові груди... І ще скаржаться, що зараз важко зустріти справжнього чоловіка!

– Привіт! Яка класна блюзочка!
– Уявляєш, а у мене під нею зовсім нічого немає!
– Та не хвилюйся ти, виростуть!

Під час проведення масових перевірок консерв в одній з банок було виявлено м’ясо, після чого терміново розпочався пошук виробника. Всі експерти вважають, що м"ясо в консерву могло попасти тільки внаслідок нещасного випадку на підприємстві.
  • 0

#186 Extrimal

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 72 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Тута:)

Відправлено 13.07.2009 – 14:36

Ідуть два кума синіх в опу, один несе горілку палку ковбаси і каже ,куме, я так сцяти хочу потримайте мені! Ну той лізе ненароком заліз в карман виймає звідти огірка і каже-Ой! Куме! Здається я вам "шось" відірвав, а той- А я чую кров по ногам так і хлеще! ;) ))
  • 0

#187 Amili

    сама по собі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1458 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 14.07.2009 – 13:25

Вирішили синоптиків розстріляти за те, що жоден їх прогноз не збувся... Привели на площу...
Народ висловлює цілковиту згоду. Бій барабанів. І раптом дядько з натовпу волає:
- Почекайте ! Не треба їх розстрілювати! Від них ще може бути людям користь!
Верховний суддя (з сумнівом):
- Ви вважаєте? І що ви пропонуєте?
- Пропоную їх повісити. Хай хоча б напрямок вітру вказують!

Оголошення на паркані кладовища:
Всі на вибори! Досить відсиджуватися в норах! Встань і проголосуй!

- У мене маленькі груди, я комплексую ...
- Не парся! Тобі просто потрібен хлопець із маленькими долоньками.

Дивний збіг! Кров беруть з пальця, на який надіта обручка.
  • 0

#188 Лялька

    Чайник

  • Користувачі
  • Pip
  • 8 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Чернігів

Відправлено 15.07.2009 – 16:20

чарівний краєвид

Прикріплені файли

  • Прикріплений файл  x_87134fc7.jpg   25.47К   43 Кількість завантажень:

  • 0

#189 Amili

    сама по собі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1458 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 15.07.2009 – 19:22

Часто піти на компроміс важче, ніж просто піти "нахрін".

Чим складніша ситуація, тим гірше заряджений мобільний телефон.

Бувають люди, які приваблюють добро. Бувають люди, які приваблюють зло. А бувають такі, які приваблюють лише мух.

Ранком. Теща виходить зі своєї кімнати проводити зятя на роботу і скаржиться:
- Всю ніч комар кусав. Ранком прокинулася - а подушка в крові.
Зять:
- Так його після Вас, мамо, вирвало, напевно!

На прийомі у гінеколога молода жінка:
- Лікарю, у мене немає дітей.
- А чоловік у вас є?
- Так, є. Сидоров Іван.
- Дивно, дивно, скажіть, хай зайде до мене завтра.
Наступного дня приходить Сидоров.
- Слухай, Сидоров, не соромно тобі? Три роки вже жінки дев'ятого мікрорайону ходять від тебе аборти робити. А в сім'ї у тебе що?! Чому не можеш дитину зробити?
- Я в неволі не розмножуюся…
  • 0

#190 Fry

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 357 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Рівне, Львів, ще десь...

Відправлено 16.07.2009 – 17:48

- На, покуштуй! Тiльки не випльовуй! Поклади на язик. Вiдчуваєш бульбашки? Це карбід!

мамо,мамо, всі дітки кажуть що в мене дуже великі зуби...
Доню, то все дурниці,що вони кажуть.І не стій з відкритим ротом, бо подряпаєш підлогу

тату,а що таке трансвестит?
піди мами спитайся, він знає
  • 0

#191 Amili

    сама по собі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1458 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 22.07.2009 – 10:35

Люба, я не принц, я навіть не білий кінь... :happy1:

Приходить до письменника сатана і говорить:
"Давай укладемо договір.
Твої твори вийдуть багатомільйонними тиражами, але помруть всі твої рідні. Думай"
І зник.
Письменник думає:
"Багатомільйонні тиражі. Але помруть всі родичі.
Слава, гроші, популярність. І родичі помруть. Чорт, на чому ж він мене ловить?"

Стукнулись Лексус і Ламборджіні. Прибулі співробітники ДАІ 2 години фоткалися на їх фоні!

Заходить чоловік у спортивний магазин, тягне за собою парашут. Підходить до продавця і говорить:
- А ви знаєте, що ваші парашути не розкриваються?
- Дивно, ви перший, хто нам поскаржився.
  • 0

#192 Amili

    сама по собі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1458 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 26.07.2009 – 22:47

Ось такий от промисловий дизайн домовин
  • 0

#193 FT232BM

    私は人々嫌い

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3435 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ->НТУУ "КПІ"

Відправлено 27.07.2009 – 08:46

Перегляд дописуAmili (26.07.2009 23:47) писав:

Ось такий от промисловий дизайн домовин
Лижник порадував. І "KISS forever"
  • 0

#194 Sergiy_K

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6889 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:штори

Відправлено 28.07.2009 – 10:22

Зображення


Зображення
:ggggg:
  • 0

#195 Amili

    сама по собі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1458 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 07.08.2009 – 09:33

Якщо ви біла і пухнаста - вам пора в солярій і на епіляцію.

Глибока ніч, чоловік із дружиною у ліжку. Дружина крізь сон чує:
- Люба, давай займемося сексом!
Дружина (сонним голосом):
- Я дуже утомилася, голова болить, місячні от-от почнуться...
Чоловік:
- Спи-спи, це я не тобі, я по телефону розмовляю...

Теща - скарб, а скарб повинен зберігатися в землі.
  • 0

#196 Ar@tis

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 92 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Галицька земля

Відправлено 15.08.2009 – 12:15

йде арабський місіонер по саванні тут натрапляє на лева., ну він такий з жахом про себе,
-О Аллах пробуди в цій тварині релігійні почуття.Тут лев дивиться на місіонера і зводить погляд догори тай так каже
-О Аллах, благослови їжу, яку я зараз прийму 

"І про погоду в Японії, сьогодні температура вдень там була на рівні 27 градусів по Цельсію. Найвища температура повітря в цей день була зареєстрована в 1945 році в місті Хіросіма. Вона тоді сягала 1000 градусів по Цельсію".
  • 0

#197 Amili

    сама по собі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1458 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 22.08.2009 – 16:34

Зображення
  • 0

#198 deepfish

    Писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 432 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Рівненщина

Відправлено 29.08.2009 – 21:44

Біжить псих по коридору зі скривавленою сокирою і дико регоче. Йому назустріч йде лікар, зупиняється і кричить в слід:
- Хворий, а що Вам так весело?
- А прикольно буде, коли Вася прокинеться, а його голова… в тумбочці!


- Мій чоловік зовсім не цікавиться мною як жінкою!
- Спробуй одягнути яку-небудь сексуальну, наприклад чорну білизну.
- Я робила вже так!
- І не допомогло?
- Він відкинув газету і запитав: "Хто помер?!"
  • 0

#199 псих о_О

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 146 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:західна УКРАЇНА =)

Відправлено 30.08.2009 – 09:02

Приходить будівельник до лікара.
'Лікарю, в мене така проблєма, в мене запор.'
Лікар: лягайте на стіл на живіт і знімайте штани.
пацієнт лягає
лікар бере біту і зі всьої сили дубасить мужика по сраці.
ЛІкар: 'ідіть в туалєт. - Шо так просто? - так просто.'
Мужик пішов, за пів години вертається:
'Лікарю, ви мене врятували, шо далі робити?'
- 'Не підтирати сраку мішками з-під цементу.'
  • 0

#200 Amili

    сама по собі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1458 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 03.09.2009 – 21:35

Одіссей повертався додому з-під стін Трої двадцять років.
Виною тому, ясна річ, були боги, які всіляко йому перешкоджали...
Принаймні, так він пояснював дружині.

7 ознак того, що діснеєвський мультик Вінні Пух пропагує наркотики:
1. Ослик Іа-іа - йому все по-барабану, у нього сповільнені реакції і виражена відсутність мотивації - конопля
2. Пятачок- всього боїться і страждає манією переслідування - гриби
3. Кролик - повсюди пхає свій великий ніс, все йому треба - кокаїн
4. Тигра - не може стояти спокійно, постійно стрибає і кричить ніколи не втомлюючись - екстазі
5. Крістофер Робін може розмовляти з тваринами - вживає галюциногени
6. Вінні Пух - любить солодке, володіє справді безмежною фантазією - LSD
7. Сова - завжди приходить на допомогу, якщо у когось "проблеми" - дилер...

– Ех, душа болить!
– А ти її лікуєш?
– Коли лікую, то болить печінка…

З оголошень в маршрутці:
Проводиться конкурс - хто сильніше грюкне дверима.
Призи і подарунки роздає водій монтировкою.

Зграя піраній з'їдає бика за 19 хвилин, залишаючи тільки барсетку і спортивні штани.

Господи, будь-ласка, зроби так щоб всі калорії пішли в цицьки!

Напевно відомо, що у любові буває 5 стадій розвитку:
1. ніколи
2. ні
3. не тут
4. не туди
5. дай я сама

Зараз як ніколи всім політикам необхідно об'єднатися, міцно узятися за руки і дружно стрибнути зі скелі...
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 1

0 користувачів, 1 гостей, 0 анонімних